Поиск по автору:

За окном кабинета медленно спускались ночные сумерки. Мужчина в очередной раз перебрал документы на столе и тяжело вздохнул. В двери вежливо постучали и в кабинет вошла уборщица:
- Добрый вечер, Михал Иваныч, а я думала, что вас уже нет. У вас можно прибирать?
- Да, пожалуйста.
К своему стыду, мужчина никак не мог вспомнить ни фамилию уборщицы, ни ее имя. Та спокойно делала свое дело: медленно переворачивала стулья, протирала шкафы, мыла пол. Неожиданно женщина заговорила:
- Шли бы вы домой, Михал Иваныч, неужто вас там не ждут?
- Ждут, но боюсь, что не те.
- Что-то с женой случилось или дочуркой? – участливо спросила женщина.
- Нет, жена и дочка дома, все здоровы.
- Ну и слава богу, поди они вас заждались.
- Если бы только они, – тоскливо сказал мужчина.
- Незванные гости? Незванный гость хуже татарина. Ну и что, как придут, так и уйдут.
- Да, уйдут. Ну что же, от судьбы не уйдешь. Пойду-ка я, пожалуй, всего хорошего.
Когда за мужчиной закрылась дверь, женщина подошла к его столу. Она взяла в руки семейную фотографию в рамке, на которой мужчина был изображен c молодой красивой женщиной и с маленькой девочкой на руках. Их лица излучали неподдельное счастье и покой. Уборщица поставила фотографию на место:
- Ну вот, а говорил, как будто не рад, что его ждут.
Женщина подошла к окну и открыла его нараспашку. Свежий воздух буквально ворвался в кабинет, подхватил фотографию на столе и та упала на пол. Шалунишка даже умудрила свалить на пол настольный календарь, на котором красовалась дата: 1937.
Прошло почти полвека.
- Ну как, Михал Иваныч, ждали вас нежданные гости?
- Да, ждали, хорошо хоть успел с женой и дочкой попрощаться. На целых 15 лет протянулось это ожидание.

- Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни.
- Этот год не в счет, на карантине были все.

Мужик первый попал в Венецию и увидел гондольеров:
- А у нас в России с веслом только девушки.

В чате:
- Я тебе нравлюсь?
- Да, очень.
- Тогда поставь лайк.

Один голубой жалуется:
- Представляешь, поменял ориентацию, а у него голова болит.

- Кто был самым умным евреем?
- Моисей, он 40 лет всех разводил.

В аптеке:
- У вас есть противозачаточные таблетки?
- Есть.
- А когда их лучше принимать: до или после еды.
- Все равно, если вы не собираетесь глотать.

Объявление
Ппропала собака – белая, пушистая, любимая. У нее на карточке совсем закончились деньги. Нашедшему, просьба сразу накормить.

- Интересно, подтвердят ли у Трампа коронавирус?
- Нет, как обычно, найдут "Новичок".

Гаишник останавливает блондинку:
- Молодец, сержант, девушки любят знаки внимания
- Но это знак - "поворот запрещен".

- Похоже, ваша река выходит из берегов.
- А думаете нам легко?

Катаясь на качелях, никогда не скажешь: “Поехали!”

- Жадность еще никого не доводила до добра.
- Да, жадность до чужого добра.

- Сердцу не прикажешь, товарищ прапорщик.
- Чего? Кругом. Марш.

- Доктор я хочу, чтобы вы сделали мне пластику.
- Хорошо, пластиковая посуда с собой?

Тем, кто не носит защитных масок, не соблюдает правил личной гигиены и любит шляться по людным местам, добро пожаловать в клуб любителей коронавируса.

- Говорят, этот фильм номинирован на “Оскара“?
- То-то я смотрю фильм с запашком.

Парень обращается к девушке:
- Разрешили угостить вас кофе?
- Я не сплю с кем попало.
- Я же не предлагаю вам кофе в постель.

- У меня жена просто умница: и жарит, и парит, и варит.
- Ну и что, моя тоже варит?
- Но моя жена варит пиво.

- Что у тебя с лицом?
- Побился об заклад.
- Так у тебя же ипотека?
- Вот за нее и пострадал.

Qwerty - это пароль, осталось только узнать от чего.

- Говорят, что Третья Мировая война близка как никогда?
- Слава богу, что близость есть, а секса пока нет.

- Подсудимый, ваше последнее слово?
- Ваша честь, пожалуйста не вешайте меня: я высоты боюсь.

Британские ученые установили, что ”Новичок” особенно опасен для старичков.

- А наш режиссер с актрисами не спит.
- Он что, голубой?

- Представляешь, я сегодня под КАМАЗ попал.
- Что же тебя спасло?
- КАМАЗ оказался игрушечным.

- Почему русские пьют водку стаканами?
- Чтобы все устаканилось.

Не надо раскачивать лодку, особенно, если это - атомная подлодка.

- Почему, когда юноша становятся настоящим мужчиной, про него говорят, что заматерел?
- Начинает ругаться матом.

- За чемпионатом Европы по футболу наблюдали 100% жителей Исландии, а 10% находились на стадионах во Франции.
- Ну и что, у нас тоже почти 100% умеющих играть в футбол были на поле.

- Мушкетеры, а сколько у нас шпаг?
- Четыре.
- А сколько у нас мушкетов?
- Три.
- Почему три?
- Д’Артаньян захватил с собой газовый балончик.
- Вечно он забывает дома табельное оружие.

Оказывается, даже в математике есть свои геи: синус и косинус, секанс и косеканс.

Оказывается, Ньютон был не только великим ученым, но и неплохим садоводом-генетиком.

Россия - очень сдержанная страна, поэтому ее постоянно пробуют сдержать.

Беседуют два мужика:
- Как ты относишься к женскому движению за гендерное равенство?
- Нормально, главное чтобы женщины не объединились с BLM.

На уроке литературы в школе:
- Вовочка,из-за чего погибла главная героиня драмы А.Н.Островского “Гроза”?
- Из-за передозировки героина, Марья Ивановна.

За кого несчастный лось проголосовал на последних выборах, от тех рук он и погиб.

Если вас хотят видеть в гробу, то не огорчайтесь: Мавзолей не самое плохое место.

Желаю всем быть нулями без палочки Коха.

- Респект вам и уважение!
- И вам успешно привиться.

Внук спрашивает бабушку:
- Ба, какого числа у тебя пенсия?
- 25-го, но ее все равно не хватит на новый смартфон.
- Как долго ждать, еще и маленькая.

- Привет, когда ты мне вернешь долг?
- Коронавирус все обнулил.

Старики на скамейке возле дома:
- Что-то я стал путать Елисейский дворец с Елисеевским магазином.
-Да-а, стареем.

- А ты из своего детства что-то помнишь?
- В Брюсселе был, писать захотелось.
- А-а, так это был ты.

То, что все считают Крым нашим, только подтверждает, что все мы - наши.

Бегая по кругу, иногда полезно переходить и на другие фигуры.

У каждой рыбы есть свой рыбный день.

- Скажите,а вы кто по Гороскопу?
- Козерог. А почему вы спросили?
- Просто вы забыли одеть головной убор.

- Как изменилось наше село со сказочных времен?
- Если дураки так и остались на коне, то умные давно пересели на внедорожники.

- Россия обязательно выйдет в плей-офф.
- И откуда ты только,бедуин, это знаешь?
- От верблюда.