Поиск по автору:

- Говорят, птицу можно узнать по полету?
- Нет, скорее по помету.

- Роза - женщина хорошая, да больно дорогая.
- Да, цветы сегодня очень дорогие.

Я пришел дать вам волю,
Но вас не было дома.
Хотел облегчить вашу долю
Без валидола и брома.
Мне не нужны аплодисменты -
Я знаю прием против лома.
Не плачу на сына алименты?
Так тебя не было дома.

Власть — это почки, которые распускаются в любое время года.

Подавая голос, не говори: Гав!

- Почему на Украине так никого и не посадили за коррупцию?
- Потому, что нельзя сажать самих себя.

На Украине произошла революция достоинства: теперь недостойным считается русская история, культура и язык.

Самая знаменитая река России не Волга, а Нева: только раньше был Александр Невский, а сейчас – Владимир Невский.

Янукович дошел до ручки: во время пресс-конференции он сломал свою авторучку.

Из разговора меломанов:
- Говорят, певца N в детстве врачи предупредили, что он не сможет петь.
- Так он нормально так и не поет.

- Я привык настаивать на своем.
- Ты, как вижу, опытный самогонщик.

- Почему Ван Гог так любил рисовать себя?
- Наверное, у него не было денег на натурщиков.
- Вряд ли, попробуй найти натурщика, который позволит отрезать себе ухо.

- Вы кто по профессии?
- Актер дубляжа.
- Ого, и в каких фильмах, французских или немецких?
- В порнофильмах.

- Все козлы любят капусту.
- И не только козлы.

- Вовочка, ты почему в школе не был?
- Крым присоединял, Марья Ивановна.

Это раньше народ требовал хлеба и зрелищ, а сегодня ему лишь бы чего-нибудь пожрать.

Когда все запрещено, то открывается широкое поле деятельности для запретов.

- Сын, я в твои годы деньги зарабатывал, семью кормил.
- Так деньги уже все заработаны, папа, да и мы не голодаем.

- Дарить женщинам цветы разорительно.
- Вы - галантный кавалер?
- Нет, обычный продавец цветов.

Приходит голодный муж с работы домой:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Молоко.
- А поесть?
- Диетологи говорят, что молоко - это еда.
- Тогда, спасибо - я сыт.
- Водка?
- Нет, пиво.

В Следственном Комитете допрашивают чиновника:
- Даю руку на отсечение, что я — честный человек.
- Чем же вы тогда взятки брать будете?

В кассе украинского театра:
- У вас есть билеты на спектакль?
- Только в правый сектор.

- Вы знаете, а в Швейцарии все дорого?
- Хоть одна позитивная новость за день.

Кто женщину спит, тот ее и провожает.

Проблема Америки заключается в том, что она признает только ту свободу, которая находится на острове Свободы недалеко от Манхэттена.

- На мне все держится, а меня порой не замечают, – жаловался ремень.
- Как я вас понимаю, - поддержали его подтяжки.

Мало плыть на "Титанике", надо еще и не утонуть.

Ужаснее всего, что именно в веселой Одессе произошло жуткое слияние истории и географии: на Куликовом поле появилась своя Хатынь.

- Что за базар?
- Без тебя добазаримся.
- Хочешь со мной побазарить?
- Фильтруй базар.
- За базар ответишь.
- Нема базара.

- Молодой человек, переведите меня через дорогу.
- Но я на машине, бабушка.
- Тогда, перевезите.

Разделю свои проблемы со всеми желающими. Писать: Украина, до востребования

- Интересно, что раньше появилось, колесо или околесица?
- Конечно, околесица, ее несли, пока не придумали колесо, несут и сейчас.

Как бы жизнь не дорожала, но никогда не будет дешевле умереть.

- Владимир Владимирович, дело прошлое, но что случилось с международной космической станцией “Мир”?
- Она утонула.

Шеф выступает на новогоднем корпоративе:
- По восточному календарю наступающий новый год – это год Огненной Обезьяны. Поэтому, чтобы быть здоровыми, веселыми и счастливыми надо есть побольше бананов. Марья Ивановна, я сказал есть, а не совать их куда попало.

- Дорогая, какие у тебя красивые глаза, особенно левый.

Девочка очень любила скверную привычку своего папы заворачивать леденцы в стодолларовые купюры.

Во всем виноваты американские индейцы: пригрели белых на своей груди.

Гей подошел к краю пропасти и громко крикнул:
- Э-ге-гей!
- Гей, гей! – подтвердило эхо.

- А мне в казино всегда зеро выпадает.
- Ты там постоянный игрок?
- Нет, просто владелец казино.

Женщины всегда предпочитают мужчин-спринтеров в зарабатывании денег и мужчин-стайеров — в сексе.

- Я под Новый Год наконец-то схожу в баню.
- Традиция такая с друзьями?
- Нет, просто жена постоянно туда посылает.

- Как звали миссис в юности?
- То ли мисс, то ли мистер.

- Сын, ты уже взрослый, пора за свой ум браться.
- Нет, папа, я еще твоим попользуюсь.

- Что можно сказать о встрече глав русской православной церкви и Ватикана?
- Это как раз тот случай, когда патриарх Кирилл оказался святее папы Римского.

Жизнь - дело плевое: так постоянно и плюемся друг в друга.

В тюрьме:
- За что сидишь?
- Зайца подстрелил.
- На охоте?
- Нет, в трамвае.

- Мой муж просто ненасытный.
- Секс?
- Нет, пожрать.

Не в свои лыжи не вставай, даже если, ты - Шумахер.

- Почему на Украине никак не могут сформировать правительство с глубоким кредитом доверия.
- Никто кредиты не дает.