Поиск по автору:

- Слышал, почти всех наших призеров Олимпиады в Сочи оправдал суд?
- Значит, свой самогон “Дюшес“ Родченков пил только сам.

На саммите “Большой двадцатки” в Санкт-Петербурге:
- Владимир, ты на какую наживку поймал 20-килограммовую щуку?
- На блесну, Барак.
- Подаришь мне такую?
- А ты Сирию бомбить не будешь?
- Нет.
- Договорились.

- Коронавирус сильно ударил по индустрии сексуальных услуг.
- И не говори, просто затрахали.

- Время собирать камни и время их разбрасывать.
- Только не в мой огород.

Внук интересуется здоровьем своего деда:
- Дедушка, как ты себя чувствует?
- На все 100, внучок.
- Плохо, ведь тебе и 70 нет.

Дирижер на репетиции оркестра:
- Теперь сыграем все от и до.
- Нет такой ноты "от".

Спорят два математика:
- Вероятность то, что наша сборная станет чемпионом мира по футболу, всего лишь одна тридцать вторая.
- Ошибаетесь коллега, всего лишь одна миллионная.

-Что он там о себе возомнил, как будто находится в палате #6, - возмущался по поводу Наполеона у Бородино Кутузов.

- Сынок, ты уже определился в жизни или так и останешься дебилом?
- Останусь дебилом, папа.
- Тогда деньги на карточке, сынок.

Для душевного равновесия надо помнить только хорошее, но не забывать и о плохом.

- Сын, ты уже взрослый, пора за свой ум браться.
- Нет, папа, я еще твоим попользуюсь.

Попав в армию, Флаг не только поменял свое имя на Знамя, но и сменил пол.

- Такой алмаз как вы, девушка, требует огранки.
- Такой вид секса я еще не пробовала.

- Я под Новый Год наконец-то схожу в баню.
- Традиция такая с друзьями?
- Нет, просто жена постоянно туда посылает.

- Был недавно в Европе и в кафе заказал себе чашечку черного кофе, так меня обвинили в неполиткорректности.
- А что надо было заказать?
- Чашечку афрокофе.

- Гарант Конституции в России на три буквы?
- ВВП.

Если на вас поставили крест, значит закопают.

Из разговора похитителей:
- Не выношу Ван Гога.
- А я недавно вынес его картину из музея.

Футбольные болельщики думали, что ВАР — это справедливость в нашем футболе, а это всего лишь дешевая садовая замазка.

Из всей нашей родословной чаще всего передаются по наследству родовые травмы.

- Почему на Украине так никого и не посадили за коррупцию?
- Потому, что нельзя сажать самих себя.

- Почему в России так часто бьются самолеты?
- Наверное, к чьей-то удаче.

Власть — это почки, которые распускаются в любое время года.

- Госсекретарь США Блинкен заявил, что когда в твоём доме оказались русские, их бывает сложно заставить уйти.
- Надо же, похоже Америка собирается возвращать Мексике Калифорнию, так и до Аляски дойдет.

- Для некоторых наших звезд шоу-бизнеса уже и не важно, что о них говорят, главное - чтобы о них в принципе говорили.
- Конечно, ведь для того, чтобы о них говорили хорошо, им надо умереть.

- Чему равна длина Удава в известном мультфильме “38 попугаев”?
- 28 попугаям.
- Почему только 28?
- Птички выросли.

Клиент ресторана официанту:
- Где, наконец, мой черепаховый суп?
- Она все еще ползет к вам.

Это раньше был капитан Грэй, а cегодня грэй - это единица поглощенной дозы излучения.

Как мы похожи на англичан, только они не любят гречневую кашу, а мы - манную.

Не петушись, если по тебе сохнут мокрые курицы.

Деньги - это ненадолго, а вот их отсутствие - это навсегда.

Шах королю — партнер по переговорам.

Британские ученые расшифровали язык больших панд: получается cплошной мат.

Читаем вслух: инагурировали, инагурировали, да не выинагурировали.

- Дорогая, картина Малевича «Супрематической композиции с полоской в проекции» на аукционе Сотбис продана за 21 миллион долларов.
- Ой, забыла тебе сказать, милый, что тест-полоска показала, что я – беременна.

Среди высоких покровителей легко затеряться.

Самая знаменитая река России не Волга, а Нева: только раньше был Александр Невский, а сейчас – Владимир Невский.

- Петр Порошенко - это украинский Петр 1, который прорубил окно в Европу.
- Ну и как?
- Окно оказалось Windows, через которое в страну проник смертоносный вирус.

- Я возле нее крутился вчера весь вечер.
- Возле своей жены?
- Нет, перегоревшую лампочку менял.

В зоопарке на клетке с хищником часто пишут время кормления, чтобы посетители могли прийти со своими врагами.

Даже рассчитываясь на первый-второй, рассчитывай только на себя.

- В новостях передали, что в городе введен оранжевый уровень безопасности.
- А мне все равно, я — дальтоник.

Янукович дошел до ручки: во время пресс-конференции он сломал свою авторучку.

Теперь в оркестрах мира из-за расовой толерантности запрещено называть клавиши рояля черными и белыми, а только бемоль и диез.

Проводник туристам:
- Отойдите от края пропасти — там глубокое ущелье!
- Действительно, вительно, о-о-о.

- Нам надо привыкать жить с коронавирусом.
- Жена, дети, теща, теперь еще и он.

В городском автобусе:
- Посмотрите на этих двоих: без стыда и совести, без медицинских масок, чихают и кашляют, может у них коронавирус?
- Успокойтесь, я их знаю, это — туберкулезники: их отпустили домой из больницы, постольку ее срочно перепрофилируют на инфекционную на случай вспышки эпидемии коронавируса.

- Вовочка, ты почему в школе не был?
- Крым присоединял, Марья Ивановна.

- Мужчина, куда вы пошли – вам налево.
- Извините, но я женат.