Поиск по автору:

Разговаривают две подруги:
- Твой новый любовник хорош в постели?
- Да, особенно когда он спокойно спит.

Песню ”Перемен требуют наши сердца” особенно любят двоечники.

Политика - это искусство обмана, чтобы он казался самообманом.

- Почему в нашем театре так часто идет “Отелло“?
- Потому что, слишком много актрис на роль Дездемоны.

- Ваша профессия?
- Художник.
- Рисуете пейзажи и натюрморты?
- Нет, рисую цифры в госбюджете.

Тяжело не хандрить на хандрид долларов в месяц.

Сложности перевода особенно остро проявляются при переводе денег за границу.

И цветы у вас искусственные и сами вы какие-то неискренние.

Для военных заварить кашу, все равно, что сварить картошку в мундире.

Анализы часто сближают, но интим предлагают редко.

Для интеллигентной женщины сначала херес и только потом хер.

Мама спрашивает свою дочку:
- Что сегодня было интересного в садике?
- У Пети был день рождения, и мы по очереди дергали его за уши.
- Но это - же больно?
- Ему всего три годика и уха у него два.

Большое число обманутых дольщиков доказывает, что у нас не любят делиться.

Если веришь в миражи, то хоть не будь верблюдом.

Вегетарианцы тоже любят мясо, просто часто оно им не по карману.

- Таня, что случилось, на тебе просто лица нет?
- Я кажется потеряла зарядку от своего телефона.

В жизни самая важная доля - лобная.

Настаивая на своем, смотри, не попадись на самогоноварении.

Пьяный муж поздним вечером возвращается домой, где его ждет усталая жена:
- Господи, ну что мне с тобой делать: каждую пятницу ты приходишь домой после работы в стельку пьяный?
- Дорогая, как истинная христианка, устрой мне прощеную пятницу.

Путин Лукашенко:
- Поправки к Конституции принимать — это тебе не картошку копать.

- Говорят, правнучка Жукова сбила пешехода на “Лексусе”?
- Если бы сбила на “Победе”, никто бы и не заметил.

Самый плохой кулинар - сторож в саду: он всегда пересаливает.

На собеседовании в церкви:
- Что вы закончили, батюшка?
- ПТУ.
- Но у нас – храм?
- Извините, бурсу.

- Сегодня на столе только тыква.
- Голодуха наступила?
- Нет, Хеллоуин.

- Ты когда-нибудь играл с судьбой в рулетку?
- Играл и не раз.
- Ну и как?
- Дурит, стерва.

У женщин проблема за кого выйти замуж осталась. Зато у опеределенной категории мужчин такой проблемы больше нет.

Трудно усидеть на двух стульях, особенно, если у вас плохой стул.

Встречаются старые приятели:
- Как твоя жизнь?
- Вроде зебры: то злости не хватает, то денег.

- Если в жизни надо сделать выбор, просто подбрось монетку: орел или решка.
- Да, орел - я, орел.

Очень трудно следить за базаром, когда кругом такие цены.

Взятка - это блюдо, которое подают холодным. Поэтому взяточника так трудно поймать на горячем.

- Величайшее изобретения человечества, 7 букв?
- Человек.

Реклама ВКС России:
- У вас боевики и террористы? Тогда мы летим к вам.

Родители мафиози его поучают:
- Создать свою семью - это тебе не убить кого-то из враждебного нам клана.

"На вкус и цвет товарищей нет", - любил повторять людоед-дальтоник.

Дело вкуса: кому - французский рулет, а кому - русская рулетка.

- Мадам, разрешите подать вам руку?
- Но, я хорошо плаваю?
- Зато я, похоже, иду ко дну.

- После того, как первый раз ошибся с выбором, я больше на них не хожу.
- Ошибся на выборах президента?
- Нет, когда женилcя.

Печальнее всего заканчивается звездная болезнь у оборотней в погонах.

- Трепещите, грешники, всех вас поразит коронавирус!
- Ничего, Папа Римский уже отпустил нам все грехи.

Жизнь во время эпидемии похожа на трамвай: одна половина молча сидит, другая постоянно трясется.

Надоело каждую новогоднюю ночь спать лицом в салат "Оливье"? Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.

Труднее всего попасть в рай киллеру.

Муж спрашивает жену:
- Праздничный салат на столе - это на Новый год?
- Нет, кушай на здоровье прямо сейчас.
- А что, сегодня - Новый год?

Чтобы пережить очередную волну коронавируса, сейчас надо не просто быть говном, а уметь хорошо плавать.

- Скажите, глобальное потепление уже наступило?
- Еще нет.
- Блин, а у меня уже кондиционер сломался.

Всем достается от жизни, только одним - деньгами, а другим - тумаками.

- Тебе что больше нравится, футбол или хоккей?
- Хоккей.
- Правильно, это - настоящий мужской вид спорта.
- Нет, я больше люблю женский хоккей.

- Как там на Олимпиаде с допингом?
- С допингом - плохо, без допинга - хорошо.

Стук в дверь:
- Кто?
- Конь в пальто.
- Заходи, сегодня твой год.