Поиск по автору:

- Я выведу тебя на чистую воду.
- Не получится, сейчас такая плохая экология.

- В прошлом году у нас посадили несколько крупных чиновников.
- Весной?
- Нет, озимые.

Жена разгадывает кроссворд, а муж смотрит по телевизору футбол:
- Дорогой, как называется обломанная ветка?
- Сук.
- А женского рода?
- Сука.

- Теперь убившего лося депутата Рашкина посадят?
- Нет, его адвокаты докажут, что это была самозащита.

Из разговора футбольных болельщиков:
- Кто должен сменить Адвоката?
- Прокурор.

- Почем опиум для народа?
- Клей “Момент” закончился, остался только ПВА.

Если у вас денег кот наплакал, заведите себе собаку.

О рецепте счастья.
- Говорят, великий физик Альберт Эйнштейн был несчастлив в браке?
- Зато его записка , содержащая рецепт счастливой жизни, была продана на аукционе почти за полтора миллиона долларов.

Расcтрельная статья - это та статья Конституции, где гарантируется право на жизнь.

- Вам нравится поза 69?
- Да, но еще больше поза 696.

И учителям жизни порой савят плохие оценки.

Единственные законы, которые не выполняются даже в правовом государстве — это законы природы.

Мужчины - более слабый пол, чем женщины: они даже родить не могут.

Бегущие из реального мира в виртуальный, обязательно попадут из огня да в полымя.

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Самец индейки?
- Индеец.

- Больной, вам нельзя есть соленое.
- Я - музыкант, доктор.
- Не играйте ноту Соль.

Народ — это алфавит, в котором согласные готовы на все, а гласные — на все остальное.

Власть, как покойник, про нее нельзя говорить ничего плохого.

- У наших детей еще не все потеряно.
- С чего это ты взял?
- Я сегодня видел, как дети игрались в песочнице своими смартфонами.

Если из тебя идет дым, то важно не спалиться.

В кафе:
- Официант, где, наконец, мой черепаховый суп?
- Черепахи – довольно медленные существа, сэр.

- Что там за окном, Бэрримор?
- Иммигранты окна моют, сэр.

Каждое государство врет, но только своим.

Хуже все переносят плохую игру минеры.

- Я полностью победил алкоголизм.
- Каким образом?
- Я его перепил.

- Чем занимаешься?
- Людей развожу.
- На такси?
- На бабки.

- Что там за шум?
- Кипит наш разум возмущенный.
- А-а, чайник.

- Вы в армии служили?
- Да, на флоте.
- В военно-морском?
- Нет, на пиратском.

- Как ты относишься к богатым людям.
- Увы, я к ним не отношусь.

Раньше британские джентльмены уходили, не прощаясь, а сегодня прощаются, но не уходят.

- Чем отличаются русские от европейцев?
- У европейцев истина в вине, а у русских - в водке.

Культура хронически не успевает за цивилизацией, так, например, рост числа биотуалетов не привел к уменьшению числа людей, портящих воздух в общественных местах.

Художника может обидеть каждый. Адольф Гитлер.

- Интересно, полицейские на охоту ходят?
- Конечно, надо же на кого-то повесить глухаря.

Вовремя свалившие из страны, чаще становятся олимпийскими чемпионами.

Это раньше, чтобы стать чемпионом, надо было быть сильным и здоровым. Сегодня можно быть слабым и больным, но с медицинской справкой от ВАДА.

Гурманы — это голодные до еды.

Всегда запоминается последнее слово, особенно, если оно — матерное.

Гаишник останавливает автомобилиста:
- Нарушаете, куда вы так торопитесь?
- На похороны.
- На собственные?

- В детстве мои родители мечтали, чтобы я стал пианистом, а я - футболистом.
- Ну и как?
- Их мечта сбылась, а моя - нет.

Очень трудно держать язык за зубами, особенно, если он заливной.

- Вася, как ты думаешь: кто завтра победит, Россия или Хорватия?
- "Дружба". Пили дерево, не отвлекайся.

У настоящего судьи даже чайник со свистком.

После того, как принц Гарри и его жена Меган сложили с себя королевские обязанности, королева Великобритании собрала кризисное совещание:
- Как вы собираетесь жить дальше?
- Как все, пойдем работать.
- Вы что, хотите опозорить королевскую семью!?

Если беда постучала тебе в окно, то глупо делать вид, что живешь на последнем этаже.

- Водку пьешь?
- Ну не есть же ее?

Теперь постоять за Россию может только Овечкин в Вашингтоне, да Абрамович в Лондоне.