Поиск по автору:

- Советский Союз был империей зла, а как можно назвать сейчас США?
- Империя козла.

Разговаривают генерал и либерал:
- Современная война — это война высокоточного оружия, компьютеров и современных технологий в основном в космосе и в воздухе.
- Не знаю, как современная война, но в следующей войне будут воевать только на земле камнями и палками.

Многим всегда было все до лампочки, просто сегодня до энергосберегающей.

Если до человека невозможно достучаться, значит у него не все дома.

По "мерсу" встречают, по "мерси" провожают.

Садясь в лужу, не надейся на попутный ветер.

Мачо как-то спросили:
- Какая ваша философия?
- Фаллософия.

Даже среди газов благородных больше, чем среди людей.

- EC против введения свободного визового режима с Украиной.
- Почему ты так думаешь?
- Они боятся, что в Европу хлынут вооруженные украинские национал-радикалы, которые под угрозой “Кто не скачет, тот – москаль”, будут заставлять бедных европейцев танцевать в общественных местах до изнеможения.

Жена жалуется мужу:
- Мы были с тобой в театре, еще когда Отелло задушил Дездемону.
- А разве с тех пор что-то изменилось?
- Медицина идет вперед: ее откачали.

Обама грустно смотрит на календарь и говорит:
- Наступающий Новый год будет моим последним годом на посту Президента США, а жаль - ведь это мой год.

- Сонечка, почему у вас заплаканные глаза: вас муж бьет?
- Это от счастья, он меня любит.

- Танечка, у тебя есть недвижимость на берегу моря?
- Есть один поклонник, только он совсем старый.

Если пенсия натирает шею, значит на ней сидят внуки.

- Да по тебе Таганка плачет?
- Пока приглашают в театр Сатиры.

- Скажите, глобальное потепление уже наступило?
- Еще нет.
- Блин, а у меня уже кондиционер сломался.

Российский рубль оказался самой незащищенной валютой в мире от коронавируса.

- Трепещите, грешники, всех вас поразит коронавирус!
- Ничего, Папа Римский уже отпустил нам все грехи.

Сложности перевода особенно остро проявляются при переводе денег за границу.

Верховная Рада готова замолчать навсегда, лишь бы русский язык не стал вторым государственным на Украине.

- Большому кораблю - большую пробоину, - любил говорить айсберг.

Даже пастве не положено открывать пасть.

- На сколько лет Россия отстала от запада в области современных технологий.
- Навсегда.
- Подумаешь, навсегда – такое короткое время.

Сегодня бездарные актеры подрабатывают не только ангелами, но и богами.

Он и она:
- Признайся, я у тебя первый?
- Да, неделя еще только началась.

Дед с внуком смотрят хоккей:
- Эх, разве это - хоккей, вот раньше был настоящий хоккей!
- Не скажи, дед, чирлидерши очень даже ничего.

- Раньше люди больше читали.
- Да, особенно в туалете.

- Говорят, хотят запретить cмену пола.
- Надо же, а я ламинат хотел постелить.

Лучше всего врезаются в голову хуки и джебы.

Двери встречают, лестницы провожают.

Она и он:
- Какой у тебя богатый внутренний мир.
- Никак не могу на нем разбогатеть.

Труднее всего попасть в рай киллеру.

Бросая кому-то перчатку, заткни сначала свою варежку.

Разговаривают родители:
- Какой ужас: Бузова играет во МХАТе !?
- Нормально, мой сын собирается на Моргенштерна на Таганке.

Чтобы быть совсем зеленым, надо иметь много зелени.

Самый плохой кулинар - сторож в саду: он всегда пересаливает.

Считать матч Россия-Дания генеральным прогоном для наших футболистов перед премьерой во МХАТе в постановке режиссера Черчесова.

Надо смотреть правде в глаза, а не пялиться на нее.

Зелень полезнее любого мультивалютного ассорти — это вам любой финансист скажет.

- Ты когда-нибудь играл с судьбой в рулетку?
- Играл и не раз.
- Ну и как?
- Дурит, стерва.

Заглатывая наживку, хоть не чувствуй себя, как рыба в воде.

Настаивая на своем, смотри, не попадись на самогоноварении.

- Русские долго запрягают, зато быстро едут.
- Да, у нас до сих пор широко используется гужевой транспорт.

Взятка - это блюдо, которое подают холодным. Поэтому взяточника так трудно поймать на горячем.

"На вкус и цвет товарищей нет", - любил повторять людоед-дальтоник.

Даже если ты - вишенка на торте, все равно сожрут.

На улице молодой человек обращается к старушке:
- Бабушка, разрешите перевести вас через дорогу?
- Пожалели мою одинокую старость?
- Нет, пожелал вашу отдельную квартиру.

Надоело каждую новогоднюю ночь спать лицом в салат "Оливье"? Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.

Вдовы бывают разные: одни - черные, а другие - Клико.

Любой танец обнажает, но особенно сильно обнажает стриптиз.