Поиск по автору:

- Наша культура похожа на лен.
- Растет даже в трудных условиях?
- Нет, такая же потрепанная.

- Скажите, глобальное потепление уже наступило?
- Еще нет.
- Блин, а у меня уже кондиционер сломался.

Глядя на нашу попсу, складывается впечатление, что ключи от рая — скрипичные.

Легче всего получить стулом по голове у трона.

Все мы немного Карлы Марксы, когда мечтаем о своем Капитале.

С годами кривая счастья у женщин идет вниз, а у мужчин наоборот вверх, просто они до этого не доживают.

Российский рубль оказался самой незащищенной валютой в мире от коронавируса.

- Сколько сейчас дают за рубль?
- Мало, но по морде.

Самый плохой кулинар - сторож в саду: он всегда пересаливает.

- Кто я, человек или тварь дрожащая?
- Федя, не дури, дерево руби.

Чтобы увидеть небо в алмазах, надо жить не в Якутии, а на Багамах.

Дело вкуса: кому - французский рулет, а кому - русская рулетка.

Криминальный авторитет своему адвокату:
- Я плачу тебе такие бабки, а ты не смог развалить на меня дело.
- Что я мог сделать, если вы закатывали своих конкурентов в бетон.

- Ты когда-нибудь играл с судьбой в рулетку?
- Играл и не раз.
- Ну и как?
- Дурит, стерва.

Если вам шьют дело, не пропускайте примерку.

Даже среди газов благородных больше, чем среди людей.

Если до человека невозможно достучаться, значит у него не все дома.

Нет холодных женщин, есть просто мужчины, не умеющие подогреть блюдо до нужной кондиции.

- После того, как Дарвин доказал, что люди произошли от обезьян, он стал опасаться за свою жизнь.
- Из-за людей?
- Нет, из-за обезьян.

Взятка - это блюдо, которое подают холодным. Поэтому взяточника так трудно поймать на горячем.

И в высокой моде на многое способен маленький человек.

"На вкус и цвет товарищей нет", - любил повторять людоед-дальтоник.

- Раньше были дамы с собачками, а сейчас мужики с собаками.
- И собаки у них - огромные: все доги да бульдоги?
- Нет, декоративные: мужчины сейчас - существа утонченные.

- После того, как первый раз ошибся с выбором, я больше на них не хожу.
- Ошибся на выборах президента?
- Нет, когда женилcя.

- Что объединяет русских и канадцев?
- Хоккей.
- А русских и евреев?
- Футбол.

Надоело каждую новогоднюю ночь спать лицом в салат "Оливье"? Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.

Даже сильные мира сего любят расслабиться.

Жена упрашивает мужа:
- Давай выбросим шкаф в спальне?
- Зачем, он такой вместительный?
- Он очень старый и в нем много скелетов.

- Ты доверяешь нашим банкам?
- Доверяю, но проверять не рискую.

Для того чтобы навести порядок в своем доме, народу надо начать не со своих слуг, а с себя.

У одних последний автомобиль "Мерседес", а у других - катафалк.

Если вас пробивают по базе, значит вашу лавочку скоро прикроют.

Доктор больному:
- Вам надо побольше бегать.
- За женщинами?
- И за ними тоже.

- До меня ваши шутки плохо доходят.
- Пробки?
- Наушники.

- О, боже: кажется отсюда нет выхода!
- А как вы сюда попали?
- По блату.

Считать матч Россия-Дания генеральным прогоном для наших футболистов перед премьерой во МХАТе в постановке режиссера Черчесова.

Он и она:
- Да ты гол, как сокол.
- Птицам высокого полета одежда ни к чему.

Трудно усидеть на двух стульях, особенно, если у вас плохой стул.

Стук в дверь:
- Кто?
- Конь в пальто.
- Заходи, сегодня твой год.

Фунт лиха обходится дороже, чем фунт стерлингов.

Для военных заварить кашу, все равно, что сварить картошку в мундире.

- Подруга, с кем ты сейчас живешь?
- С Котом.
- Да, кот — это классный компаньон.
- Нет, у моего только фамилия такая.

- Раньше люди больше читали.
- Да, особенно в туалете.

Верховная Рада готова замолчать навсегда, лишь бы русский язык не стал вторым государственным на Украине.

- EC против введения свободного визового режима с Украиной.
- Почему ты так думаешь?
- Они боятся, что в Европу хлынут вооруженные украинские национал-радикалы, которые под угрозой “Кто не скачет, тот – москаль”, будут заставлять бедных европейцев танцевать в общественных местах до изнеможения.

- Если женщина видит в зеркале не то, что ей нравится, то она поменяет зеркало.
- А мужчина?
- Поменяет женщину.

- Наши люди в булочную на такси не ездят.
- А на чем они туда ездят?
- На танке.

- Ваша профессия?
- Художник.
- Рисуете пейзажи и натюрморты?
- Нет, рисую цифры в госбюджете.

Украинская политическая истина: восток – дело тонкое.

- Как можно выгнать афроамериканскую семью холодной зимой из дома? Прямо расизм какой-то.
- Не расизм, а инаугурация.