Поиск по автору:

Государство - это верблюд, которое не переплюнешь.

Как-то Бенджамин Франклин пришел уставший после работы домой и жена его спрашивает:
- Бенджамин, что случилось: на тебе лица нет?
- На доллары посмотри, дура.

- Как идут твои дела?
- После того, как купил машину, идут быстрее.

- Почему у нас орлы часто не летают?
- Потому что, им дятлы мешают.

В нашей жизни все как в сказке: или от балды, или от попа.

Судьба - злодейка, но сколько добрых дел она сделала.

- Предатели плохо кончают.
- Импотенты.

- Я надеюсь только на ПМ.
- А я надеюсь только на ПМЖ.

В британских СМИ:
- В Ростове и Воронеже есть российские войска?
- Конечно есть.
- Ага, Россия уже вторглась на Украину.

В дорогом клубе Лондона сидят два джентльмена и молча читают “Таймс”. Наконец,
один из них обращается к другому:
- А вы знаете, сэр, что раньше в высшем обществе не было принято улыбаться, потому что была плохая стоматология?
- Не знал, сэр, а вы наверное - стоматолог?
- Да. Вы со мной согласны?
- Нет, потому что вчера я был у стоматолога.

Вчера смотрел соревнования борцов сумо: да, восток - тело тонкое!

- Петрович, а что такое бустерная доза вакцины?
- Это как контрольный выстрел в голову.

Труднее всего чувствовать себя королем, когда уже выпил бокал с ядом.

- Не боги горшки обжигают.
- Вы, наверное, гончар?
- Нет, обычный бог.

- Дорогой, куда мы не поедем на следующий отпуск?
- Выбор большой: Бермуды, Канары, Таити.

Мужчина обращается к женщине:
- Дорогая, я предлагаю тебе руку и сердце.
- Спасибо, у меня есть свое.
- А что ты хочешь?
- Хотя бы, твой кошелек.

- Светка, какая у тебя собака?
- Немецкая овчарка.
- Ну и как?
- Cупер, лучше только немецкий сантехник.

Король жалуется королеве:
- Вся казна уходит на твои наряды.
- Зато все знают, какой ты – щедрый.
- Но мне некуда даже выйти.
- Сходи на нудистский пляж.

- Оказывается, “Зенит” – это всемирно известный бренд.
- Вы про футбольный клуб из Санкт-Петербурга?
- Нет, я про швейцарские часы.

- Все лето отдыхал в море на корабле.
- Круто, как корабль называется?
- “Академик Черский”.

Даже стойкие оловянные солдатики с годами ржавеют.

На Рублевке живут совсем не на рубли.

- Папа, со мной в детском садике никто не хочет играть.
- Мы же - людоеды, сынок.

- Слышал, ООН обещала победить СПИД к 2030 г. ?
- Как бы к этому времени СПИД не победил ООН.

Прописные истины пишутся с большой буквы.

Жизнь справедлива: одним Бог дал, от других взял.

Люди так и не научившись до конца побеждать старые болезни, придумывают себе все новые и новые.

- Люди, он назвал меня проституткой!
- Да не ори ты так: хорошая работа, стабильный заработок.

Человека нельзя судить слишком строго, да и высшая мера у нас уже давно отменена.

Как правило, деньги приходят по-нашему c шумом и гамом, а уходят молча по-английски.

Самая неохраняемая граница - между добром и злом: через нее постоянно проникают наркотики, оружие и нелегальные мигранты.

Если на вас нет лица, значит маска вам подошла.

- Помни, я — твой друг и когда ты будешь тонуть, я подам тебе руку.
- Я не утону.

Нет предела возмущению корейцев: на них повесили всех собак.

Больше всего денег зарабатывают на постах гаишники.

В наше время в Великобритании инспектор Лестрейд был бы Шерлоком Холмсом.

Если денег - кот наплакал, бесполезно заводить большую собаку.

Разговаривают две хозяйки:
- Похоже, моя мечта этим летом накрылась медным тазом.
- А что случилось?
- Хотела сварить варенье из черники, но на базаре такие цены.

На собеседовании в церкви:
- Что вы закончили, батюшка?
- ПТУ.
- Но у нас – храм?
- Извините, бурсу.

Земля вращается, просто не в ту сторону.

- Господи, цены уже выше плинтуса, как мы будем жить?
- Обычной половой жизнью.

Жена мужу:
- Вчера видела твою новую секретаршу: не Света, а конец света.

Как часто наша жизнь похожа на женщину — на “ять”.

Никогда не идите на поводу: пускай раскошелятся на электронный ошейник.

В России единственная область высоких технологий - это Московская.

Власть просто обязана рыть другим яму, ведь нашим людям так нужны газ, водопровод и канализация.

- Хорошо, дочка, что в детстве я подарил тебе ракетку, а не скрипку.
- Почему, папа?
- Сейчас бы пиликала в какой-нибудь филармонии, а не на Уимблдоне.

На западе от тоски даже солнце заходит.

- У нас на работе люди часто теряют голову.
- А где вы работаете?
- Палачом на гильотине.

Если вы заварили кашу, то не забудьте положить туда масло.