Поиск по автору:

- Что ты делаешь, когда слышишь крики женщины?
- Закрываю ей рот поцелуем.

Ресторан "Седьмое небо" поздравляет вас с Новым Годом и желает высокого полета. Мы находимся на девятом этаже.

Что наша жизнь – квадратные метры: только недавно была норма 12 квадратных метров на человека, как тебе уже положено 2 квадратных метра.

Иностранец о России:
- Почему на улицах, стадионах и в парках я видел так мало бегущих людей: неужели у вас бег совсем не популярен?
- Что вы, у нас бег – исторически самый популярный вид спорта, только раньше у нас были беглые крестьяне и солдаты, а сейчас - все больше беглые политики, чиновники, бизнесмены.

Среди толстых наибольшей популярностью сегодня пользуются толстые кошельки.

Сейчас престижнее быть в пластике, чем в шоколаде.

Если вас устраивает роль подкаблучника, то не выбирайте хотя бы слишком острый каблук.

Мать спрашивает у дочери-подростка:
- Надеюсь, в походе девочки не будут спать с мальчиками в одной палатке?
- Что ты, мама, разве что в одном спальном мешке.

- Посмотри, какое харизматическое лицо?
- Да-а, вот это — морда!

Культура хронически не успевает за цивилизацией, так, например, рост числа биотуалетов не привел к уменьшению числа людей, портящих воздух в общественных местах.

Когда человек не тонет, то это чем-то попахивает.

В отелях, где “все включено”, сегодня отдыхают те, у кого все схвачено.

В четвертьфинал Евро-2020 вышли сборные Англии и Украины: одна с трудом вышла из Евросоюза, другая никак не может туда попасть.

Конституцию можно переварить, но нельзя съесть.

Если у вас денег кот наплакал, заведите себе собаку.

Когда летишь с девятого этажа, не смотри по сторонам, а ищи соломку.

- Куме, чув, кажуть Билл Гейтс в детстве сам раскачивал свою люльку?
- Тю, я в таком возрасте уже ее курил.

- Вы меня оскорбили и я вызываю вас на дуэль. Ваше оружие – снайперская винтовка или автомат?
- Танчики.

Теряя терпение, не надейся, что его найдут другие.

В политики идут, чтобы потом кататься, как сыр в масле.

В суде:
- Господин мэр, это вы украли сто миллионов?
- Нет, ваша светлость.
- Ну что ж, на нет и суда нет.

Семейный баланс - это, когда денег, которые зарабатывает муж, хватает жене, чтобы их потратить.

Кому и реальный срок прикол.

Вовремя свалившие из страны, чаще становятся олимпийскими чемпионами.

Слоупстайл, хафпайт, ски-кросс, борд-кросс – последние разработки ЦРУ против нашей страны.

Объявление в ресторане корейской кухни:
Со своим нельзя: вход с собаками строго запрещен!

В полиции:
- У нас хулиганы напали на девушку.
- Неужели, никто не пришел на помощь?
- Нет, но зато много свидетелей: все снимали нападение на свои смартфоны.

Прежде чем падать в чужих глазах, постели соломку.

Революция требует сакральных жертв.

Русские долго запрягают, даже на “Мерседесе”.

- Изя, сегодня - 1 апреля.
- Теперь на Украине каждый день 1 апреля.

- Сколько лет живут эстонцы?
- Как и все, только медленнее.

Гурманы — это голодные до еды.

Нынешнего Президента США отличает черный юмор.

- Вы так думаете?
- Я это точно знаю.
- Плохо, думать надо всегда.

Плохо, если вы попались на крючок, особенно, если он - спусковой.

- Ты в школе как учился ?
- Бесплатно.
- А мне еще и доплачивали.

- Борджиа, перестаньте травить людей.
- Господи, какие яды, тихо сидим с друзьями, травим анекдоты.

Что делают с человеком деньги, а что делают большие деньги.

Те, у кого нет своей точки зрения, как правило, оказываются на пятой точке.

- Дорогой, ты мне говорил что в юности занимался боксом?
- Занимался, ну и что ?
- Я думала, ты - сильный, а тебе просто все мозги повыбивали.

Один мой хороший знакомый Сергей, который работает в филиале крупного столичного банка, рассказал мне такую историю. Приехала к ним как-то из отдела по связям с общественностью головного банка, а по-простому Public Relations, очень ученая дама проводить обучение персонала по ребрендингу этого финансового учреждения. Поскольку дама была очень ученая, то и обучение проводилось на основании последних достижений тренинга персонала, т.е с использованием ролевых игр, где дама уже собственно и не дама, а, по-нерусски говоря, коуч, точнее коучиха. Все шло нормально, уже и кофе-брейк прошел, но тут коучиха обратилась к аудитории с вопросом, мол, сколько раз каждый может проскакать на одной ноге за 30 сек. Со всех сторон раздались разные варианты: один, десять, двадцать.
Коучиха сказала, мол, давайте проверим, включила секундомер, свиснула в свисток и аудитория начала послушно прыгать на одной ноге. Через 30 сек. коучиха дала отмашку, мол, стой и стала спрашивать, у кого сколько получилось. Кто ответил 50, кто - 60, кто - 100.
- Вот, видите, - торжественно заявила коучиха, - как много в нас скрывается внутренних резервов для улучшения нашей работы, а мы про это даже и не знаем.
А в это время, пока она говорила свой спич, один человек, как ни в чем не бывало, продолжал скакать. Все нарастающие смешки в аудитории, заставили коучиху обратить внимание на нашего скакуна. Им, как нетрудно, догадаться оказался тот самый Сергей.
Сначала коучиха пыталась превратить этот эпизод в шутку, мол сколько внутренних резервов скрыто в человеке, вот он - скрытый лидер коллектива, позитивный трудоголик и прочая чепуха. Но Сергей невозмутимо продолжать скакать. И тут кому-то в аудитории пришла куда-то мысль, которую он тут же радостно озвучил:
- Кто не скачет, тот - москаль (дело происходило на Украине).
Уставшая было аудитория, от нахлынувших патриотических чувств начала дружно скакать, приведя коучиху в неописуемый ужас.
Долго ли, коротко ли продолжалась эта пляска, пока аудитория не обратила внимание на то, что Сергей не скачет. То ли москалем оказался, то ли просто устал. Как закончилась эта история Сергей не рассказал, так что вполне возможно, что аудитория до сих пор скачет.

- Ты давно его знаешь?
- Еще с памперсов.
- Значит, совсем недавно.

Мужик,снимая для своей подружки звезду с неба, помни, что не ты ее вешал и не тебе ее снимать.

- Раньше у футболистов сборной России брали автографы.
- А сейчас?
- Могут и морду набить.

- Ой, какая у вас красивая девочка.
- Это – мальчик.
- Ой, какой у вас умный мальчик.

- После каждого Нового Года я просыпаюсь холостым.
- И что в результате?
- Оказывается, что это был только сон.

- Есть ли жизнь на других планетах?
- Ее и на Земле толком нет.