Поиск по автору:

- Почему ваше заведение называется рестораном корейской кухни?
- У нас посетителям со своими собаками вход запрещен.

- Говорят, Юлий Цезарь мог одновременно заниматься несколькими делами: слушать, писать, говорить.
- Подумаешь, сейчас любая женщина думает одно, говорит другое, а делает третье.

В отношениях с голубями дело часто оказывается в шляпе.

- Во время карантина ты выходишь из дома?
- Да, в магазин с мужем.
- Так вдвоем нельзя?
- А он на поводке и в наморднике.

За всем в мире стоит Путин и откуда только у Владимир Владимировича столько двойников?

Разговаривают украинец и русский:
- Для нас теперь “Жигули” — иномарка.
- А для нас — “Запорожец”.

В связи с тем, что Крым брал князь Потемкин, то ему запрещен въезд на территорию Украины.

-Не на того напали, - говорил каратист, раскидывая в разные стороны хулиганов, попросивших у него прикурить в подворотне.

Хорошо, что многие женщины знают, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Плохо, что во время операции это пытаются проверить некоторые кардиохирурги.

Как можно верить президенту Обаме, если он привык называть белое черным, а черное - белым.

- Твой новый ухажер такой обходительный.
- Уже неделю, как обходит меня стороной, козел.

- Жить стало хуже, жить стало тяжелее: кругом разруха и грязь.
- Вы правы: раньше хоть были субботники и воскресники, а сейчас - одни понедельники.

Если уж на вас объявлена охота, то договоритесь, чтобы собаки были ваши.

- Не смеши бога: не строй планы.
- Что мне тогда прикажешь, глазки ему строить?

Жизнь — это искусство играть на понижении еë стоимости.

Отстреливаясь, смотри - не попади в самого себя.

Из новостей культуры
- Слышали, на Берлинском кинофестивале отменили призы за лучшие мужские и женские роли?
- Так они и до отдельных мужских и женских кабинок в туалетах доберутся.

- Папа, я создал свой Телеграм-канал.
- Каналы у нас в крови, сынок: мой дед еще в 30-годы прошлого века строил Беломорканал.

Если верхи не могут, то сексологи тут не помогут.

- Для чего люди избираются в президенты Украины?
- Чтобы срубить бабла и выучить украинский.

- С Нового года мне стало понятно, что год не заладится.
- Почему?
- Не опохмелился.

Маленькие люди торопятся за большими, правда в основном по-маленькому.

- Как красивы наши "Тополя", "Цирконы", "Булавы"!
- Да, красота спасет мир.

Из разговора подруг:
- Ну что ты в нем нашла?
- Заначку.

- Как только люди выйдут на работу после новогодних выходных?
- Как-как, кто как.

Если постоянно думать о плохом, то оно обязательно произойдет, если постоянно думать о хорошем, то можно не заметить, как произойдет что-нибудь плохое. Так стоит ли вообще думать?

Если художник во время бритья порежет себе ухо, то он все равно не станет Ван Гогом.

Кто рискует, тот должен хорошо закусывать.

- Любимый, давай осенью сыграем нашу свадьбу?
- И так весь год пропал, так ты еще и контрольный выстрел предлагаешь.

Чтобы жареный петух не клюнул, совсем необязательно становиться веганом.

Хорошо там, где нас нет, так давайте больше путешествовать по всему свету.

- Вован, на хрена мы летим в эту чертову Арктику: ты же там уже был, неужели обязательно самому проверять, как там убрали эти ржавые бочки?
- Какая проверка, Димон, я там последний раз дорогие часы посеял, может кто-то нашел.

Из женского разговора:
- Вы в Лондоне были?
- Да, только нелегально.
- Как разведчик, что ли?
- Нет, под фамилией мужа.

- Как решить армяно-азербайджанский конфликт?
- Очень просто: надо просто передать наши рынки — азербайджанцам, а телевидение — армянам.

И для пешехода кирпич — дорожный знак, особенно если он по голове.

Cреди одиноких российских пенсионеров стало модным в любой телефонный разговор вставлять слова типа "Аль-Каида" или "Сноуден". Это опеспечивает оперативный приезд к ним в гости интересных американских собеседников.

Женщина играет на пианино, а собака молча ее слушает:
- Джек, почему ты мне не подвывает в такт?
- Я не могу петь, когда так фальшивят.

- Скажите, этот трамвай идет в центр?
- Нет и вообще это — троллейбус.

Янукович – это Горбачев сегодня: ссато место пусто не бывает.

Разговаривают двое российских любителей спорта:
- Как ты думаешь, почему на Олимпиаде наша сборная по керлингу проигрывает всем подряд?
- Это тот вид спорта, в котором кидают камни?
- Да.
- А, тогда все понятно: просто мы играем честно, а наши соперники постоянно держат камень за пазухой.

- Как отпраздновал Новый Год?
- Как обычно: закуски — много, водки - мало.

Дед внуку:
- Меня в молодости все звали сатанистом.
- Почему, дедушка?
- Я служил в ракетных войсках стратегического назначения.

- Счастливые часов не наблюдают.
- Неужели, куранты бьют только для несчастных?

Марсианин возвращается с Земли:
- Какие на Земле последние новости?
- Долина хотела незаконно отжать себе квартиру.
- Она мне никогда не нравилась: это в нашей Вселенной нет плохой погоды.

Жена поздним вечером встречает мужа:
- Где тебя черт носит?
- Среди моих друзей чертей ней, одни ангелы.

- За время карантина наши звезды шоу-бизнеса опустились на самое дно.
- Только дно-то, золотое.

- Извините, как вас по батюшке?
- Кириллович.
- Ох,не признал. Как там патриарх Кирилл поживает?

Новый Год — не лох, его не проведешь.

- Папа, а что превратило обезьяну в человека?
- Труд, сынок.
- А мне кажется, что бананы.

- Перед тем как вернуть Украине ее корабли, Россия сняла с них все унитазы.
- Неправда, это все Грета Тунберг: нечего гадить в море.