Поиск по автору:

- На мне все держится, а меня порой не замечают, – жаловался ремень.
- Как я вас понимаю, - поддержали его подтяжки.

В начале было слово, потом его стали давать кому попало, а затем те, кому попало, стали писать его на заборе.

Ужаснее всего, что именно в веселой Одессе произошло жуткое слияние истории и географии: на Куликовом поле появилась своя Хатынь.

- Что за базар?
- Без тебя добазаримся.
- Хочешь со мной побазарить?
- Фильтруй базар.
- За базар ответишь.
- Нема базара.

- Чет отличается секс по телефону от секса по смартфону?
- Ничем, и там, и там удаленка.

- Все люди — гаджеты!
- Ну и гад же ты.

Тех, кто не горит желанием, легче потушить.

Разделю свои проблемы со всеми желающими. Писать: Украина, до востребования

В центре Лондона в английском клубе сидят два джентльмена и читают Times. Вдруг один из них бросает газету и говорит другому:
- Слышь ты, козел, хочешь я тебе морду набью?
- Сэр Vasya, ты что?
- Извини, сэр Kolya, что-то ностальгия нахлынула.

- Все козлы любят капусту.
- И не только козлы.

Из разговора мужчин:
- Ты когда-нибудь был в "Метрополитен-опера"?
- В подземке часто езжу, с женой как-то в опере был, но чтобы оперу в метро слушать, так еще ни разу не напивался.

- Рабинович, ты за евреев или арабов?
- Смотря откуда прилетит.

Из разговора меломанов:
- Говорят, певца N в детстве врачи предупредили, что он не сможет петь.
- Так он нормально так и не поет.

Красные дни календаря особенно любят “синяки”.

- Алло, полциция, меня бьет муж.
- Скажите ему, чтобы сейчас же прекратил.
- Он говорит, что сильно меня любит.

- Я в детстве мечтал стать космонавтом и полететь на Марс.
- На Марсе нет жизни.
- Ее и на Земле часто нет.

- Лучший дояр в мире – это США.
- Оно и понятно, ведь кругом глупые коровы.

- Чем занимаешься?
- Бюллетеню.
- Болеешь, что-ли?
- Нет, просто у нас выборы, а я работаю в избирательной комиссии.

- Слышал, почти всех наших призеров Олимпиады в Сочи оправдал суд?
- Значит, свой самогон “Дюшес“ Родченков пил только сам.

Самый бедный человек тот, кому не принадлежит даже время.

- Владимир Владимирович, дело прошлое, но что случилось с международной космической станцией “Мир”?
- Она утонула.

В городском автобусе:
- Посмотрите на этих двоих: без стыда и совести, без медицинских масок, чихают и кашляют, может у них коронавирус?
- Успокойтесь, я их знаю, это — туберкулезники: их отпустили домой из больницы, постольку ее срочно перепрофилируют на инфекционную на случай вспышки эпидемии коронавируса.

- Не Боги обжигают горшки, — заметил после матча с Хорватией Леонель Месси.

- Как ты относишься к богатым людям.
- Увы, я к ним не отношусь.

- Я полностью победил алкоголизм.
- Каким образом?
- Я его перепил.

- Да плюнь ты на свои неприятности.
- Он же - директор !?

Если у вас денег кот наплакал, заведите себе собаку.

- Чем отличаются русские от европейцев?
- У европейцев истина в вине, а у русских - в водке.

Мужчины - более слабый пол, чем женщины: они даже родить не могут.

Любая революция чего-то стоит, если она хорошо проплачена.

Что наша жизнь — санкции одни.

- Сколько в наше время развелось новых профессий, Иван Никифорович: блоггер, мерчендайзер, риэлтор.
- И не говорите, я бы всех этих тунеядцев выселил за 101 километр, как в наще время.

После того, как принц Гарри и его жена Меган сложили с себя королевские обязанности, королева Великобритании собрала кризисное совещание:
- Как вы собираетесь жить дальше?
- Как все, пойдем работать.
- Вы что, хотите опозорить королевскую семью!?

- В прошлом году у нас посадили несколько крупных чиновников.
- Весной?
- Нет, озимые.

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Самец индейки?
- Индеец.

- Водку пьешь?
- Ну не есть же ее?

Когда буря мглою небо кроет, то не до стихов.

- Как Леонардо да Винчи писал свою Мону Лизу?
- С натуры.
- Надо же, а с виду приличная женщина.

Теперь постоять за Россию может только Овечкин в Вашингтоне, да Абрамович в Лондоне.

- Чем занимаешься?
- Людей развожу.
- На такси?
- На бабки.

Расcтрельная статья - это та статья Конституции, где гарантируется право на жизнь.

- Теперь убившего лося депутата Рашкина посадят?
- Нет, его адвокаты докажут, что это была самозащита.

Жена разгадывает кроссворд, а муж смотрит по телевизору футбол:
- Дорогой, как называется обломанная ветка?
- Сук.
- А женского рода?
- Сука.

Художника может обидеть каждый. Адольф Гитлер.

Марсианин спрашивает землянина:
- Как там у вас жизнь на Земле?
- Нормально, хотя люди кашляют и чихают друг на друга, но средняя температура по больнице Земля 36 и 6.

Это раньше, чтобы стать чемпионом, надо было быть сильным и здоровым. Сегодня можно быть слабым и больным, но с медицинской справкой от ВАДА.

Очень трудно держать язык за зубами, особенно, если он заливной.