Поиск по автору:

Наши пенсионеры крепкие как каучук, просто пенсии у них — не резиновые.

Если в человеке запрограммирована смерть, то хакеры здесь бессильны.

Из разговора матерей:
- Моя дочка уже который месяц плачет.
- Который?
- Девятый.

- Вчера играли с женой на раздевание.
- Ну и кто победил?
- Конечно, она, я после ее похода по магазинам, гол как сокол.

- Караул, насилуют!
- Женщина, да не кричите вы так: я не собираюсь вас насиловать.
- Поэтому и кричу, чтобы вы на это решились.

Трудно казаться птицей, если тебя спускают с пятого этажа.

Сарафан и блузка ревниво смотрят на компанию разбитных юбок:
- Везет этим юбкам: ни одну их них мужики не пропустят.

Чтобы стать миллионером, надо иметь мозги на миллион.

- Дайте пожалуйста мороженое “Радуга”
- Ты что, пидорас?
- Нет, просто мороженое люблю.

Листопад, листопад, если женщина просит, купим ей шубу.

Если Европа вводит экономические санкции против России, значит любит.

Беседует два африканских диктатора:
- Как можно есть людей, как император Бокасса?
- И не говори, я их даже на дух не переношу.

- Почему я - не птица, почему не летаю: я же – Супер?
- Потому, что ты – Суперджет да еще и Сухой.

Боксер возмущается:
- Как можно бить женщину?
- Так вы и не бейте.
- А как же гендерное равенство?

- За что кошки так не любят собак?
- За их безкультурность: те могут сыграть на фортепьяно только “Собачий вальс”.

- Какая самая крупная газель?
- Импала.
- Нет, ГАЗ-3221.

На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят старушки и обсуждают проходящих мимо соседей:
- Смотри, Петровна, вон пошла Светка из 56 квартиры - какая она ухоженная.
- Конечно, Сергеевна, ведь к ней мужики так и ходят, так и ходят.

Из разговора культурных людей:
- Великого физика Альберта Эйнштейна сегодня все путают с педофилом Джеффри Эпштейном.
- Да-а, если бы Джеффри не помер в тюрьме, то получил бы Нобелевскую премию.

Одно дело сорок лет водить по пустыне евреев, совсем другое водить по глухой тайге наших людей.

Разговаривают соседи:
- У вас какой Интернет?
- Гигабитный, а у вас?
- Соседский.

Перевернуть все с ног на голову можно и без кульбита.

Муж отгадывает кроссворд и спрашивает у жены:
- Самец овцы?
- Баран и не только овцы.

- Дорогая, ты не отпустишь меня одного в Париж?
-Что, там тебя ждет какая-то мадам, подлец?
- Не - подлец, а - месье.

- Бэрримор, что там за окном?
- Холодная война, сэр.
- Закрой окно, Бэрримор, дует.

- Возможно ли возвращение Крыма в состав Украины?
- Конечно, как только Украина станет самой богатой и процветающей страной в Европе, власть в Крыму захватят блакитно-желтые человечки, которые проведут общенародный референдум о возвращении полуострова в состав Украины.

Судя по всему, наши люди не будут вакцинироваться до тех пор, пока обязательную вакцинацию не включат в Конституцию.

Умный в ГРУ пойдет.

- Девушка, можно узнать ваш номера телефона?
- Нет, после секса я не даю свой номер незнакомым мужчинам.

Если людям так нравится копировать богатство, то пусть попробуют скопировать деньги.

- На выборах мэра Киева, несмотря на уверенное лидерство Кличко, состоится второй тур.
- Наверное, еще не все избиратели заразились коронавирусом.

- Дорогая, какой у тебя красивый макияж.
- Но я сегодня не красилась?
- Зато быстро и недорого.

- Зачем вы свою собачку на меня спускаете?
- Извините, вы так похожи на моего мужа.

- Сема, Трамп таки встретился с Папой.
- У него еще и папа жив?

У матросов нет вопросов, потому что они знают, что все ответы - вода.

Даже находясь на гране открытия, не открывай Америку.

Месть - это холодное оружие, поэтому не надо постоянно носить его с собой.

- Ваши положительные качества?
- У меня море обаяния.
- Только похоже, это - Аральское море.

Cамая верная секретарша - пуля, она всегда следует за своим патроном.

Чья бы корова не мычала, лишь бы давала молока.

Не стыдно проиграть дворовой команде, если двор — королевский.

- Надо уметь за себя постоять.
- А за постой кто ответит?

Одно дело когда из жопы растут ноги, совсем другое, когда оттуда растут руки.

Трамп в Гренландии:
- Почему у вас так холодно?
- У нас ледники.
- Ничего, мы поможем вам с газом.

Из разговора программистов:
- У тебя дома Windows глючит?
- Нет, давно пластиковые окна поставил.

- Наши поезда сейчас постоянно опаздывают.
- И не говори, это тебе не Ленина с соратниками привезти из Германии.

- Говорят война не закончилась, пока не похоронен последний солдат.
- Да, так мы еще долго будем находится в состоянии войны.

В музее:
- Скажите, это - яйца Фаберже?
- Нет, у нас – природоведческий музей.

У умных чиновников все возращается столицей, а не сторицей.

- Ты веришь в светлое будущее?
- Ну когда-то же включат этот проклятый свет.

- Среди чехов когда-то были порядочные люди: Карел Чапек, Ярослав Гашек, Юлиус Фучик.
- И сейчас есть: Pilsner, Kozel, Staropramen.