Поиск по автору:

Делая ход конем, не обязательно тащить лошадь в сенат.

Любой танец обнажает, но особенно сильно обнажает стриптиз.

Мужчину на улице останавливает какой-то мужик:
- Слышь, мужик, дай свой телефон позвонить.
- Свой надо иметь, милейший.
- Вот дашь телефон, буду иметь свой.

- Что объединяет русских и канадцев?
- Хоккей.
- А русских и евреев?
- Футбол.

Фунт лиха обходится дороже, чем фунт стерлингов.

- На сколько лет Россия отстала от запада в области современных технологий.
- Навсегда.
- Подумаешь, навсегда – такое короткое время.

- Шрамы украшают настоящего мужчину.
- Вы — боксер?
- Нет, пластический хирург.

Лучше голые короли, чем в бикини.

Куда не плюнь, везде верблюды.

- Эй, черти, сколько можно вариться в вашей среде?
- У нас в аду со своей смолой не положено.

- Почему герой Шекспира Ромео выпил яд?
- Потому, что ему грозил срок за совращение малолетней.

- Скажите, глобальное потепление уже наступило?
- Еще нет.
- Блин, а у меня уже кондиционер сломался.

- Начальство надо есть глазами.
- Смотри, не подавись.

- EC против введения свободного визового режима с Украиной.
- Почему ты так думаешь?
- Они боятся, что в Европу хлынут вооруженные украинские национал-радикалы, которые под угрозой “Кто не скачет, тот – москаль”, будут заставлять бедных европейцев танцевать в общественных местах до изнеможения.

- Танечка, у тебя есть недвижимость на берегу моря?
- Есть один поклонник, только он совсем старый.

- Выпьем за то, что она есть – за водку.
- Молодец, хороший экспромп. А как огурчики?
- О, домашняя заготовка.

- Трепещите, грешники, всех вас поразит коронавирус!
- Ничего, Папа Римский уже отпустил нам все грехи.

Жареного петуха часто тянет на мокрую курицу.

- О, боже: кажется отсюда нет выхода!
- А как вы сюда попали?
- По блату.

- Где вы храните верность мужу?
- В банке, но тот обанкротился.

Ты себя плохо знаешь, пока не прочитаешь про себя в соцсетях.

На собеседовании в церкви:
- Что вы закончили, батюшка?
- ПТУ.
- Но у нас – храм?
- Извините, бурсу.

Самый плохой кулинар - сторож в саду: он всегда пересаливает.

- Раньше люди больше читали.
- Да, особенно в туалете.

- Ты когда-нибудь играл с судьбой в рулетку?
- Играл и не раз.
- Ну и как?
- Дурит, стерва.

Социальная дистанция — это расстояние, на которое можно послать индивидуума в социуме.

Анализы часто сближают, но интим предлагают редко.

Если вы чувствуете себя не в своей тарелке, то пусть несут десерт.

Сегодня бездарные актеры подрабатывают не только ангелами, но и богами.

Надо смотреть правде в глаза, а не пялиться на нее.

Взятка - это блюдо, которое подают холодным. Поэтому взяточника так трудно поймать на горячем.

Гид рассказывает туристам:
- В этом замке жил султан со своими многочисленными женами.
- А где в это время жили его тещи?
- Он их сразу сбрасывал в глубокое ущелье.

Попадая под раздачу, смотри, не попади на слона.

"На вкус и цвет товарищей нет", - любил повторять людоед-дальтоник.

Сегодня получается не держаться, а только тужиться.

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Смартфоны в руках теребят...
Потому что смартфоны девчонок,
Добыча для нехороших ребят.

Всем достается от жизни, только одним - деньгами, а другим - тумаками.

Петька прибегает к Чапаеву:
- Василий Иванович, там Анка ребенка родила?
- От кого?
- Говорит, что от вас.
- Ребенок на коне ?
- Нет.
- Тогда не от меня.

Чтобы реки потекли вспять, совсем необязательно, чтобы дважды два стало пять.

Надоело каждую новогоднюю ночь спать лицом в салат "Оливье"? Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.

- Как можно выгнать афроамериканскую семью холодной зимой из дома? Прямо расизм какой-то.
- Не расизм, а инаугурация.

- Говорят, некоторые привычки делают из человека гения, например, кофе по утрам.
- Ерунда, я уже выпил столько кофе, что на эти деньги мог выписать себе не одну Нобелевскую премию.

Для того чтобы навести порядок в своем доме, народу надо начать не со своих слуг, а с себя.

Сложности перевода особенно остро проявляются при переводе денег за границу.

Труднее всего попасть в рай киллеру.

- Говорят, правнучка Жукова сбила пешехода на “Лексусе”?
- Если бы сбила на “Победе”, никто бы и не заметил.

В нашей жизни все несмешно потому, что все смешно в политике.

Зелень полезнее любого мультивалютного ассорти — это вам любой финансист скажет.

Обама грустно смотрит на календарь и говорит:
- Наступающий Новый год будет моим последним годом на посту Президента США, а жаль - ведь это мой год.

Попав в мясорубку, поздно убеждать всех, что ты - вегетарианец.