Поиск по автору:

Русские на Украине окончательно ассимилировались: пьют уже не водку, а горилку и закусывают не шпигом, а салом.

Стук в дверь:
- Кто?
- Конь в пальто.
- Заходи, сегодня твой год.

На собеседовании в церкви:
- Что вы закончили, батюшка?
- ПТУ.
- Но у нас – храм?
- Извините, бурсу.

Труднее всего попасть в рай киллеру.

Жить стало лучше, жить стало веселее настолько, что места не столь отдаленные, стали намного ближе.

Верховная Рада готова замолчать навсегда, лишь бы русский язык не стал вторым государственным на Украине.

- EC против введения свободного визового режима с Украиной.
- Почему ты так думаешь?
- Они боятся, что в Европу хлынут вооруженные украинские национал-радикалы, которые под угрозой “Кто не скачет, тот – москаль”, будут заставлять бедных европейцев танцевать в общественных местах до изнеможения.

- Если женщина видит в зеркале не то, что ей нравится, то она поменяет зеркало.
- А мужчина?
- Поменяет женщину.

Что наша жизнь – пуля одна.

В отношениях с женщиной важно быть тактичным: один-два, один-два.

В последнее время Украина достигла больших успехов в развитии фауны: так, выведены новые виды - говорящий скунс фарион, боевой гей-петух ляшко, а новым символом страны похоже стала кенгуру.

- Ваша профессия?
- Художник.
- Рисуете пейзажи и натюрморты?
- Нет, рисую цифры в госбюджете.

Украинская политическая истина: восток – дело тонкое.

Трудно быть примером, если ты не знаешь правильного ответа.

- Я вчера весь вечер слушал Баха, а ты?
- Я тоже.
- В филармонии?
- Нет, через стенку.

Блондинку спросили:
- Кто такие космополиты?
- Это те, кто читает журнал Cosmopolitan.

Ужаснее всего, что именно в веселой Одессе произошло жуткое слияние истории и географии: на Куликовом поле появилась своя Хатынь.

- Вы кто по профессии?
- Актер дубляжа.
- Ого, и в каких фильмах, французских или немецких?
- В порнофильмах.

- На мне все держится, а меня порой не замечают, – жаловался ремень.
- Как я вас понимаю, - поддержали его подтяжки.

- Я привык настаивать на своем.
- Ты, как вижу, опытный самогонщик.

Наши люди в булочную на такси не ездят: они просто покупают себе эту булочную.

В городском автобусе:
- Посмотрите на этих двоих: без стыда и совести, без медицинских масок, чихают и кашляют, может у них коронавирус?
- Успокойтесь, я их знаю, это — туберкулезники: их отпустили домой из больницы, постольку ее срочно перепрофилируют на инфекционную на случай вспышки эпидемии коронавируса.

Если на душе кошки скребут, то кошачий корм тут не поможет.

- Что за базар?
- Без тебя добазаримся.
- Хочешь со мной побазарить?
- Фильтруй базар.
- За базар ответишь.
- Нема базара.

Одним стул нужен, чтобы сесть, другим — чтобы вляпаться.

Во всем виноваты американские индейцы: пригрели белых на своей груди.

- В новостях передали, что в городе введен оранжевый уровень безопасности.
- А мне все равно, я — дальтоник.

- Если во время работы на удаленке упал с дивана, считается ли это производственной травмой?
- Если упал, то - да, если нае@нулся, то - нет.

Девочка очень любила скверную привычку своего папы заворачивать леденцы в стодолларовые купюры.

Кругом так много ноунеймов, что трудно перейти на личности.

Ничто так не переворачивает человека, как чертово колесо.

Хуже всего, когда ты в жопе, а удача поворачивается к тебе этим же местом.

- Роза - женщина хорошая, да больно дорогая.
- Да, цветы сегодня очень дорогие.

Самый бедный человек тот, кому не принадлежит даже время.

Не требуйте милости от природы: она все равно не станет на вас отдыхать.

Попадая в объятия, проверь, не смертельные ли они.

В отделе кадров:
- А что у вас с руками?
- Потенциальные работодатели норовят оторвать меня прямо с ними.

Проводник туристам:
- Отойдите от края пропасти — там глубокое ущелье!
- Действительно, вительно, о-о-о.

Нет, она не была полной дурой, особенно ее губа.

Встречаются две знакомые:
- Говорят, твой муж работает в театральной сфере, небось денег куры не клюют?
- Какое там, постоянно на мели.
- А кем он работает?
- Пишет диалоги для балетных постановок.

Чтобы качают свои права, надо работать в "Газпроме".

Президент Путин даже в нерабочее время продолжает бороться с недостатками в стране: так, во время отдыха в Туве он опять кого-то прищучил.

- Весна пришла!
- Какая прелесть, только имя какое-то не русское.
- Таджикское.
- Понаехали тут.

Как мы похожи на англичан, только они не любят гречневую кашу, а мы - манную.

Зелень особенно полезна в салате жизни.

В диетическом кафе:
- Дайте мне что-нибудь острое?
- Из острого у нас только ножи.

- Зачем красивым ум?
- Чтобы пользоваться красотой с умом.

- Гарант Конституции в России на три буквы?
- ВВП.

Из всей нашей родословной чаще всего передаются по наследству родовые травмы.