Поиск по автору:

Многие закапывают свой талант в землю, а потом еще требуют у государства 25% его стоимости.

Разговаривают два русских программиста:
- Интересно, кто победит на выборах президента США: пока лидирует Байден?
- Я думаю, что должен победить Трамп.
- Тебе виднее, ведь ты у нас - хакер.

- Хороша Маша, да не наша, – долго горевали американцы, а потом взяли и нашли у Шараповой допинг.

- Сегодня молодые люди хотят быть программистами, потому что у тех большие доходы.
- Хорошо хоть не проститутками или киллерами.

- После карантина отдам в хорошие руки.
- Собаку?
- Нет, мужа, собаку.

Некоторые звезды шоу-бизнеса не выставляют свое грязное белье напоказ только потому, что они его вообще не носят.

Чем обезьяна отличается от человека? Только тем, что ест банан вместе со шкуркой.

- Врачи говорят, если есть много моркови, то кожа станет оранжевой.
- Что же такое едят голубые?

- Помнишь фильм “Иван Васильевич меняет профессию”?
- Конечно.
- Там герой Юрия Яковлева произносит знаменитую фразу: “Танцуют все!|”
- Да, так было во времена Ивана Грозного.
- А сейчас?
- Воруют все!

Не надо бояться высоты, особенно, если тебя поднимают на смех.

- Вы постоянно пристаете к моей жене.
- Но это только на сцене, мы же артисты.
- Но, я-то зритель.

- На что похожа система Adams ВАДА ?
- На семейку Аддамс.

- Любимая, ты - мой причал.
- А ты - мой "Титаник".

В России нашли человека, для которого убедительная победа Путина на президенских выборах было полной неожиданностью. Этот человек пробыл в состоянии летаргического сна почти 20 лет.

Как только Россия вышла на рельсы цивилизации, то сразу появился свет в конце туннеля.

У некоторых людей, когда они стучат, прямо вырастают крылья.

Если вас обозвали мокрой курицей, смело принимайте огонь на себя.

- В Московском метро есть зеленая ветка?
- Конечно, по ней можно проехать за доллары.

Если у тебя слабый стул, не спеши менять мебель.

Коронавирус отступает перед фраком, но не перед пижамой.

Главу НБУ спросили:
- До какого периода будет продолжаться банкротство украинских банков?
- До последнего.

- Эх, мне бы крылья!
- Что, улетел бы отсюда?
- Нет, занялся бы частным извозом.

Лукашенко - хороший штурман, но плохой летчик.

- Запад требует запретить сборной России выступать на международной арене.
- Ничего, у нас есть еще много великих композиторов.

Туриста спрашивают:
- Где вы побывали?
- В Париже.
- Ну и как?
- Еле спасли.

Оранжевая революция - это оранжевый уровень безопасности для страны.

Смерти бояться - сено не косить.

В том, что у страны нет союзников, есть и положительная сторона, значит нет и предателей.

- Водку будете пить?
- Я не пью, но водку буду.

- Привет, чем занимаешься?
- Болею.
- Как называется болезнь?
- Спартак.

Гуманитарная помощь из России не будет пропущена на территорию Украины, так как под тентами в российской гуманитарной колонне заметны очертания военной техники: детское питание класса “земля-воздух”, танки из сахара и ПЗРК из муки.

На уроке в школе:
- Марья Ивановна, кто на победил на выборах в США?
- А какая тебе разница, Вовочка?
- На победу Трампа я поставил 500 рублей.

- Дедушка, а расскажи сказку.
- И видит добрый молодец на развилке трёх дорог стоит камень большой, мхом заросший, а на нём написано:
Налево пойдешь - ум потеряешь,
Направо пойдешь - честь потеряешь,
Прямо пойдешь – совесть потеряешь.
И повернул добрый молодец назад.
- Дедушка, а как звали доброго молодца?
- КПСС.

- Почему на гей-парадах не демонстрируется новейшая техника секс-меньшинств?
- Да у них вся техника в жопе.

- Наступающий год будет годом Собаки.
- Ну и что, наша жизнь и так собачья.

- Мадам, вы в Париже проездом?
- Нет, автостопом.
- Надо же, а с виду - приличная женщина.

В пивбаре:
- Пиво свежее завезли?
- Да, клиентов моментально развозит.

Если бы Лев Толстой или Чехов жили в наше время, их бы просто зафейкали.

Лучше жареная утка, чем хромая.

Муж жене:
- Женщина, молчи!
- У нас гендерное равенство.
- Тогда молчи гендерно.

Не все либералы живут на гранты, многие живут на Гамильтоны, Джексоны, Франклины.

- Почему все говорят, что для Украины нет альтернативы Минску, ведь ее столица – Киев?
- Потому что, на Украине все началось с Беловежской пущи.

Гаишник останавливает машину:
- Вы проехали на красный свет.
- Я тороплюсь в район красных фонарей.

Украине нужен не ВАЗ, а ВОЗ.

- Дума законодательно запретила смену пола.
- А я собрался ремонт в квартире делать.
- Теперь доказывай, что ты — не пидорас.

- Вовочка, ты почему так рано пришел со школы?
- Уроки отменили, все учителя ушли в бизнес.
- А что, до этого у них был не бизнес?

- Индийцы не нашли на Луне ни одной бутылки из-под "Пепси-колы", что доказывает, что американцев там не было.
- После них были китайцы и все там прибрали.
- Или русские, которые сдали пустые бутылки в магазин.

- Угощайтесь, гости дорогие, огуречками, помидорочками, редисочкой: все домашнее с огорода, растут прямо как сумасшедшие.
- Они у вас что, под санкциями?

Решил почитать что-то философское, взял Секс Эмпирика: боже, какая архаика.

Муж говорит жене:
- Всем лучшим, что было в моей жизни, я обязан тебе.
- К твоим изменам я не имею никакого отношения.