Поиск по автору:

Мужчину на улице останавливает какой-то мужик:
- Слышь, мужик, дай свой телефон позвонить.
- Свой надо иметь, милейший.
- Вот дашь телефон, буду иметь свой.

Требуя точки опоры, смотри не опорись.

- Выпьем за то, что она есть – за водку.
- Молодец, хороший экспромп. А как огурчики?
- О, домашняя заготовка.

- Вася, сколько лет, сколько зим!
- Мужчина, вы ошиблись: я - не Вася.
- Понятно, Вася, снова в розыске.

- Наконец-то весна вступила в свои права.
- Я говорил, что у нас - правовое государство.

Чтобы наступило просветление, совсем не обязательно включать свет.

В жизни самая важная доля - лобная.

Забивая на все, трудно стать бомбардиром.

- Интересно, что раньше появилось, колесо или околесица?
- Конечно, околесица, ее несли, пока не придумали колесо, несут и сейчас.

Кругом так много ноунеймов, что трудно перейти на личности.

Попадая в объятия, проверь, не смертельные ли они.

В диетическом кафе:
- Дайте мне что-нибудь острое?
- Из острого у нас только ножи.

- Зачем красивым ум?
- Чтобы пользоваться красотой с умом.

Проводник туристам:
- Отойдите от края пропасти — там глубокое ущелье!
- Действительно, вительно, о-о-о.

Власть — это почки, которые распускаются в любое время года.

Наши люди в булочную на такси не ездят: они просто покупают себе эту булочную.

Из женского разговора:
- А я своего мужа не рискую выпускать гулять одного, а только с собакой.
- Я тоже, но только с мусорным ведром.

- Вы кто по профессии?
- Актер дубляжа.
- Ого, и в каких фильмах, французских или немецких?
- В порнофильмах.

- Я вчера весь вечер слушал Баха, а ты?
- Я тоже.
- В филармонии?
- Нет, через стенку.

- Я привык настаивать на своем.
- Ты, как вижу, опытный самогонщик.

Девочка очень любила скверную привычку своего папы заворачивать леденцы в стодолларовые купюры.

В городском автобусе:
- Посмотрите на этих двоих: без стыда и совести, без медицинских масок, чихают и кашляют, может у них коронавирус?
- Успокойтесь, я их знаю, это — туберкулезники: их отпустили домой из больницы, постольку ее срочно перепрофилируют на инфекционную на случай вспышки эпидемии коронавируса.

Одним стул нужен, чтобы сесть, другим — чтобы вляпаться.

Как мы похожи на англичан, только они не любят гречневую кашу, а мы - манную.

- Владимир Владимирович, дело прошлое, но что случилось с международной космической станцией “Мир”?
- Она утонула.

- Роза - женщина хорошая, да больно дорогая.
- Да, цветы сегодня очень дорогие.

Нет, она не была полной дурой, особенно ее губа.

Хуже всего, когда ты в жопе, а удача поворачивается к тебе этим же местом.

Встречаются две знакомые:
- Говорят, твой муж работает в театральной сфере, небось денег куры не клюют?
- Какое там, постоянно на мели.
- А кем он работает?
- Пишет диалоги для балетных постановок.

Не прячьте голову в песок, если он не золотой.

Ничто так не переворачивает человека, как чертово колесо.

- В новостях передали, что в городе введен оранжевый уровень безопасности.
- А мне все равно, я — дальтоник.

Если на душе кошки скребут, то кошачий корм тут не поможет.

Президент Путин даже в нерабочее время продолжает бороться с недостатками в стране: так, во время отдыха в Туве он опять кого-то прищучил.

- Сейчас каждая собака подает голос.
- С чего вы взяли?
- Я сказал: Голос.
- Гав.

Чтобы качают свои права, надо работать в "Газпроме".

Зелень особенно полезна в салате жизни.

- Гарант Конституции в России на три буквы?
- ВВП.

Из всей нашей родословной чаще всего передаются по наследству родовые травмы.

В наше время становится все труднее скрывать от людей свою традиционную ориентацию.

- Если во время работы на удаленке упал с дивана, считается ли это производственной травмой?
- Если упал, то - да, если нае@нулся, то - нет.

Не требуйте милости от природы: она все равно не станет на вас отдыхать.

Во всем виноваты американские индейцы: пригрели белых на своей груди.

Блондинку спросили:
- Кто такие космополиты?
- Это те, кто читает журнал Cosmopolitan.

- На мне все держится, а меня порой не замечают, – жаловался ремень.
- Как я вас понимаю, - поддержали его подтяжки.

- Весна пришла!
- Какая прелесть, только имя какое-то не русское.
- Таджикское.
- Понаехали тут.

Ужаснее всего, что именно в веселой Одессе произошло жуткое слияние истории и географии: на Куликовом поле появилась своя Хатынь.

- Что за базар?
- Без тебя добазаримся.
- Хочешь со мной побазарить?
- Фильтруй базар.
- За базар ответишь.
- Нема базара.

Адвокат своему подзащитному:
- Похоже, у вас могут быть проблемы со стулом.
- Откуда вы знаете, ведь вы - не доктор?
- Я имею в виду - электрический стул.