Поиск по автору:

Роман Шолохова “Поднятая целина” переведен на украинский язык. Там одного из главных героев зовут Кондрат Евромайданников.

Она и он:
- Какой у тебя богатый внутренний мир.
- Никак не могу на нем разбогатеть.

Доживем до понедельника – это не старый добрый советский фильм, а молитва алкоголика.

Горький опыт - большая проблема, если нельзя сладкого.

- Как можно выгнать афроамериканскую семью холодной зимой из дома? Прямо расизм какой-то.
- Не расизм, а инаугурация.

Стук в дверь:
- Кто?
- Конь в пальто.
- Заходи, сегодня твой год.

Сложности перевода особенно остро проявляются при переводе денег за границу.

- Куме, ваша корова курит ?
- Нет, конечно.
- Тогда ваш хлев горит.

Верховная Рада готова замолчать навсегда, лишь бы русский язык не стал вторым государственным на Украине.

- EC против введения свободного визового режима с Украиной.
- Почему ты так думаешь?
- Они боятся, что в Европу хлынут вооруженные украинские национал-радикалы, которые под угрозой “Кто не скачет, тот – москаль”, будут заставлять бедных европейцев танцевать в общественных местах до изнеможения.

Самые опасные враги - предатели.

- Трепещите, грешники, всех вас поразит коронавирус!
- Ничего, Папа Римский уже отпустил нам все грехи.

- Если женщина видит в зеркале не то, что ей нравится, то она поменяет зеркало.
- А мужчина?
- Поменяет женщину.

Жена мужу:
- Я видела тебя сегодня с другой.
- Следишь?
- Нет, просто контролирую.

Вспышки на Солнце свидетельствуют о том, что даже там не у всех есть место под солнцем.

Если у вас денег куры не клюют, значит вы — плохой петух.

Мужчину на улице останавливает какой-то мужик:
- Слышь, мужик, дай свой телефон позвонить.
- Свой надо иметь, милейший.
- Вот дашь телефон, буду иметь свой.

В каждой стране свой Талибан.

- Ваша профессия?
- Художник.
- Рисуете пейзажи и натюрморты?
- Нет, рисую цифры в госбюджете.

Украинская политическая истина: восток – дело тонкое.

Чтобы реки потекли вспять, совсем необязательно, чтобы дважды два стало пять.

- Почему антилопу назвали гну?
- А ты бы хотел, чтобы антилопу назвали ГРУ?

- Говорят, правнучка Жукова сбила пешехода на “Лексусе”?
- Если бы сбила на “Победе”, никто бы и не заметил.

На улице молодой человек обращается к старушке:
- Бабушка, разрешите перевести вас через дорогу?
- Пожалели мою одинокую старость?
- Нет, пожелал вашу отдельную квартиру.

Раньше пили на посошок, а теперь по бустерной.

Думали, что все будет по чесноку, а вышло по луку со слезами на глазах.

Чтобы быть выше всех, совсем необязательно попадать на виселицу.

- Почему такой грустный?
- Стояк сломался.
- Что, нет воды?
- Нет, секса.

- Почему майдан не родил новых лидеров?
- Подождите, еще даже не прошло 9 месяцев.

Многим всегда было все до лампочки, просто сегодня до энергосберегающей.

Некоторые люди настолько стремятся убежать от совка, что готовы стать даже вениками.

В нашем темном прошлом все жили бедно, зато было “все включено”.

В институте студент спрашивает преподавателя:
- А я точно получу зачет автоматом?
- Конечно, в армии всем выдают автоматы.

Народная примета: если на свадьбе невеста вся в белом, то это не значит, что она будет белой и пушистой женой.

Чтобы пережить очередную волну коронавируса, сейчас надо не просто быть говном, а уметь хорошо плавать.

- Господин полицейский, мне угрожает опасность.
- И кто же это?
- Ваша безопасность.

Чтобы наступило просветление, совсем не обязательно включать свет.

К сожалению, сегодня самые обсуждаемые новости те, в которых больше всего погибших.

Глупый для умного - не субьект, а обьект.

- Выпьем за то, что она есть – за водку.
- Молодец, хороший экспромп. А как огурчики?
- О, домашняя заготовка.

- Дорогой, давай поиграем в города на выходные?
- Давай, начинай.
- Париж.
- Крыжополь.
- Почему Крыжополь, а не Женева, например?
- Потому, что на Женеву денег нет.

Если вас пробивают по базе, значит вашу лавочку скоро прикроют.

Если крокодил проглотил вашего врага, то не стоит рассчитывать на его дружбу.

Разговаривает русский с иностранцем:
- У нас в России есть такая примета: если со стола упал нож, то придет мужчина, если упала вилка, то придет женщина.
- А если упали одновременно нож и вилка?
- Придет супружеская пара - мужчина и женщина.
- А у нас в Европе сегодня то две вилки упадут со стола, то два ножа.

- Интересно, "Северный поток-2" запустят или нет?
- Смотря какой будет зима: если холодной, то - да, если теплой, то - нет.

- После того, как первый раз ошибся с выбором, я больше на них не хожу.
- Ошибся на выборах президента?
- Нет, когда женилcя.

Давайте поднимем белый флаг за все хорошее, что раньше было.

Куда не плюнь, везде верблюды.

Если вы чувствуете себя не в своей тарелке, то пусть несут десерт.

Схватился за соломинку — пей свой коктейль.