Поиск по автору:

Отечественный поп-арт сегодня в полной жопе.

- Меня от всего происходящего прямо в пот бросает.
- И не говорите, просто - страшная жара.

- Папа, давай ударим по России?
- Нельзя, Иванка.
- Ну почему, папа?
- Потому, что у Путина тоже есть дочери.

Чтобы еврейские мальчики не отличались от своих сверстников, родители научили их играть в Чапаева прямо на шахматной доске.

Единственная формула, которая сегодня позволяет заработать кучу денег - это "Формула-1".

Единственные, кто не спешат уехать за границу, это – отечественные товары.

Раньше какие герои были – Лимонадный Джо, а сейчас – одни алкаши.

Только у евреев не принято желать друг другу счастья.

Труднее всего жить по средствам посредственности.

Попадая в пробку, трудно представить себя бутылкой шампанского.

- За кого голосуешь, те и предают?
- Неправда, не надо на таксистов наговаривать.

Попали как-то анекдотчик и афорист на небо. Афорист спрашивает:
- Ну и как тебе жилось на земле?
- Плохо, постоянно сидел за анекдоты. А ты?
- Жил бедно, ведь я — малобюджетный.

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку:
- Что, внучка, небось, своей бабушке пенсию несешь?
- Темный ты, серый волк, у бабушки пенсия уже давно на карточку приходит.

Объявлен набор в Национальную гвардию Украину: основное требование к будущим гвардейцам – хорошие вокальные данные.

- Эта удаленка просто достала.
- А что такое?
- Каждый день приходится бриться.

Маленькая девочка горько плачет. Ее спрашивают:
- Девочка, ты почему плачешь?
- Меня Сережка бросил.
- Ничего, вырастишь взроcлой, найдешь себе другого Сережку.
- Ничего вы не понимаете, где же я найду себе другого такого богатенького Сережку.

- Какой идеальный тип политика в условиях коронавируса?
- Венера Милосская.

Радость не бывает полной, если хорошо не подкрепиться.

Крокодилов бояться, сумочки из их кожи не носить.

Дайте мне только точку отсчета, и я как следует всех отчитаю.

Если не быть верблюдом, то обязательно заплюют.

- Твой новый ухажер такой обходительный.
- Уже неделю, как обходит меня стороной, козел.

- Как только люди выйдут на работу после новогодних выходных?
- Как-как, кто как.

С годами желание, чтобы тебя все слушали переходить в желание, чтобы к тебе хоть кто-нибудь бы прислушался.

Идя на попятную, вспомни, как закончил Ахилл.

Если вами заинтересовались компетентные органы, то это не означает, что вы — компетентный человек.

- Вы когда из командировки возвращаетесь, шкаф проверяете?
- Нет, а что?
- В каждой семье есть скелеты в шкафу.

- Говорят, Юлий Цезарь мог одновременно заниматься несколькими делами: слушать, писать, говорить.
- Подумаешь, сейчас любая женщина думает одно, говорит другое, а делает третье.

- Станислав Саламович, а Дзюба курит?
- Ну и что, у нас все курят.
- Так он на поле.

Даже находясь в жопе, не забывай про гигиену.

- Почему европейские СМИ так ополчились на Алена Делона?
- Из-за баб, они хотели, чтобы он не трогал их баб, а только своих мужиков.

С годами все мы становимcя дедами, но не все Дедами Морозами.

Вы имеете право — хранить молчание в надежном банке под хорошие проценты.

Хорошо, что многие женщины знают, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Плохо, что во время операции это пытаются проверить некоторые кардиохирурги.

Лошадям проще: выпил, удилами закусил и в путь. И никакой ГАИ тебя не остановит.

- Говорят, в Великобритании хотят закрыть бары?
- Бедная страна, они даже самогон гнать не умеют.

Бабушка вместе с внуком внимательно смотрит по телевизору боксерский поединок:
- Господи, срам-то какой: этот долговязый небритый мужик постоянно лезит обниматься к маленькому.
- Что ты, бабушка, это просто такой прием в боксе называется клинч и он разрешен правилами.
- То-то у этого боксера и фамилия подходящая - Клинч-ко.

- Кто виноват в нападении на Капитолий?
- Конечно, русские хакеры.
- Интересно, каким это образом?
- Они запустили в социальных сетях фейк, что в Капитолии будут на халяву раздавать виски, ну и народ ломанулся.

Встречаются два старых приятеля:
- Как дела У меня сатурация - 95.
- Так себе. У меня – 98.
- Так это же отлично.
- Нет, это - версия Windows.

-Не на того напали, - говорил каратист, раскидывая в разные стороны хулиганов, попросивших у него прикурить в подворотне.

- Что ты думаешь про Терезу Мей?
- Далеко не мать Тереза.

- Не смеши бога: не строй планы.
- Что мне тогда прикажешь, глазки ему строить?

- Вован, на хрена мы летим в эту чертову Арктику: ты же там уже был, неужели обязательно самому проверять, как там убрали эти ржавые бочки?
- Какая проверка, Димон, я там последний раз дорогие часы посеял, может кто-то нашел.

Россия развивается по спирали лампочки Ильича.

Если голова не варит, то трудно рассчитывать на вкусный обед.

В связи с тем, что Крым брал князь Потемкин, то ему запрещен въезд на территорию Украины.

Разговаривают два режиссера:
- Как твой новый фильм?
- Собираю деньги, чтобы его закончить
- Это называется краудфандинг.
- Это называется полный пи@дец.

Пенсии хватает только до утра, если ночь не Варфоломеевская.

- Что пьем?
- Виски “Дублин”.
- Да, блин.

Сегодня советское время принято вспоминать только в негативе: даже простые лютики оказывается были ядовитыми цветами.