Поиск по автору:

Если ты пришел первым, то проверить, твой ли это финиш.

- Твой новый ухажер такой обходительный.
- Уже неделю, как обходит меня стороной, козел.

- Жить стало хуже, жить стало тяжелее: кругом разруха и грязь.
- Вы правы: раньше хоть были субботники и воскресники, а сейчас - одни понедельники.

Для самца богомола каждая ночь может стать Варфоломеевской.

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку:
- Что, внучка, небось, своей бабушке пенсию несешь?
- Темный ты, серый волк, у бабушки пенсия уже давно на карточку приходит.

В геополитике лучшая позиция - огневая.

Очень трудно оставаться наверху, если снизу постоянно стучат.

Понятно, что лучше украсть и не попасться, но у нашего человека получается все наоборот.

Если у вас в голове завелись тараканы, то хороший удар по ней тапком вам не помешает.

Если уж на вас объявлена охота, то договоритесь, чтобы собаки были ваши.

- Не смеши бога: не строй планы.
- Что мне тогда прикажешь, глазки ему строить?

Отстреливаясь, смотри - не попади в самого себя.

- Для чего люди избираются в президенты Украины?
- Чтобы срубить бабла и выучить украинский.

- С Нового года мне стало понятно, что год не заладится.
- Почему?
- Не опохмелился.

Маленькие люди торопятся за большими, правда в основном по-маленькому.

- Как красивы наши "Тополя", "Цирконы", "Булавы"!
- Да, красота спасет мир.

Из разговора подруг:
- Ну что ты в нем нашла?
- Заначку.

Объявлен набор в Национальную гвардию Украину: основное требование к будущим гвардейцам – хорошие вокальные данные.

- Как только люди выйдут на работу после новогодних выходных?
- Как-как, кто как.

В игре в дурака больше всего везет шестеркам.

Если постоянно думать о плохом, то оно обязательно произойдет, если постоянно думать о хорошем, то можно не заметить, как произойдет что-нибудь плохое. Так стоит ли вообще думать?

Если художник во время бритья порежет себе ухо, то он все равно не станет Ван Гогом.

Кто рискует, тот должен хорошо закусывать.

- Любимый, давай осенью сыграем нашу свадьбу?
- И так весь год пропал, так ты еще и контрольный выстрел предлагаешь.

Чтобы жареный петух не клюнул, совсем необязательно становиться веганом.

Хорошо там, где нас нет, так давайте больше путешествовать по всему свету.

Если ты облажался, то это не значит, что жизнь — лажа.

- Вован, на хрена мы летим в эту чертову Арктику: ты же там уже был, неужели обязательно самому проверять, как там убрали эти ржавые бочки?
- Какая проверка, Димон, я там последний раз дорогие часы посеял, может кто-то нашел.

- Ты хоть помнишь, какой будет новый год по восточному календарю?
- Конечно помню - это год моей тещи.

- Как решить армяно-азербайджанский конфликт?
- Очень просто: надо просто передать наши рынки — азербайджанцам, а телевидение — армянам.

И для пешехода кирпич — дорожный знак, особенно если он по голове.

Львов, наши дни. В самом разгаре борьба с символами советской эпохи в сердце Украины. Огромный транспортный склад где-то на окраине города. Машина медленно движется вдоль длинного ангара с рампой. Смотрю в окно, сверху на ангаре читаю начало какого-то лозунга: “Слава”. Проезжаем еще метров пятьдесят, появляется продолжение: “советскому”. Наконец подъезжаем к концу ангара и видим логическое окончание: “народу!” Глазам своим не верю:
- Слава советскому народу!
Да, не доглядели, видно не очень компетентные органы. А может просто правду нельзя скрыть.

- Д‘Артаньян, вы предлагаете нам надеть на дело жилеты строительных рабочих?
- Ну, не жилеты же гвардейцев кардинала нам надевать?
- Ладно, наденем, встреча у Лувра в 9 утра.

Женщина играет на пианино, а собака молча ее слушает:
- Джек, почему ты мне не подвывает в такт?
- Я не могу петь, когда так фальшивят.

- Скажите, этот трамвай идет в центр?
- Нет и вообще это — троллейбус.

Янукович – это Горбачев сегодня: ссато место пусто не бывает.

Разговаривают двое российских любителей спорта:
- Как ты думаешь, почему на Олимпиаде наша сборная по керлингу проигрывает всем подряд?
- Это тот вид спорта, в котором кидают камни?
- Да.
- А, тогда все понятно: просто мы играем честно, а наши соперники постоянно держат камень за пазухой.

- Как отпраздновал Новый Год?
- Как обычно: закуски — много, водки - мало.

- Счастливые часов не наблюдают.
- Неужели, куранты бьют только для несчастных?

- Ну ты — звезда.
- Альдебаран?
- Нет, просто — баран.

Писатель жалуется:
- С этими читателями я дошел до ручки.
- Извините, а можно ваш автограф?

Жена поздним вечером встречает мужа:
- Где тебя черт носит?
- Среди моих друзей чертей ней, одни ангелы.

- За время карантина наши звезды шоу-бизнеса опустились на самое дно.
- Только дно-то, золотое.

- Извините, как вас по батюшке?
- Кириллович.
- Ох,не признал. Как там патриарх Кирилл поживает?

Директор выговаривает подчиненному:
- Почему вы всегда опаздываете?
- Мы с женой постоянно занимаемся сексом.
- Вот бы вы так всегда работали.
- Хорошо, я завтра приду на работу с женой.

- Чем отличается непьющий от алкоголика?
- У непьющего жизнь идет по спирали, а у алкоголика по змеевику.

Новый Год — не лох, его не проведешь.

В новостях информация о эпидемии коронавируса почему-то постоянно соседствует с информацией по ЕГЭ. Оказывается, чтобы выйти из карантина, регионы должны пройти тестирование по ЕГЭ.

- Папа, а что превратило обезьяну в человека?
- Труд, сынок.
- А мне кажется, что бананы.

- Перед тем как вернуть Украине ее корабли, Россия сняла с них все унитазы.
- Неправда, это все Грета Тунберг: нечего гадить в море.