Поиск по автору:

Разговаривают двое ученых:
- Я несколько месяцев вынашивал оригинальную идею.
- Ну и как?
- Сделал аборт.

Из разговора подруг:
- Ну что ты в нем нашла?
- Заначку.

Раньше какие герои были – Лимонадный Джо, а сейчас – одни алкаши.

Жена виновато сообщает мужу:
- Дорогой, я случайно сняла деньги со всех твоих счетов.
- Но там же были и счета в офшорах?
- Я же говорю, что случайно.

Гаишник останавливает машину:
- Уважаемый, нарушаете !
- Я вас тоже уважаю, но пить с вами не буду.

Закатывая губу, можно оказаться без закатки на зиму.

Бабушка вместе с внуком внимательно смотрит по телевизору боксерский поединок:
- Господи, срам-то какой: этот долговязый небритый мужик постоянно лезит обниматься к маленькому.
- Что ты, бабушка, это просто такой прием в боксе называется клинч и он разрешен правилами.
- То-то у этого боксера и фамилия подходящая - Клинч-ко.

Многие брошенные женщины летают в поисках нового бросателя.

Cреди одиноких российских пенсионеров стало модным в любой телефонный разговор вставлять слова типа "Аль-Каида" или "Сноуден". Это опеспечивает оперативный приезд к ним в гости интересных американских собеседников.

- Папа, а что превратило обезьяну в человека?
- Труд, сынок.
- А мне кажется, что бананы.

Стрельба сигарет - это контрольной выстрел для организма.

- Я всегда молчу.
- А когда тонешь?
- Я не утону.

Если ты пришел первым, то проверить, твой ли это финиш.

Если любого внезапно разбудить ночью, то окажется, что высоким слогом владеют многие.

Во время посещения Версаля мужчина спрашивает гида:
- Во дворце часто отключали горячую воду?
- В те времена ее вообще старались не использовать.
Мужчина поворачивается к своей жене:
- Вот видишь, а ты две недели не можешь подождать.

Из разговора обеспеченных родителей:
- Ваш сын пошел по вашим стопам?
- Нет, у него нога на пять размеров больше моей.

Россия развивается по спирали лампочки Ильича.

Если на вас наехали, значит вам с ними не по дороге.

- Жить стало хуже, жить стало тяжелее: кругом разруха и грязь.
- Вы правы: раньше хоть были субботники и воскресники, а сейчас - одни понедельники.

- Меня от всего происходящего прямо в пот бросает.
- И не говорите, просто - страшная жара.

Если верхи не могут, то сексологи тут не помогут.

Хорошо там, где нас нет, так давайте больше путешествовать по всему свету.

За всем в мире стоит Путин и откуда только у Владимир Владимировича столько двойников?

- Как красивы наши "Тополя", "Цирконы", "Булавы"!
- Да, красота спасет мир.

Хорошо, что многие женщины знают, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Плохо, что во время операции это пытаются проверить некоторые кардиохирурги.

От судьбы не уйдешь, даже по-английски.

У нищего – одна сума, а у богатого их несколько, поэтому все и называют его толстосумом.

Времена меняются: раньше наши деды и прадеды гордились своим участием в парадах на Красной площади, а теперь их внуки и правнуки гордятся участием в парадах ЛГБТ.

Жена мужу, отдыхающему на диване:
- У нас дома закончились деньги.
- И что ты мне прикажешь делать?
- Сходи, что ли, банк ограбь.

Чтобы в стране появилась настоящая элита, надо уметь сеять разумное, доброе, элитное.

Жена с мужем в театре:
- Дорогой, а почему артисты молчат?
- Тише, это - балет.
- Но театр - оперы и балета?
- На оперу в следующем году сходим.

Жизнь — это искусство играть на понижении еë стоимости.

Если бы в свое время критики получше разбирались в живописи, то получился бы модный художник Шикльгрубер, а не кровавый тиран Гитлер.

Чтобы смеяться, надо иметь не хорошее чувство юмора, а высокий социальный статус.

- Для чего люди избираются в президенты Украины?
- Чтобы срубить бабла и выучить украинский.

Директор выговаривает подчиненному:
- Почему вы всегда опаздываете?
- Мы с женой постоянно занимаемся сексом.
- Вот бы вы так всегда работали.
- Хорошо, я завтра приду на работу с женой.

- Что было раньше, яйцо или курица?
- Петух.

- На сколько должно хватить средств на карточке?
- Пока не хватишься.

Он и она:
- Я вложил в тебя все твои деньги.
- А я думала, что ты - богатый человек.

Объявлен набор в Национальную гвардию Украину: основное требование к будущим гвардейцам – хорошие вокальные данные.

- Ты зачем взял у девушки телефон?
- А я свой где-то посеял.

- Дедушка, почитай мне сказочку про еврея.
- Про кого, внучек?
- Про чудо-юдо.

Кто рискует, тот должен хорошо закусывать.

- Вован, на хрена мы летим в эту чертову Арктику: ты же там уже был, неужели обязательно самому проверять, как там убрали эти ржавые бочки?
- Какая проверка, Димон, я там последний раз дорогие часы посеял, может кто-то нашел.

- В Африке не принято говорить, что человек мухи не обидит.
- Почему?
- Там мухи цеце.

Разговаривают две женщины:
- Говорят, в каждом мужчине скрывается аккуратность.
- Ага, уже объявлена в розыск.

Чтобы быть сильным, надо порой расслабляться.

Падая в цене, не надейся на отскок.

Отечественный поп-арт сегодня в полной жопе.

Крокодилов бояться, сумочки из их кожи не носить.