Поиск по автору:

Иностранец о России:
- Почему на улицах, стадионах и в парках я видел так мало бегущих людей: неужели у вас бег совсем не популярен?
- Что вы, у нас бег – исторически самый популярный вид спорта, только раньше у нас были беглые крестьяне и солдаты, а сейчас - все больше беглые политики, чиновники, бизнесмены.

- Как вы относитесь к ЛГБТ?
- Я к ним не отношусь.

Раньше британские джентльмены уходили, не прощаясь, а сегодня прощаются, но не уходят.

Сейчас престижнее быть в пластике, чем в шоколаде.

- Дон-Кихот был врагом прогресса, он выступал против развития альтернативных источников энергии.
- С чего ты это взял?
- Он постоянно боролся с ветряками.

Сорить деньгами не считается загрязнением окружающей среды.

Мать спрашивает у дочери-подростка:
- Надеюсь, в походе девочки не будут спать с мальчиками в одной палатке?
- Что ты, мама, разве что в одном спальном мешке.

Культура хронически не успевает за цивилизацией, так, например, рост числа биотуалетов не привел к уменьшению числа людей, портящих воздух в общественных местах.

В отелях, где “все включено”, сегодня отдыхают те, у кого все схвачено.

Конституцию можно переварить, но нельзя съесть.

Из мужского разговора:
- Как ты познакомился со своей женой?
- В постели, она спросила, как добраться до вокзала.

На борту воздушного лайнера произошла авария: экипаж запивал селедку молоком.

Больше всего способствует заключению браков не любовь, а водка.

В картинной галерее:
- Художник написал эту картину когда в его жизни наступила черная полоса.
- Малевич?
- Нет, Рембрандт.

Убивая в себе раба, не забудь обеспечить алиби.

Вовремя свалившие из страны, чаще становятся олимпийскими чемпионами.

Слоупстайл, хафпайт, ски-кросс, борд-кросс – последние разработки ЦРУ против нашей страны.

Преступность растет, потому что ее постоянно поливают.

Часто до посещения врача каждый из нас чувствует себя здоровым, как бык, о потом в нас просыпается что-то человеческое.

Послали на три буквы? Не огорчайся: наш суд – самый гуманный суд в мире.

Гурманы — это голодные до еды.

В жизни Франции существенно возросла роль школы: Макрон - первый французский президент, который вошел в президентский дворец со своей учительницей.

- Изя, сегодня - 1 апреля.
- Теперь на Украине каждый день 1 апреля.

Кто на лавочке сидел,
Кого судья удалить успел.
Толя бил, Борис молчал,
Николай на всех кричал.

Драка была вечером,
Без тафгая делать нечего.
Вот такой он, блин, хоккей
Нужен нам? Тогда, о-кей.

- Вань, а может Хилари Клинтон стать Президентом США?
- Мань, ну какой из нее Президент: она даже своему мужику не может сделать минет.

Открывая Америку, помни, что одна такая уже есть.

- Вы так думаете?
- Я это точно знаю.
- Плохо, думать надо всегда.

- В детстве мои родители мечтали, чтобы я стал пианистом, а я - футболистом.
- Ну и как?
- Их мечта сбылась, а моя - нет.

Очень трудно держать язык за зубами, особенно, если он заливной.

Смотреть правде в глаза приятнее, когда они у нее красивые.

- Может ли Каспаров стать Президентом России?
- Может, если в стране будет полный цугцванг.

- Я сам закопал свой талант.
- И что же вы хотите?
- Верните мои законные 25%.

Семейный баланс - это, когда денег, которые зарабатывает муж, хватает жене, чтобы их потратить.

Один мой хороший знакомый Сергей, который работает в филиале крупного столичного банка, рассказал мне такую историю. Приехала к ним как-то из отдела по связям с общественностью головного банка, а по-простому Public Relations, очень ученая дама проводить обучение персонала по ребрендингу этого финансового учреждения. Поскольку дама была очень ученая, то и обучение проводилось на основании последних достижений тренинга персонала, т.е с использованием ролевых игр, где дама уже собственно и не дама, а, по-нерусски говоря, коуч, точнее коучиха. Все шло нормально, уже и кофе-брейк прошел, но тут коучиха обратилась к аудитории с вопросом, мол, сколько раз каждый может проскакать на одной ноге за 30 сек. Со всех сторон раздались разные варианты: один, десять, двадцать.
Коучиха сказала, мол, давайте проверим, включила секундомер, свиснула в свисток и аудитория начала послушно прыгать на одной ноге. Через 30 сек. коучиха дала отмашку, мол, стой и стала спрашивать, у кого сколько получилось. Кто ответил 50, кто - 60, кто - 100.
- Вот, видите, - торжественно заявила коучиха, - как много в нас скрывается внутренних резервов для улучшения нашей работы, а мы про это даже и не знаем.
А в это время, пока она говорила свой спич, один человек, как ни в чем не бывало, продолжал скакать. Все нарастающие смешки в аудитории, заставили коучиху обратить внимание на нашего скакуна. Им, как нетрудно, догадаться оказался тот самый Сергей.
Сначала коучиха пыталась превратить этот эпизод в шутку, мол сколько внутренних резервов скрыто в человеке, вот он - скрытый лидер коллектива, позитивный трудоголик и прочая чепуха. Но Сергей невозмутимо продолжать скакать. И тут кому-то в аудитории пришла куда-то мысль, которую он тут же радостно озвучил:
- Кто не скачет, тот - москаль (дело происходило на Украине).
Уставшая было аудитория, от нахлынувших патриотических чувств начала дружно скакать, приведя коучиху в неописуемый ужас.
Долго ли, коротко ли продолжалась эта пляска, пока аудитория не обратила внимание на то, что Сергей не скачет. То ли москалем оказался, то ли просто устал. Как закончилась эта история Сергей не рассказал, так что вполне возможно, что аудитория до сих пор скачет.

- В прошлом году у нас посадили несколько крупных чиновников.
- Весной?
- Нет, озимые.

Из разговора на Западе:
- Чего требует Россия?
- Гарантий своей безопасности.
- Ну и дали бы на 12 месяцев.

В институте:
- В наш институт пришла разнарядка.
- В аспирантуру?
- Нет, в армию.

Каждый имеет право на право. Остальные - налево и шагом марш!

- Вася, как ты думаешь: кто завтра победит, Россия или Хорватия?
- "Дружба". Пили дерево, не отвлекайся.

Упиваясь самим собой, смотри, не напейся в хлам.

У настоящего судьи даже чайник со свистком.

- Доктор, какой мой диагноз?
- Очень дорогой.
- Что, возможен летальный исход?
- Для вашего кошелька — да.

Когда пенсионерам повышают пенсионный возраст, их всегда опускают.

После того, как принц Гарри и его жена Меган сложили с себя королевские обязанности, королева Великобритании собрала кризисное совещание:
- Как вы собираетесь жить дальше?
- Как все, пойдем работать.
- Вы что, хотите опозорить королевскую семью!?

- Святое место для актера?
- Буфет?
- Нет, сцена.

Сегодня даже лето убийственное.

Из мужского разговора:
- На пачках сигарет Минздрав постоянно предупреждает.
- А на чем ему предупреждать: на пачках с презервативами?

- У меня такого нет, чтобы в одно ухо влетело, а в другое вылетело.
- Какой же ты молодец, Ван Гог.

- Водку пьешь?
- Ну не есть же ее?

Теперь постоять за Россию может только Овечкин в Вашингтоне, да Абрамович в Лондоне.