Поиск по автору:

Если вам предлагают присесть, то помните что закон часто мягко стелет.

Сколько лавр не выращивай, героем не станешь.

- Сын, я в твои годы деньги зарабатывал, семью кормил.
- Так деньги уже все заработаны, папа, да и мы не голодаем.

Хуже всего, когда ты в жопе, а удача поворачивается к тебе этим же местом.

Читаем вслух: инагурировали, инагурировали, да не выинагурировали.

Адвокат своему подзащитному:
- Похоже, у вас могут быть проблемы со стулом.
- Откуда вы знаете, ведь вы - не доктор?
- Я имею в виду - электрический стул.

- На работе Рабинович постоянно поднимает руку на женщин.
- А кем он работает?
- Дирижером симфонического оркестра.

- Чем занимался сказочный Иванушка- дурачок?
- На печи лежал, по удаленке работал.

Наши люди в булочную на такси не ездят: они просто покупают себе эту булочную.

На экзамене по математике профессор задает студенту дополнительную задачу:
- Но это же - теорема Ферма, профессор, она не имеет решения?
- Плохо что вы не можете ее решить, но я вам поставлю троечку за то, что вы хоть знаете ее название.

- Госсекретарь США Блинкен заявил, что когда в твоём доме оказались русские, их бывает сложно заставить уйти.
- Надо же, похоже Америка собирается возвращать Мексике Калифорнию, так и до Аляски дойдет.

- Коронавирус сильно ударил по индустрии сексуальных услуг.
- И не говори, просто затрахали.

Украина хочет, чтобы за ее вредность Запад давал ей бесплатно молоко.

В городском автобусе:
- Посмотрите на этих двоих: без стыда и совести, без медицинских масок, чихают и кашляют, может у них коронавирус?
- Успокойтесь, я их знаю, это — туберкулезники: их отпустили домой из больницы, постольку ее срочно перепрофилируют на инфекционную на случай вспышки эпидемии коронавируса.

Наши люди даже попав в "штопор", ищут штопор.

- Загадка: в огне не горит и в воде не тонет?
- А что, разве говно в огне не горит?

- Если во время работы на удаленке упал с дивана, считается ли это производственной травмой?
- Если упал, то - да, если нае@нулся, то - нет.

Лучше разлагаться при жизни, чем после нее.

В диетическом кафе:
- Дайте мне что-нибудь острое?
- Из острого у нас только ножи.

В спорте важно не только победить самого себя, но и не проиграть сопернику.

Президент Путин даже в нерабочее время продолжает бороться с недостатками в стране: так, во время отдыха в Туве он опять кого-то прищучил.

Восток может быть не только тонким, но и жирным, острым и вредным.

- В новостях передали, что в городе введен оранжевый уровень безопасности.
- А мне все равно, я — дальтоник.

Из женского разговора:
- А я своего мужа не рискую выпускать гулять одного, а только с собакой.
- Я тоже, но только с мусорным ведром.

Нет, она не была полной дурой, особенно ее губа.

- Гарант Конституции в России на три буквы?
- ВВП.

Из всей нашей родословной чаще всего передаются по наследству родовые травмы.

- Почему на Украине никак не могут сформировать правительство с глубоким кредитом доверия.
- Никто кредиты не дает.

- Ты когда-нибудь был по ту сторону Добра и Зла?
- Так я постоянно там живу.

Британские ученые расшифровали язык больших панд: получается cплошной мат.

В чужой Шервудский лес не лезут со своими шербурскими зонтиками.

Самая знаменитая река России не Волга, а Нева: только раньше был Александр Невский, а сейчас – Владимир Невский.

Во всем виноваты американские индейцы: пригрели белых на своей груди.

- Вовочка, ты почему в школе не был?
- Крым присоединял, Марья Ивановна.

Блондинку спросили:
- Кто такие космополиты?
- Это те, кто читает журнал Cosmopolitan.

Власть — это почки, которые распускаются в любое время года.

Мотая на ус, одни становятся Дали, а другие — Черчесовыми.

Чтобы качают свои права, надо работать в "Газпроме".

В кассе украинского театра:
- У вас есть билеты на спектакль?
- Только в правый сектор.

- На мне все держится, а меня порой не замечают, – жаловался ремень.
- Как я вас понимаю, - поддержали его подтяжки.

Родители мафиози его поучают:
- Создать свою семью - это тебе не убить кого-то из враждебного нам клана.

Ужаснее всего, что именно в веселой Одессе произошло жуткое слияние истории и географии: на Куликовом поле появилась своя Хатынь.

- Что за базар?
- Без тебя добазаримся.
- Хочешь со мной побазарить?
- Фильтруй базар.
- За базар ответишь.
- Нема базара.

Не петушись, если по тебе сохнут мокрые курицы.

Ничто так не переворачивает человека, как чертово колесо.

- Чья фирма Аррle?
- Украинская, конечно.
- Почему?
- Так яблоко-то надкусанное.

Девочка очень любила скверную привычку своего папы заворачивать леденцы в стодолларовые купюры.

Как мы похожи на англичан, только они не любят гречневую кашу, а мы - манную.

- Господи, когда наконец сборная Бразилии станет чемпионом мира по хоккею?
- Зачем?
- Тогда у сборной России по футболу появится хоть какой-нибудь шанс.

- Весна пришла!
- Какая прелесть, только имя какое-то не русское.
- Таджикское.
- Понаехали тут.