Поиск по автору:

Смартфон - штука миролюбивая: им нельзя убить даже комара.

Время летит, скоро Новый Год:
Шампанское ждет, мандарины,
Салат “Оливье” так и лезет в рот,
Ух, а холодец какой у Марины!
Не будет, надеюсь, плохих новостей
И муж не придет ненароком.
В доме не будет нежданных гостей -
Не бомбите, мужики, Марокко.

Все мы немного Карлы Марксы, когда мечтаем о своем Капитале.

- Кто виноват в российских проблемах?
- Во-вторых - власть, в-третьих – дороги.

Бык попал на мясокомбинат и спрашивает у коллеги:
- Как тут жизнь?
- Нормально, кормят как на убой.

У мухи, севшей на бровь Хиллари Клинтон во время дебатов, появился собственный аккаунт в Твиттере. Вот что значит, делать из мухи слона.

Встречаются старые приятели:
- Как твоя жизнь?
- Вроде зебры: то злости не хватает, то денег.

Раньше все стремились в столицу, а сегодня оказалось, что столиц много.

- Девушка, какой у вас результат ПЦР теста?
- Отрицательный.
- А у меня — положительный: противоположности притягиваются.

- Не боги горшки обжигают.
- Вы, наверное, гончар?
- Нет, обычный бог.

- А почему пенсионеры в зоне риска?
- На такую пенсию долго не протянешь.

Вегетарианцы тоже любят мясо, просто часто оно им не по карману.

Чем больше в стране воруют, тем больше в ней обеспеченных людей.

Разговаривают два еврея:
- Первым человеком в космосе был русский Юрий Гагарин.
- Не совсем там, первым все же был наш Иисус Христос.

Разговаривает жена с мужем:
- Дорогой, ты бы мог посмотреть крокодилу прямо в глаза?
- Конечно, я же смотрю в глаза твоей маме.

Не лезьте на рожон, лучше помогите туда забраться другим.

Девочка очень любила скверную привычку своего папы заворачивать леденцы в стодолларовые купюры.

Ничто так не переворачивает человека, как чертово колесо.

Если на душе кошки скребут, то кошачий корм тут не поможет.

Хуже всего, когда ты в жопе, а удача поворачивается к тебе этим же местом.

Не требуйте милости от природы: она все равно не станет на вас отдыхать.

- Весна пришла!
- Какая прелесть, только имя какое-то не русское.
- Таджикское.
- Понаехали тут.

Блондинку спросили:
- Кто такие космополиты?
- Это те, кто читает журнал Cosmopolitan.

Чтобы качают свои права, надо работать в "Газпроме".

Как мы похожи на англичан, только они не любят гречневую кашу, а мы - манную.

- Вы кто по профессии?
- Актер дубляжа.
- Ого, и в каких фильмах, французских или немецких?
- В порнофильмах.

Во всем виноваты американские индейцы: пригрели белых на своей груди.

Одним стул нужен, чтобы сесть, другим — чтобы вляпаться.

Встречаются две знакомые:
- Говорят, твой муж работает в театральной сфере, небось денег куры не клюют?
- Какое там, постоянно на мели.
- А кем он работает?
- Пишет диалоги для балетных постановок.

- Роза - женщина хорошая, да больно дорогая.
- Да, цветы сегодня очень дорогие.

Самый бедный человек тот, кому не принадлежит даже время.

- Зачем красивым ум?
- Чтобы пользоваться красотой с умом.

- Если во время работы на удаленке упал с дивана, считается ли это производственной травмой?
- Если упал, то - да, если нае@нулся, то - нет.

Нет, она не была полной дурой, особенно ее губа.

В городском автобусе:
- Посмотрите на этих двоих: без стыда и совести, без медицинских масок, чихают и кашляют, может у них коронавирус?
- Успокойтесь, я их знаю, это — туберкулезники: их отпустили домой из больницы, постольку ее срочно перепрофилируют на инфекционную на случай вспышки эпидемии коронавируса.

Президент Путин даже в нерабочее время продолжает бороться с недостатками в стране: так, во время отдыха в Туве он опять кого-то прищучил.

- Я вчера весь вечер слушал Баха, а ты?
- Я тоже.
- В филармонии?
- Нет, через стенку.

Строить глазки- выгодный бизнес: никогда не разоришься на стройматериалах.

- Гарант Конституции в России на три буквы?
- ВВП.

Зелень особенно полезна в салате жизни.

Кругом так много ноунеймов, что трудно перейти на личности.

В наше время становится все труднее скрывать от людей свою традиционную ориентацию.

- На мне все держится, а меня порой не замечают, – жаловался ремень.
- Как я вас понимаю, - поддержали его подтяжки.

Ужаснее всего, что именно в веселой Одессе произошло жуткое слияние истории и географии: на Куликовом поле появилась своя Хатынь.

- Что за базар?
- Без тебя добазаримся.
- Хочешь со мной побазарить?
- Фильтруй базар.
- За базар ответишь.
- Нема базара.

- В новостях передали, что в городе введен оранжевый уровень безопасности.
- А мне все равно, я — дальтоник.

Проводник туристам:
- Отойдите от края пропасти — там глубокое ущелье!
- Действительно, вительно, о-о-о.

- Я привык настаивать на своем.
- Ты, как вижу, опытный самогонщик.

Наши люди в булочную на такси не ездят: они просто покупают себе эту булочную.