Поиск по автору:

Чтобы заставить нашу власть больше думать о народе, надо сделать царский трон электрическим стулом.

У нас чуть что, так сразу поднимают налоги, как будто они постоянно падают.

Если вам низко кланяются, значит вы выронили деньги.

Эй, вы там наверху, выпустите нас: мы будем себя хорошо вести.

Чтобы победить, надо стрелять на поражение.

- На День Победы в Минске в условиях эпидемии был проведен праздничный парад.
- Какие все же молодцы, эти белорусские партизаны.

На концерте:
- Скажите, почему сегодня так плохо играет знаменитый пианист?
- Белым музыкантам запретили нажимать на черные клавиши фортепиано.

- Меня этот ваш крантин достал.
- Правильно говорить - карантин или у вас оговорка по Фрейду?
- И Флойд ваш за@бал.

- Бабушка, вам хоть пенсию вовремя приносят?
- Вовремя, сынок, аккурат за день до голодной смерти.

На политических дебатах один кандидат обещает:
- За 4 года я открою в нашем городе 10 новых бассейнов для детей и взрослых.
Другой кандидат заявляет:
- А я обещаю за это время построить 20 новых бассейнов.
Голос из зала:
- Когда наконец в наших домах будет вода.

- Вот и 1 апреля прошло.
- А дураки остались.

Душа требует продолжения банкета, а платить приходится телу.

- Представляешь, я вчера нашего мэра поймал на взятке.
- Посадишь, ты же прокурор?
- Нет, мы в преферанс играли.

Беседуют подруги:
- Счастливая, ты: тебе твой каждое утро шлет смс-ку с объяснением в любви.
- Это у него групповая рассылка.

Если твои взгляды расходятся со взглядами власти, поменяй власть.

- Не садись играть в карты с государством.
- Что, хорошо играет ?
- Нет, просто шулер.

В коридорах власти для народа доступен только туалет.

Как Ленина убрали с денег, так их стало катастрофически не хватать.

Чем ниже у тебя социальная ответственность, тем выше у тебя социальный статус.

Как выборы, то действующая власть легко набирает 99%, а как вакцинация, то для коллективного иммунитета никак не может набрать эти несчастные 80%.

- Кто в доме хозяин — это давний спор телевизора и холодильника.
- Боже, как они отстали, — подумал компьютер.

Разговаривают две старушки:
- У меня сын сейчас в Нидерландах.
- Ты раньше говорила, что в Голландии?
- Недавно переехал.

Мало на все забить, надо еще не попасть себе по пальцу.

Плохо, когда за своих вождей приходиться краснеть, гораздо хуже, когда за них приходиться белеть.

Мало того, что судьба играет человеком, так еще и не по правилам.

Сделать шаг вперед, часто мешает пропасть.

У нас в магазине женатым скидки.
- А я только вчера развелся.
- Счастливых не обслуживаем.

- У меня муж был настоящим алкашом: представляете, на поминках напился?
- Ну и что, многие на поминках напиваются.
- Ну не на собственных же?

- Дорогая, что во мне самое сексуальное?
- Твоя кредитная карта.

Наш мир справедлив, пока ты с ним не столкнешься.

В картинной галерее:
- Это – лучшая картина художника.
- А что, есть еще хуже?

Хуже всего тараканы в голове, они тапок не боятся.

От патриотического духа несет за версту.

Если вас ценят, то это не значит, что однажды не уценят.

Жена мужу:
- Дорогой, мне надо новое платье на вручение тебе Нобелевской премии.
- Но мне еще не дали Нобелевскую премию?
- Это - твои проблемы.

Если вокруг столько идиотов, значит это кому-то нужно.

Если бы у всех заговорила совесть, какой бы шум поднялся!

Молодость - не профессия, а всего лишь временное хобби.

Меньше всего глупостей можно услышать на языке жестов.

Дорогие друзья сейчас не по карману.

Не стройте из себя Наполеона, если вам набили морду на дискотеке
"Ватерлоо" в Урюпинске.

Нет ничего моднее хорошего здоровья.

Цветы любви требуют молока, а не воды.

Помощь - это блюдо, которое надо подавать еще теплым.

Холостяки - это люди, которые любят проводить медовый месяц на пасеке.

Каждый могучий денежный поток всегда найдет себе маленький оффшор.

Сколько раз говорили сборной России по хоккею: “Надо уметь проигрывать!”.
И вот она этому научилась.

Водка спаивает любую компанию.

Мужчины любят покороче, женщины - подлиннее.

Корочки бывают хрустящие и крутые.