Поиск по автору:

Не надо все время настаивать на своем: в ликеро-водочных магазинах сейчас продаются отличные настойки.

Инаугурация в Америке — это тебе не свадьба в России: всегда обходится без драки.

- Почему молчит наш спикер, не заболел ли?
- Нет, просто хочет умнее выглядеть.

Утром старый граф спрашивает дворецкого:
- Бэрримор, почему молодая графиня не вышла к завтраку?
- У нее любовник, сэр.
- Как долго современная молодежь читает "Таймс".

Муж пробует обнять свою жену:
- Опять ты со своими ласками, лучше бы мне норку купил.
- Ласка - тоже пушное животное, дорогая.

- Дорогой, хватит пить, я забочусь о твоем здоровье.
- Тогда, выпьем за твое здоровье, дорогая.

- Почему на Западе так любят нашего Достоевского?
- Потому, что у Достоевского, что ни русский, то или идиот, или бес, или убийца.

- Посторожи, пожалуйста, мое место.
- Но сейчас будет играть гимн и все встанут?
- Я это и имел в виду.

Нет хуже соседа, чем сосед с перфоратором.

Есть женщины с большой буквы, а есть просто с буквы Ж.

- Куме, а что мы будем делать, если Украину примут в Евросоюз и НАТО?
- Ничего, куме.

У ворот рая стоит апостол Петр:
- Согласно распоряжению местной администрации, вход только по QR-кодам.
- А если у меня нет QR-кода?
- Тогда милости просим в пункт вакцинации ада.

Если ребенку с ранних лет разрешить играться с деньгами, то не факт, что из него вырастет банкир: может вырасти мот, а может и жмот.

Чтобы не быть дураком, надо хорошо знать дорогу.

- Дорогой, давай сходим сегодня в театр?
- В суд на Ефремова больше не пойдем, его посадили.

Она и он:
- А ты изменился.
- Только не подозревай меня в измене.

Какой праздник жизни без хорошей драки.

Свобода слова — это не когда все говорят, а когда умные говорят, а глупые только слушают.

В театре:
- Какая странная пьеса, а кто автор?
- Антон Чехов.
- А складывается впечатление, что - Анфиса Чехова.

- Да гори оно все ярким пламенем.
- А вы точно - пожарник?

Если вас заказали, то не торопитесь быть съеденным.

Жизнь надо прожить так, чтобы после твоей смерти за тебя выпили не только патологоанатомы.

В кафе клиент официанту:
- По-моему, лангет совсем холодный?
- А вы подуйте на него.

Живем, как в Париже, на три С: только там - sin, sun,sex (грех, солнце, секс), а у нас - сахар, соль, спички.

Во время посещения супермаркета муж робко делает замечание жене по поводу соблюдения семейного бюджета, на что жена ехидно отвечает:
- С каких это пор яйцо учит курицу.

- Дорогой, где ты рассчитываешь проснуться после новогодней ночи?
- Как обычно, дорогая.
- Тогда я опять приготовлю салат Оливье.

Стрельба сигарет - это контрольной выстрел для организма.

Зато с мягкой валютой удобнее в туалете.

Российский пейзаж: а вдоль дороги девочки с косами стоят и тишина.

- Перед тем как вернуть Украине ее корабли, Россия сняла с них все унитазы.
- Неправда, это все Грета Тунберг: нечего гадить в море.

- Ну что у нас за власть такая: вроде выбираем умных, а на деле они оказываются дураками.
- Может лучше дураков избирать, хуже уж точно не будет.

Он и она:
- Я вложил в тебя все твои деньги.
- А я думала, что ты - богатый человек.

- Я всегда молчу.
- А когда тонешь?
- Я не утону.

Россия развивается по спирали лампочки Ильича.

- Кто ваш директор по гороскопу?
- Свинья, постоянно ставит коллектив раком.

Идя на попятную, вспомни, как закончил Ахилл.

В банк врывается мужчина в маске:
- Все остаются на своих местах — это ограбление.
Кассир спокойно отвечает:
- Да не волнуйтесь вы так, дедушка, принесут вам пенсию.
- А как вы догадались, что я — пенсионер?
- На вас одноразовая маска, которую вы носите наверное год.

Если на вас наехали, значит вам с ними не по дороге.

И резиновые женщины не резиновые.

- Дайте мне точку опоры, и я переверну весь мир.
- Петрович, только водку смотри не разлей.

Чтобы быть сильным, надо порой расслабляться.

Чтобы в стране появилась настоящая элита, надо уметь сеять разумное, доброе, элитное.

Если ты по жизни аскарида, то твое место в жопе.

- Папа, а что превратило обезьяну в человека?
- Труд, сынок.
- А мне кажется, что бананы.

Во время посещения Версаля мужчина спрашивает гида:
- Во дворце часто отключали горячую воду?
- В те времена ее вообще старались не использовать.
Мужчина поворачивается к своей жене:
- Вот видишь, а ты две недели не можешь подождать.

У кого и хлеб насущий с икрой.

Единственная формула, которая сегодня позволяет заработать кучу денег - это "Формула-1".

Разговаривают две женщины:
- Говорят, в каждом мужчине скрывается аккуратность.
- Ага, уже объявлена в розыск.

Создавая проблемы на ровном месте, высоко не подняться

- Как ты могла изменить мне с моим лучшим другом?
- Как как, сам попробуй.