Поиск по автору:

Тяжело рассчитывать на жар-птицу, если ты - вегетарианец.

Только в однополых семьях мужчина не только зарабатывает, но и тратит.

- Настоящий мужчина никогда не поднимет руку на женщину.
- А я поднимаю, причем каждый день.
- Да вы – садист !!!?
- Нет, просто я - дирижер симфонического оркестра, в котором работает много музыкантов-женщин.

Из разговора обеспеченных родителей:
- Ваш сын пошел по вашим стопам?
- Нет, у него нога на пять размеров больше моей.

Стрельба сигарет - это контрольной выстрел для организма.

Трудно достучаться до человека, если у него не все дома.

Вы имеете право — хранить молчание в надежном банке под хорошие проценты.

- За кого голосуешь, те и предают?
- Неправда, не надо на таксистов наговаривать.

Как умно не голосуй, все равно проголосуешь за дураков.

На плацу выстроились вооруженные силы Монако:
- Все на месте?
- Нет, несколько человек отсутствует.
- Вы с ума сошли, а если завтра война?

- Дорогой, ты мне в командировке изменял?
- Конечно нет, я же там был на удаленке.
- Оправдываешься, значит изменял.

- Быть на пиру и не напиться?
- Но это - пиррова победа.

Какой с дурака спрос, тем более предложение.

Крокодилов бояться, сумочки из их кожи не носить.

Некоторые люди, как дождь, постоянно капают.

- Зачем на Украине флаг Евросоюза установили на самом высоком флагштоке?
- А чтоб не сперли.

Дятлы - это такие птицы, которые могут очень высоко летать.

Что не говорите, а западное общество гораздо толерантнее нашего: так у нас принято гонять писающих в коридорах мальчиков, а на западе им строят памятники.

Разговаривают двое ученых:
- Я несколько месяцев вынашивал оригинальную идею.
- Ну и как?
- Сделал аборт.

- Турция, почему ты не хочешь, чтобы Россия бомбила Сирию?
- Потому, что там много наших.
- Россия, почему ты бомбишь Сирию?
- Потому, что там много наших.

И для пешехода кирпич — дорожный знак, особенно если он по голове.

Он и она:
- Я вложил в тебя все твои деньги.
- А я думала, что ты - богатый человек.

В банк врывается мужчина в маске:
- Все остаются на своих местах — это ограбление.
Кассир спокойно отвечает:
- Да не волнуйтесь вы так, дедушка, принесут вам пенсию.
- А как вы догадались, что я — пенсионер?
- На вас одноразовая маска, которую вы носите наверное год.

Лучше жить без царя в голове, чем с царем в жопе.

Из разговора подруг:
- Ну что ты в нем нашла?
- Заначку.

- Как ты могла изменить мне с моим лучшим другом?
- Как как, сам попробуй.

Труднее всего жить по средствам посредственности.

- На сколько должно хватить средств на карточке?
- Пока не хватишься.

- Жить стало хуже, жить стало тяжелее: кругом разруха и грязь.
- Вы правы: раньше хоть были субботники и воскресники, а сейчас - одни понедельники.

- Перед тем как вернуть Украине ее корабли, Россия сняла с них все унитазы.
- Неправда, это все Грета Тунберг: нечего гадить в море.

У нищего – одна сума, а у богатого их несколько, поэтому все и называют его толстосумом.

Если ты по жизни аскарида, то твое место в жопе.

Если ты пришел первым, то проверить, твой ли это финиш.

- Дедушка, почитай мне сказочку про еврея.
- Про кого, внучек?
- Про чудо-юдо.

- Папа, а что превратило обезьяну в человека?
- Труд, сынок.
- А мне кажется, что бананы.

- Некоторые женщины похожи на птиц, такие же гордые и неприступные.
- А мне кажется больше на орнитолога, любят окольцовывать.

Если исходить из того, что наши люди не дураки выпить, то у нас очень умная страна.

- Кто виноват в нападении на Капитолий?
- Конечно, русские хакеры.
- Интересно, каким это образом?
- Они запустили в социальных сетях фейк, что в Капитолии будут на халяву раздавать виски, ну и народ ломанулся.

Встречаются два старых приятеля:
- Как дела У меня сатурация - 95.
- Так себе. У меня – 98.
- Так это же отлично.
- Нет, это - версия Windows.

- Говорят, Юлий Цезарь мог одновременно заниматься несколькими делами: слушать, писать, говорить.
- Подумаешь, сейчас любая женщина думает одно, говорит другое, а делает третье.

Маленький червяк жалуется своей матери:
- Мама, почему на меня не клюют женщины?
- Потому что, женщины клюют на богатство или славу, сынок, а ты – простой червяк.

- Вован, на хрена мы летим в эту чертову Арктику: ты же там уже был, неужели обязательно самому проверять, как там убрали эти ржавые бочки?
- Какая проверка, Димон, я там последний раз дорогие часы посеял, может кто-то нашел.

Хорошо, что многие женщины знают, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Плохо, что во время операции это пытаются проверить некоторые кардиохирурги.

Если на вас наехали, значит вам с ними не по дороге.

Времена меняются: раньше наши деды и прадеды гордились своим участием в парадах на Красной площади, а теперь их внуки и правнуки гордятся участием в парадах ЛГБТ.

От судьбы не уйдешь, даже по-английски.

Как можно верить президенту Обаме, если он привык называть белое черным, а черное - белым.

- В России очень популярна картошка в мундире.
- А на Западе популярна картошка с ГМО: в форме, в каске и с оружием.

- Как красивы наши "Тополя", "Цирконы", "Булавы"!
- Да, красота спасет мир.

- Вы когда из командировки возвращаетесь, шкаф проверяете?
- Нет, а что?
- В каждой семье есть скелеты в шкафу.