Поиск по автору:

Женщины всегда предпочитают мужчин-спринтеров в зарабатывании денег и мужчин-стайеров — в сексе.

- Сын, я в твои годы деньги зарабатывал, семью кормил.
- Так деньги уже все заработаны, папа, да и мы не голодаем.

- Дарить женщинам цветы разорительно.
- Вы - галантный кавалер?
- Нет, обычный продавец цветов.

- Я вчера весь вечер слушал Баха, а ты?
- Я тоже.
- В филармонии?
- Нет, через стенку.

- На меня вчера Васька наехал.
- Так он же такой хлюпик?
- Зато машина у него - джип ”Чероки”.

Каждый мужчина, приглашая к себе домой женщину, прикидывается экскурсоводом, а на самом деле оказывается художником, которому нужна обнаженная натура.

В кассе украинского театра:
- У вас есть билеты на спектакль?
- Только в правый сектор.

- Байден мне напоминает позднего Брежнева.
- А мне Зеленский напоминает раннего Рейгана.
- Да, история повторяется.

- Вы знаете, а в Швейцарии все дорого?
- Хоть одна позитивная новость за день.

Проблема Америки заключается в том, что она признает только ту свободу, которая находится на острове Свободы недалеко от Манхэттена.

- На мне все держится, а меня порой не замечают, – жаловался ремень.
- Как я вас понимаю, - поддержали его подтяжки.

Если вас послали, то принесите хотя бы водки.

Ужаснее всего, что именно в веселой Одессе произошло жуткое слияние истории и географии: на Куликовом поле появилась своя Хатынь.

- Что за базар?
- Без тебя добазаримся.
- Хочешь со мной побазарить?
- Фильтруй базар.
- За базар ответишь.
- Нема базара.

- Молодой человек, переведите меня через дорогу.
- Но я на машине, бабушка.
- Тогда, перевезите.

Не родившись шахом, приходится ограничиться матом.

Если бабушка поменяет пол, она станет дедушкой.

Разделю свои проблемы со всеми желающими. Писать: Украина, до востребования

- Интересно, что раньше появилось, колесо или околесица?
- Конечно, околесица, ее несли, пока не придумали колесо, несут и сейчас.

Как бы жизнь не дорожала, но никогда не будет дешевле умереть.

Пациент жалуется врачу:
- Каждую ночь мне снится один и тот же кошмар, будто я пересчитываю деньги и постоянно сбиваюсь.
- А кем вы работаете?
- Кассиром.

- Дорогая, какие у тебя красивые глаза, особенно левый.

- Сегодня люди экономят даже на чувствах.
- Да-а, любовь не каждому по карману.

Если удача повернулась к тебе спиной, улыбнись и скажи, что у нее вся спина белая.

Вечером муж приходит домой:
- У нас дома есть, что перекусить?
- Ты что, купил новые пассатижи?

Цены на нефть, как настоящие альпинисты, рано или поздно пойдут в гору.

Мальчик, подстриженный лесенкой,
Сбацал дома модную песенку.
У родителей от гордости пена -
Как же, растим Шопена.
Мальчик как-то на заборе
Написал нехорошее слово.
Родители ходять в фаворе
Растим, мол, Льва Толстого.
Мальчик намалевал мазню
Тетю с дядей в стиле ню.
Родители гордые, говоря грубо,
Думают - Пикассо, а если Шикльгрубер?

Под окнами роддома разговаривают мужики:
- У тебя кто родился?
- Мальчик.
- А у тебя?
- Девочка.
- Эй, в шляпе, а у тебя кто?
- Не мой.

Во всем виноваты американские индейцы: пригрели белых на своей груди.

Гей подошел к краю пропасти и громко крикнул:
- Э-ге-гей!
- Гей, гей! – подтвердило эхо.

- Я под Новый Год наконец-то схожу в баню.
- Традиция такая с друзьями?
- Нет, просто жена постоянно туда посылает.

- Сборная России разгромила Кипр со счетом 6-0.
- Да, мужской теннис у нас на подъеме.

Новый Год - это наш танец живота.

- Сын, ты уже взрослый, пора за свой ум браться.
- Нет, папа, я еще твоим попользуюсь.

Можно молчать в тряпочку, но только не с хлороформом.

Старушка Европа не только не помолодела, но еще и поменяла пол.

Адама так достал этот беспокойный бес в его ребре, что он решил отдать свое ребро Еве.

Из женского разговора:
- Я родила ребенка в 18 лет.
- Молодчина, так и надо повышать рождаемость в стране.
- Но это - был мой третий ребенок.

В тюрьме:
- За что сидишь?
- Зайца подстрелил.
- На охоте?
- Нет, в трамвае.

Единственное падение, которое не оставляет заметных следов, это - грехопадение.

- Дорогой, ты мне говорил, что ты - богатый, а в списке Форбса тебя нет?
- Дура, надо читать список между строк.

Если на тебя все показывают пальцем, не воображай себя объектом внимания.

-Вчера оказался на краю пропасти и камнем полетел вниз.
- О,господи,как же ты спасся?
-Нашел в себе силы проснуться.

Для душевного равновесия надо помнить только хорошее, но не забывать и о плохом.

Разговаривают две старушки:
- У тебя сын женился?
- Нет, только меняет женщин, как перчатки.
- Молодец, значит выбирает.
- Если бы, он перчатки не носит.

- Мой муж просто ненасытный.
- Секс?
- Нет, пожрать.

В год Красного Петуха самое главное - не пустить красного петуха своей стране.

- После карантина сегодня первый раз вышел на работу.
- Ну и как?
- Ощущения незабываемые, но я все забыл.

- Не взыщите строго: чем богаты тем и рады.
- Не волнуйтесь, разберемся и взыщем сколько положено, на то мы и налоговая служба.