Поиск по автору:

Если вас разводят, помните, что вы не лох, но и не цветок.

- Женщина, что вы на меня так пристально смотрите?
- Вы удивительно похожи на моего будущего мужа.

На барахолке жизни постоянно приходится торговаться.

Разговаривают два пенсионера:
- Ну и что мы получили после развала Советского Союза?
- Как что, свободу.
- Действительно, вход на кладбище пока свободный.

Даже прыгая в бассейн, проверь, не спущена ли там вода.

- Алло, это сервис: у меня сломался компьютер?
- Синий экран смерти?
- Если муж увидит, то да.

Быстрее чужих детей растут только цены.

На крутых поворотах истории главное - вовремя затормозить.

Мало знать себе цену, надо еще уметь себя продать.

Оптимизм требует денег.

Вначале было Слово, а потом появилось слово пацана.

- Чем занимаешься?
- Ни дня без строчки.
- Писатель?
- Нет, жалобы на всех строчу.

Если вас бросили, прикиньтесь, например, копьем: появится шанс победить мировой рекорд в метании.

Если думаешь, что королям легко, попробуй принять яд.

Дьявол прячется и в крупных купюрах.

Честный политик — это мертвый политик.

- Заключенных в СИЗО пытали песнями Витаса.
- Боже, какая жестокость.

Катаясь как сыр в масле, не забывай по мышеловку.

Если жизнь налаживается, не обольщайтесь, может это - лажа.

Жизнь до могилы доведет.

- Ненавижу, когда сокращают названия профессий.
- А вы, простите, кто по профессии?
- Аналитик.

Нечего на рожу пенять, коли зеркало — кривое.

Голосуешь за такси, а избирают продажных политиков на лимузинах.

Какая страна, такой и футбол.

Жива та курилка, которая вовремя бросила курить.

- Как у нас власть борется с коррупцией?
- Похоже, они ударили по рукам.

"Всему ведь приходит конец", - мечтала старая дева.

В России север всегда крайний.

Сегодня подставить другому плечо могут только плечевые.

- Девушка, я - мужчина хоть куда.
- Я знаю.
- Откуда?
- У вас ширинка не застегнута.

По числу выиграннах сражений Фейсбук уже обошел даже Голливуд.

Вот новую Конституцию примем и заживем.

Не строй амбициозных планов, разоришься на стройматериалах.

- Проблема с водой в Крыму решена?
- Более чем.

- Кто здесь крайний?
- Я, но за мной просили не занимать.
- Почему?
- Потому, что я - стрелочник.

- Какой будет возраст выхода на пенсию в России, если сборная России станет чемпионом мира по футболу?
- Сто лет.

Попал программист на тот свет, там его спрашивают:
- Чем занимался на земле?
- Хакерством.
- Пойдешь в ад, там сайт Бога постоянно зависает.

Украинцы, выбравшие президентом Украины шоколадного короля Петра Порошенко, видно забыли, что шоколад бывает горьким.

Интересно, что такого хорошего сделала Россия для Запада, что он о ней так беспокоится?

Учительница в школе спрашивает детей:
- Дети, расскажите, где работают ваши родители?
- Мой папа говорит, что у него на работе настоящий цирк.
- А мой папа говорит, что у него на работе полный бардак.
Учительница в шоке и Вовочка ее успокаивает:
- Марья Ивановна, да не расстраивайтесь вы так: у нас везде или цирк или бардак, как в нашей школе.

Крепостное право давно отменили, а холопы остались.

Муж с женой отгадывают кроссворд:
- Отставной козы барабанщик?
- Козел.

- Я могу снять деньги в вашем банке?
- Можете, но только в маске.
- Балаклава подойдет?
- В защитной маске!