Поиск по автору:

Моральные уроды всегда аморальны.

- Ты веришь в светлое будущее?
- Ну когда-то же включат этот проклятый свет.

- Почему утонул Чапаев?
- Потому, что был хорошим человеком.

- Кажется, в Америке намечается майдан?
- Да нет, пока покрышки еще не жгут.
- Они на них ездят.

- Дочь, ты куда собираешься?
- На митинг, мама.
- Смотри, бить будут.
- Хоть там меня кто-то любит.

В российском футболе, что система “весна-осень”, что “осень-весна”, а результат один – зима.

Встречаются две салфетки:
- Как дела?
- Хорошо, вот скоро выхожу замуж за памперс.
- Но ведь у него такое незавидное будущее.

- Зачем вы свою собачку на меня спускаете?
- Извините, вы так похожи на моего мужа.

Эволюция нашей песни:
- Владимир Семенович.Высоцкий.
- Семенович.Анна.

- Почему я - не птица, почему не летаю: я же – Супер?
- Потому, что ты – Суперджет да еще и Сухой.

В военкомате перед огромной картой страны майор обращается к призывникам:
- Все согласны, что карточные долги нужно отдавать?
- Так точно, товарищ майор.
- Родина призывает вас отдать свой долг на карте нашей необъятной страны.

Сорвалась попытка задержать российскую разведгруппу в Херсонской области: хозяйка дома выгнала сотрудников СБУ со своего огорода.

- Ну и как наступил Новый год?
- Как обычно, на ногу в городском транспорте.

- Ты знаешь, я обратил внимание, что прочитанное лучше всего запоминается в туалете?
- Ну и что, весь не зря же Советский Союз был самой образованной страной в мире.

Рассчитываясь на "первый-второй", трудно стать первым.

Cамая верная секретарша - пуля, она всегда следует за своим патроном.

Ни на одной бирже нет столько быков, которые играют на повышение, чем на бирже труда.

Одно дело сорок лет водить по пустыне евреев, совсем другое водить по глухой тайге наших людей.

- После принятия новой Конституции, что-то лучше жить не стало?
- Так надо было голосовать за севрюжину с хреном.

- В чем секрет вашего счастливого брака?
- У нас с женой нет секретов друг от друга.

- Ваши положительные качества?
- У меня море обаяния.
- Только похоже, это - Аральское море.

- Дорогая, ты меня сейчас задела за живое?
- А я думала, что он у тебя давно умер.

- Алло, полиция! Карл у Клары украл кораллы.
- Гражданин, пожалуйста поконкретнее?
- Карл Маркс украл у Клары Цеткин весь ее капитал.
- Вас поняли, диктуйте адрес, выезжаем.

Из интервью министра здравоохранения:
- Какая эпидемиологическая ситуация в стране?
- Нормальная, как по больнице, 36 и 6.

Если людям так нравится копировать богатство, то пусть попробуют скопировать деньги.

- Кто лучше пишет, Агата Кристи или Дарья Донцова?
- Конечно, Агата Кристи. Я недавно нащел в ее книге 100 долларов. А в книгах Донцовой я для себя ничего не нашел.

Не стыдно проиграть дворовой команде, если двор — королевский.

Муж отгадывает кроссворд и спрашивает у жены:
- Самец овцы?
- Баран и не только овцы.

Умирает старый программист, вокруг него собрались жены, дети, внуки:
- Дети, все критические данные заархивировали?
- Не волнуйся, папа, все на облаке сохранили.
- А если дождь пойдет?
- Не волнуйся, папа, еще и на твоих дискетах архив создали.

- Почему наше кино настолько беднее американского?
- Потому, что у них зритель голосует долларом, а у нас - рублем.

Теперь у Соединенных Штатов самой любимой женой вне семьи демократических стран осталась Украина.

- Интересно, как туалетная бумага может помощь при коронавирусе?
- Обделаешься от страха, тогда узнаешь.

- Чем отличаются русские от европейцев?
- У русских разум коллективный: они всегда соображают на троих, а у европейцев разум индивидуальный: они всегда пьют в одиночку.

- На ЕВРО-2020 наши болельщики теперь постоянно повторяют: Хорошо!
- Чего хорошего?
- Хорошо, что наши вылетели.

Если все идет, как по маслу, значит - это спред.

Встречаются двое знакомых:
- Как жизнь?
- Как в сказке. Молвил мне вчера Змей Горыныч: “Уходи отсюда подобру-поздорову!”
- Ты что, заболел?
- Нет, просто был вчера в поликлинике у ухогорлоноса, он сказал, что я -здоров и могу идти домой.

Президент в который раз доказал, что и прямые линии пересекаются.

- Ты откуда такой изможденный?
- Постился.
- Ничего не жрал, что ли?
- Нет, в Интернете посты посылал.

- Дорогая, какой у тебя красивый макияж.
- Но я сегодня не красилась?
- Зато быстро и недорого.

Разговаривают двое стариков:
- Помните, Татьяна Ивановна, как в 1937 году мы с вами, как Дед Мороз и Снегурочка, стучались в квартиры советских людей, чтобы поздравить их с Новым Годом, а нам не открывали?
- Боялись, Иван Петрович.

Если с тебя пользы, как с козла молока, значит ты - коза.

Даже находясь на гране открытия, не открывай Америку.

На концерте в филармонии где-то в Европе:
- Извините, а что играет оркестр?
- Первый концерт Чайковского.
- Что, опять русские победили?

- Дайте пожалуйста мороженое “Радуга”
- Ты что, пидорас?
- Нет, просто мороженое люблю.

- У вас шутки слишком тонкие.
- А я их особо не раскармливаю.

Она и он:
- Все, мне так надоело: завтра же идем в ЗАГС.
- Уговорила, еще осталось уговорить мою жену.

- Девушка, можно узнать ваш номера телефона?
- Нет, после секса я не даю свой номер незнакомым мужчинам.

Наши пенсионеры крепкие как каучук, просто пенсии у них — не резиновые.

Среди однофамильцев редко можно встретить не только единокровных братьев, но и братьев по разуму.

- На выборах мэра Киева, несмотря на уверенное лидерство Кличко, состоится второй тур.
- Наверное, еще не все избиратели заразились коронавирусом.