Поиск по автору:

Лучшее средство против паники - держаться подальше от толпы.

Власть боится, что после карантина народ выйдет не из дома, а из себя.

- Доктор, что там у меня со здоровьем?
- Требует крупных финансовых вложений.

- Складывается впечатление, что все анекдоты про политику?
- Просто политика сейчас - это один большой анекдот.

Хватит народу спрашивать, пора уже власти отвечать.

Люди, как птицы: просто одни летают, а другие — гадят.

- Дедушка, если все вакцинируются, то коронавируса больше не будет.
- Не верю, нам уже так коммунизм обещали.

- Как прошли новогодние праздники?
- Они еще не прошли, а зашли и не уходят.

Среди денежных знаков нет запрещающих.

Плох тот корабль, на котором нет капитана, а есть только адмирал.

Даже в порно есть своя классика.

Плоха та власть, которой не до меня.

- Водку пить будешь?
- Я себе не враг.
- Так да или нет?

- Какие у вас отношения с вашим котом?
- Нормальные, я в его дела не лезу, он в мои.

Настоящий игрок не тот, кто часто играет, а тот, кто редко проигрывает.

Если у вас нет проблем, значит вы неправильно живете.

Посетитель в музее спрашивает у смотрителя:
- Скажите, что в вашем музее самое ценное?
- Вам посмотреть или вынести?

Если вам не хватает зла, то добром это не закончится.

Это же какие надо сегодня иметь крепкие нервы, чтобы не нервничать.

- Есть люди горячие, как огонь, а есть холодные, как вода.
- А есть еще такие редкие, как горячая вода.

Мало адекватно ответить, надо еще и не превысить пределы самообороны.

Нет таких цепей, которые бы человек на себя не надел.

<<Компьютеризмы>>.
И сисадмины скачивают порнуху.
Каждая мышка должна знать свой коврик.
Если Windows больше нечего сказать, он посылает всех на три клавиши.
И лицензионный Windows глючит.
Троянский конь всегда найдет ахиллесову пяту вашего компьютера.
Хороший сисадмин никогда не перепутает дисковый Raid от Raid для
тараканов.
Не у каждого компьютера антивирус стоит.
Бедная клавиатура: к ней постоянно лезут грязные и потные руки.
Люди делятся на две категории: на тех, кто не любят Билла Гейтса и на
тех, кто его не знает.
Теперь все время, когда не было Интернета, считается средними веками.
(Алекс Грачев)

Какой же презерватив не мечтал в детстве стать воздушным шариком.

С такси в шашки не сыграешь.

Избитые истины хорошо выглядят, потому что умеют держать удар.

Что наша жизнь - тоннель, где выкручивают последние 100-ваттные лампочки

Проект поворота сибирских рек реализовался в России в схемах поворота
денежных потоков.

Если вечером в незнакомом районе где-то на Сицилии к вам, начинающему
шахматисту cубтильного телосложения, подойдут незнакомые мужчины хмурого
вида, то вам надо делать ноги – это и называется сицилианская защита.

В проблемный банк, из которого вывели основные активы, входят какие-то
люди в масках:
- Это что – ограбление?
- Что вы, господа, ограбление у вас уже было. Это – простой аудит.

С какой ноги встанешь, на ту и наступят в общественном транспорте.

От судьбы не уйдешь, а уйдешь - придется платить алименты.

Даже идя на эшафот, не надо терять головы.

В наше время из всех знаков Зодиака способность краснеть осталась только у Раков.

Глупость — единственная женщина, которая никогда не стареет.

В практике Следственного комитета еще не было такого дела, чтобы у всех фигурантов были такие красивые фигуры, как в деле о хищенииях в системе Министерства обороны.

Сейчас достойные своих звезд чаще встречаются среди коньяков.

Нет хуже состояния, чем то, когда даже нельзя выпить за свое здоровье.

- У вас в городе есть институт присяжных заседателей?
- Есть и туда уже за взятки принимают.

- Как твой кот?
- Ccыт, сволочь, в тапочки.
- Мой тоже, только в свои.

Российский миллиардер:
- А ведь прав оказался Хрущев: нынешнее поколение бывших советских людей действительно живет при коммунизме.

На работе надо кипеть, а не быть просто чайником,.

Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
- Зато люди с низкими доходами делают это лучше.

Хороший анекдот, как шахматы, без мата редко обходится.

Иные политики, как мухи: им, что варенье, что говно.

Если женщина приглашает вас войти в ее положение, то это еще не повод для секса.

- Я абсолютно не переношу полных женщин.
- Почему?
- Мне нельзя поднимать ничего тяжелое.

Супругам не надо ссорится по пустякам, для ссоры надо найти серьезные причины.

Крепость напитка зависит от наших слабостей.

- Скажите, это последний роман известного писателя?
- К сожалению, нет: этот бездарь никак не уймется.