Поиск по автору:

- У меня ко всему двоякое отношение.
- Какое?
- Я и только Я.

Разговаривают две женщины:
- Представляешь, вхожу к себе, а у меня на коврике мышь развалилась?
- Какой ужас, и что ты сделала?
- Ничего, включила компьютер и начала работать.

- Ты водку будешь?
- Только пригублю.
- У тебя губа не дура.

Даже открытую Америку иногда надо закрывать.

На улице женщина обращается к прохожему:
- Будьте же мужчиной, видите хулиганы пристают к женщине?
- Так ей и надо, это - моя жена.

На скамейке перед домой беседуют две старушки:
- Я как получаю пенсию, сразу конвертирую ее в доллары.
- А я - в евро, так надежней.
- Да, Петровна, отстали мы: молодежь сейчас хранит деньги в биткоинах.

Врач-гастроэнтеролог: если регулярно не освобождать желудочно-кишечный тракт, то вас сожрут с потрохами.

Украине нужен не ВАЗ, а ВОЗ.

Благодаря лозунгу Майдана “Кто не скачет – тот москаль”, почти 60 тыс. зрителей самого крупного ипподрома в мире Мейдан в городе Дубай объявлены москалями.

Какая карма, такая и кара.

Из разговора подруг:
- Ты своему мужу ужин вечером подогреваешь?
- Нет, месть надо подавать холодной.

1 апреля в ЗАГСе:
- Невеста, у вас вся спина белая!

- Ты согласна стать моей женой?
- Настоящая женщина никогда не говорит "да".
- Но ты же крашеная блондинка?
- Я согласна.

Политики круче математиков, поскольку некоторые политики знают формулу Эйлера, а вот формулу Штайнмайера не знает ни один математик.

Наконец-то в Конституцию внесут, что Бог есть и имя его, ну, вы сами знаете.

Труд сделал из обезьяны человека, Интернет сделал человека.

Не все либералы живут на гранты, многие живут на Гамильтоны, Джексоны, Франклины.

В Америке судят русского хакера:
- Подсудимый, вы признаете, что взломали сервер выборов президента США?
- Какое там взломал, ваша честь, я просто в него вошел.
- Подсудимый, вы признаете, что вмешивались в выборы президента США?
- Оно мне надо, ваша честь.
- Подсудимый полностью признал свою вину.

- Дорогой, ты меня никогда не бросишь?
- Конечно, нет: мы же живем на 16 этаже.

Во Львове в кафе женщина обращается к своему спутнику:
- Как-то странно, дорогой: мы с тобой пьем черное кофе в кафе под названием "Била кава"?
- И не говори, дорогая: в Нью-Йорке в районе Гарлема кафе c таким названием афроамериканцы уже давно бы разгромили.

Адвокат своему подзащитному:
- Похоже, у вас могут быть проблемы со стулом.
- Откуда вы знаете, ведь вы - не доктор?
- Я имею в виду - электрический стул.

В ресторане посетитель спрашивает:
- Официант, что вы мне принесли?
- Cчет за ваш обед.
- А я думал, что это счет на покупку всего вашего ресторана.

На уроке в школе:
- Марья Ивановна, кто на победил на выборах в США?
- А какая тебе разница, Вовочка?
- На победу Трампа я поставил 500 рублей.

- Пьер, говорят у тебя новая модель?
- Не такая уж она и новая.
- “Рено”?
- Нет, мадам.

- А в вашем кадровом агентстве были такие специалисты, которых отрывали прямо с руками?
- Конечно, например, Венера Милосская.

Будучи мягким знаком, трудно быть твердым.

- А наш режиссер с актрисами не спит.
- Он что, голубой?

- Как избежать домашнее насилие в семье?
- Однополые браки.

Если женщина умеет превратить свою слабость в страшную силу — это одно, совсем другое, когда мужчина превращает в слабость свою силу.

- Лев Толстой был зеркалом русской революции.
- А сейчас, куда только не смотрят.

Тяжелее всего достичь консенсуса с самим собой, а не достигнешь — прямая дорога в психушку.

- У нас на работе опять не работает отопление.
- А где вы работаете?
- Чертом в Аду.

Бегая по кругу, иногда полезно переходить и на другие фигуры.

Обжегшись на молоке, дуют простое эспрессо.

Следуя поговорке "В сорок пять - баба ягодка опять", некоторые женщины на 45 лет вклеивают в свой паспорт фотографии малины, земляники и других ягод.

- Респект вам и уважение!
- И вам успешно привиться.

В больнице:
- Спасибо, доктор, вы тронули мое сердце?
- Ничего больной, сегодня пересадка сердце - обычная операция.

Дети — наши прокуроры, судьи и адвокаты, словом, три в одном.

Собака лает, а кореец жует.

Муж находит у жены в шкафу незнакомого мужчину:
- Кто это?
- Кто-кто, просто наша моль так выросла.

Будучи своим в доску, не зарекайся им быть до гробовой доски.

Одно дело, когда женщина -коза, совсем другое – когда коза ностра.

- Интересно, подтвердят ли у Трампа коронавирус?
- Нет, как обычно, найдут "Новичок".

Белые всегда первыми начинают, зато черные долго кончают.

Российскому болельщику без валидола никак нельзя: стоило только российским футбольным клубам вылететь из еврокубков, как сразу ВАДА подоспело со своими санкциями.

Если вас хотят видеть в гробу, то не огорчайтесь: Мавзолей не самое плохое место.

Англичане сверяют свои часы по Биг-Бену, русские - по курантам Спасской башни Кремля и только счастливые часов не наблюдают.

- Поручик, за все время вы не произнесли ни слова?
- Не видите, графиня, я занят: я вас трахаю.

Часто европейские ценности оказываются фальшивыми.

На уроке литературы в школе:
- Вовочка,из-за чего погибла главная героиня драмы А.Н.Островского “Гроза”?
- Из-за передозировки героина, Марья Ивановна.