Поиск по автору:

Самая знаменитая река России не Волга, а Нева: только раньше был Александр Невский, а сейчас – Владимир Невский.

- Что ты делаешь, когда слышишь крики женщины?
- Закрываю ей рот поцелуем.

И к вратам рая иногда требуется отмычка.

Янукович дошел до ручки: во время пресс-конференции он сломал свою авторучку.

- Дорогая, какие у тебя красивые глаза, особенно левый.

На пороге Рая:
- А вы чиновников к себе принимаете?
- Много грешили?
- Только на благо людей.

На экзамене по математике профессор задает студенту дополнительную задачу:
- Но это же - теорема Ферма, профессор, она не имеет решения?
- Плохо что вы не можете ее решить, но я вам поставлю троечку за то, что вы хоть знаете ее название.

Природа не терпит пустоты: если в кармане пусто, то сложите там, хотя бы, фигу.

- Вовочка, ты почему в школе не был?
- Крым присоединял, Марья Ивановна.

Прыжки на батуте - самый демократический вид спорта: вначале наверху оказываются все.

- Чем занимался сказочный Иванушка- дурачок?
- На печи лежал, по удаленке работал.

В кассе украинского театра:
- У вас есть билеты на спектакль?
- Только в правый сектор.

Проблема Америки заключается в том, что она признает только ту свободу, которая находится на острове Свободы недалеко от Манхэттена.

- На мне все держится, а меня порой не замечают, – жаловался ремень.
- Как я вас понимаю, - поддержали его подтяжки.

Ужаснее всего, что именно в веселой Одессе произошло жуткое слияние истории и географии: на Куликовом поле появилась своя Хатынь.

- Что за базар?
- Без тебя добазаримся.
- Хочешь со мной побазарить?
- Фильтруй базар.
- За базар ответишь.
- Нема базара.

- Я привык настаивать на своем.
- Ты, как вижу, опытный самогонщик.

Как мы похожи на англичан, только они не любят гречневую кашу, а мы - манную.

Разделю свои проблемы со всеми желающими. Писать: Украина, до востребования

- Загадка: в огне не горит и в воде не тонет?
- А что, разве говно в огне не горит?

На уроке географии:
- Сейчас подойдет к карте и покажет нам, где находится Баб-эль-Мандебский пролив, Вовочка?
- Рано мне еще, Марья Ивановна, по бабам шляться.

Слишком хлебосольные хозяйки иногда доводят до гипертонии.

Британские ученые расшифровали язык больших панд: получается cплошной мат.

В НАТО:
- Сэр, русские вышли из ДОВСЕ.
- Караул, они идут к нам!

В диетическом кафе:
- Дайте мне что-нибудь острое?
- Из острого у нас только ножи.

Шеф выступает на новогоднем корпоративе:
- По восточному календарю наступающий новый год – это год Огненной Обезьяны. Поэтому, чтобы быть здоровыми, веселыми и счастливыми надо есть побольше бананов. Марья Ивановна, я сказал есть, а не совать их куда попало.

- Олигархи бываю только беглые и осевшие.
- Правильно, севших олигархов не бывает.

- Нам надо привыкать жить с коронавирусом.
- Жена, дети, теща, теперь еще и он.

Правда камень точит, даже драгоценный.

Из разговора подруг:
- Чтобы выйти замуж за принца, щеки надо мазать не румянами.
- А чем же?
- Золой.

- Почему на Украине так никого и не посадили за коррупцию?
- Потому, что нельзя сажать самих себя.

- Все, надоело: ухожу с цыганами.
- А ты - кто?
- Конь в пальто.

В супермаркете:
- Скидочку мне сделаете?
- У нас тут 5 этаж.

Даже рассчитываясь на первый-второй, рассчитывай только на себя.

Адвокат своему подзащитному:
- Похоже, у вас могут быть проблемы со стулом.
- Откуда вы знаете, ведь вы - не доктор?
- Я имею в виду - электрический стул.

- А мне в казино всегда зеро выпадает.
- Ты там постоянный игрок?
- Нет, просто владелец казино.

Если человеку дать в глаз, он будет смотреть на мир совсем другими глазами.

- Вы знаете, а в Швейцарии все дорого?
- Хоть одна позитивная новость за день.

- Мой муж просто ненасытный.
- Секс?
- Нет, пожрать.

- Чем занимаешься?
- Бюллетеню.
- Болеешь, что-ли?
- Нет, просто у нас выборы, а я работаю в избирательной комиссии.

Оказывается, американские военные базы охраняют пляжи в Дубае.

Под окнами роддома разговаривают мужики:
- У тебя кто родился?
- Мальчик.
- А у тебя?
- Девочка.
- Эй, в шляпе, а у тебя кто?
- Не мой.

- Сборная России разгромила Кипр со счетом 6-0.
- Да, мужской теннис у нас на подъеме.

Быстрее всех умеют залегать на дно утопленники.

Красть надо с умом, а тратить на глупости.

Проводник туристам:
- Отойдите от края пропасти — там глубокое ущелье!
- Действительно, вительно, о-о-о.

Жизнь - это марафон, на котором каждый возвращается на круги своя.

Может быть, вертикаль власти и не есть очень демократично, но зато гораздо лучше, чем вертикаль безвластия.