Поиск по автору:

Из разговора футбольных болельщиков:
- Кто должен сменить Адвоката?
- Прокурор.

Гурманы — это голодные до еды.

Жена разгадывает кроссворд, а муж смотрит по телевизору футбол:
- Дорогой, как называется обломанная ветка?
- Сук.
- А женского рода?
- Сука.

Народ — это алфавит, в котором согласные готовы на все, а гласные — на все остальное.

- Что там за окном, Бэрримор?
- Иммигранты окна моют, сэр.

- Как Леонардо да Винчи писал свою Мону Лизу?
- С натуры.
- Надо же, а с виду приличная женщина.

- Дорогой, ты мне говорил что в юности занимался боксом?
- Занимался, ну и что ?
- Я думала, ты - сильный, а тебе просто все мозги повыбивали.

Плохо, если вы попались на крючок, особенно, если он - спусковой.

Объявление в ресторане корейской кухни:
Со своим нельзя: вход с собаками строго запрещен!

- Вася, как ты думаешь: кто завтра победит, Россия или Хорватия?
- "Дружба". Пили дерево, не отвлекайся.

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Самец индейки?
- Индеец.

Художника может обидеть каждый. Адольф Гитлер.

Мужчины - более слабый пол, чем женщины: они даже родить не могут.

Колумб, закрой Америку!

После того, как принц Гарри и его жена Меган сложили с себя королевские обязанности, королева Великобритании собрала кризисное совещание:
- Как вы собираетесь жить дальше?
- Как все, пойдем работать.
- Вы что, хотите опозорить королевскую семью!?

- Теперь убившего лося депутата Рашкина посадят?
- Нет, его адвокаты докажут, что это была самозащита.

Теперь постоять за Россию может только Овечкин в Вашингтоне, да Абрамович в Лондоне.

- Как ты относишься к богатым людям.
- Увы, я к ним не отношусь.

- Я полностью победил алкоголизм.
- Каким образом?
- Я его перепил.

- Больной, вам нельзя есть соленое.
- Я - музыкант, доктор.
- Не играйте ноту Соль.

Чтобы здраво мыслить, надо иметь крепкое здоровье.

- Ангела Меркель признана Человеком года по версии журнала Time, Путин – второй.
- Путин – настоящий джентльмен: он всегда пропустит вперед даму.

Хуже все переносят плохую игру минеры.

Бегущие из реального мира в виртуальный, обязательно попадут из огня да в полымя.

Расcтрельная статья - это та статья Конституции, где гарантируется право на жизнь.

Чтобы достучаться до человека, не надо на него стучать.

Почти анекдотическая история. Вышел в коридор к мусоропроводу вынести мусор, а там соседка с ведром. Дело не в том, что ведро пустое, а в ее вопросе:
- Ну как там Шухер, все еще в коме?
Долго соображаю о ком идет речь, пока до меня не доходит, что она имела в виду знаменитого немецкого автогонщика Шумахера. Вежливо отвечаю:
- Спасибо, ему лучше.
Соседка с довольным видом уходит: наверное, ей приятно, что хорошему человеку стало лучше.

И среди мачо встречаются шарлатаны.

Очень трудно держать язык за зубами, особенно, если он заливной.

Мать спрашивает у дочери-подростка:
- Надеюсь, в походе девочки не будут спать с мальчиками в одной палатке?
- Что ты, мама, разве что в одном спальном мешке.

Культура хронически не успевает за цивилизацией, так, например, рост числа биотуалетов не привел к уменьшению числа людей, портящих воздух в общественных местах.

Любая революция чего-то стоит, если она хорошо проплачена.

У закона никогда не бывает проблем, это у человека могут быть с ним проблемы.

Вовремя свалившие из страны, чаще становятся олимпийскими чемпионами.

Слоупстайл, хафпайт, ски-кросс, борд-кросс – последние разработки ЦРУ против нашей страны.

Нет такой свадьбы, которую нельзя было бы переиграть.

Плохому танцору что-то всегда мешает пригласить удачу на танец.

Во дворе дома дама обращается к мужчине:
- Присмотрите, пожалуйста, за моим сыночком.
- Но ведь это - собака, мадам?
- Я же не прошу вас его усыновить, а только присмотреть.

Это раньше, чтобы стать чемпионом, надо было быть сильным и здоровым. Сегодня можно быть слабым и больным, но с медицинской справкой от ВАДА.

- Я выведу тебя на чистую воду.
- Не получится, сейчас такая плохая экология.

Если по тебе плачет тюрьма, то надзиратель - совсем неплохая работа.

- В детстве мои родители мечтали, чтобы я стал пианистом, а я - футболистом.
- Ну и как?
- Их мечта сбылась, а моя - нет.

Известная манекенщица прошлась по подиуму матом.

Ресторан "Седьмое небо" поздравляет вас с Новым Годом и желает высокого полета. Мы находимся на девятом этаже.

Всем детям хочется, чтобы природа на них отдыхала.

Те, у кого нет своей точки зрения, как правило, оказываются на пятой точке.

- Кто самый настоящий друг человека?
- Конечно, собака: она не болеет коронавирусом.
- Нет, кошка: она может заразиться коронавирусом от человека, но сама никогда его не заразит.

- Чем отличаются русские от европейцев?
- У европейцев истина в вине, а у русских - в водке.

- У наших детей еще не все потеряно.
- С чего это ты взял?
- Я сегодня видел, как дети игрались в песочнице своими смартфонами.