Поиск по автору:

- Дайте мне точку опоры, и я переверну весь мир.
- Петрович, только водку смотри не разлей.

В банк врывается мужчина в маске:
- Все остаются на своих местах — это ограбление.
Кассир спокойно отвечает:
- Да не волнуйтесь вы так, дедушка, принесут вам пенсию.
- А как вы догадались, что я — пенсионер?
- На вас одноразовая маска, которую вы носите наверное год.

Дятлы - это такие птицы, которые могут очень высоко летать.

- Говорят, твоя жена — учительница русской литературы ?
- Да, она постоянно смотрится не в зеркало, а в портрет Льва Толстого.

Бабушка вместе с внуком внимательно смотрит по телевизору боксерский поединок:
- Господи, срам-то какой: этот долговязый небритый мужик постоянно лезит обниматься к маленькому.
- Что ты, бабушка, это просто такой прием в боксе называется клинч и он разрешен правилами.
- То-то у этого боксера и фамилия подходящая - Клинч-ко.

Чтобы в стране появилась настоящая элита, надо уметь сеять разумное, доброе, элитное.

Старушки на скамейке вспоминают свое прошлое:
- Эх, Семеновна, какие раньше доктора были.
- Да-а, Петровна, а какая докторская колбаса.

И резиновые женщины не резиновые.

Кто рискует, тот должен хорошо закусывать.

Если любого внезапно разбудить ночью, то окажется, что высоким слогом владеют многие.

Отечественный поп-арт сегодня в полной жопе.

Если ты по жизни аскарида, то твое место в жопе.

С годами желание, чтобы тебя все слушали переходить в желание, чтобы к тебе хоть кто-нибудь бы прислушался.

- Во время карантина ты выходишь из дома?
- Да, в магазин с мужем.
- Так вдвоем нельзя?
- А он на поводке и в наморднике.

- Вот и лето наступило, ты куда в отпуск собираешься?
- Готовлю сани, у меня отпуск зимой.

Времена меняются: раньше наши деды и прадеды гордились своим участием в парадах на Красной площади, а теперь их внуки и правнуки гордятся участием в парадах ЛГБТ.

Он и она:
- Я вложил в тебя все твои деньги.
- А я думала, что ты - богатый человек.

Лучше жить без царя в голове, чем с царем в жопе.

- Жить стало хуже, жить стало тяжелее: кругом разруха и грязь.
- Вы правы: раньше хоть были субботники и воскресники, а сейчас - одни понедельники.

Разговаривают двое ученых:
- Я несколько месяцев вынашивал оригинальную идею.
- Ну и как?
- Сделал аборт.

Хорошо там, где нас нет, так давайте больше путешествовать по всему свету.

- Вы когда из командировки возвращаетесь, шкаф проверяете?
- Нет, а что?
- В каждой семье есть скелеты в шкафу.

- Изя, на выборах президента Украины ты за кого будешь голосовать?
- А Рабинович в списке есть?
- Есть.
- Тогда за любого, кроме него: он мне 10 гривен до сих пор должен, а если его избирут точно не вернет.

Запускать себя можно только в космос.

- Скажите, этот трамвай идет в центр?
- Нет и вообще это — троллейбус.

У хитроумных даже от врат рая есть свои ключи.

Писатель жалуется:
- С этими читателями я дошел до ручки.
- Извините, а можно ваш автограф?

- Твой новый ухажер такой обходительный.
- Уже неделю, как обходит меня стороной, козел.

Чтобы жареный петух не клюнул, совсем необязательно становиться веганом.

Из разговора подруг:
- Ну что ты в нем нашла?
- Заначку.

Единственная формула, которая сегодня позволяет заработать кучу денег - это "Формула-1".

И для пешехода кирпич — дорожный знак, особенно если он по голове.

Как можно верить президенту Обаме, если он привык называть белое черным, а черное - белым.

Крокодилов бояться, сумочки из их кожи не носить.

Только в однополых семьях мужчина не только зарабатывает, но и тратит.

Бывает и тем, кто на колесах, тяжело разрулить ситуацию.

- Кто виноват в нападении на Капитолий?
- Конечно, русские хакеры.
- Интересно, каким это образом?
- Они запустили в социальных сетях фейк, что в Капитолии будут на халяву раздавать виски, ну и народ ломанулся.

Даже находясь в жопе, не забывай про гигиену.

- Как ты могла изменить мне с моим лучшим другом?
- Как как, сам попробуй.

Хорошо, что многие женщины знают, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Плохо, что во время операции это пытаются проверить некоторые кардиохирурги.

Разговаривают двое российских любителей спорта:
- Как ты думаешь, почему на Олимпиаде наша сборная по керлингу проигрывает всем подряд?
- Это тот вид спорта, в котором кидают камни?
- Да.
- А, тогда все понятно: просто мы играем честно, а наши соперники постоянно держат камень за пазухой.

- Счастливые часов не наблюдают.
- Неужели, куранты бьют только для несчастных?

- Для чего люди избираются в президенты Украины?
- Чтобы срубить бабла и выучить украинский.

- Какой идеальный тип политика в условиях коронавируса?
- Венера Милосская.

- Что было раньше, яйцо или курица?
- Петух.

- Вован, на хрена мы летим в эту чертову Арктику: ты же там уже был, неужели обязательно самому проверять, как там убрали эти ржавые бочки?
- Какая проверка, Димон, я там последний раз дорогие часы посеял, может кто-то нашел.

Падая в цене, не надейся на отскок.

Многие брошенные женщины летают в поисках нового бросателя.

- Если бы мы жили в 19 веке, я бы вызвал тебя на дуэль.
- А я бы послал тебя подальше.
- Испугался?
- Нет, просто мы живем в 21 веке.

В ЗАГСе:
- Мужчина, у нас со своим нельзя.
- Ладно, показывайте, что там у вас есть.