Поиск по автору:

Быстрее чужих детей растут только цены.

Сегодня чтобы выжить, надо хорошо жить.

Французский турист в забегаловке глухого сибирского городка спрашивает официанта:
- В вашем болоте есть хоть какое-то блюдо французской кухни?
- Конечно есть, лягушки.

- Внучек, поди посмотрели, что там так громко упало, уж не наш ли это дед?
- Отсталая ты, бабушка, это биржевые индексы рухнули.

Жива та курилка, которая вовремя бросила курить.

"Всему ведь приходит конец", - мечтала старая дева.

В России север всегда крайний.

Будучи не в своей тарелке, не стоит много переедать.

Вначале было Слово, а потом появилось слово пацана.

Трудно смириться с мыслью, что все слова уже кем-то сказаны, даже фывапролджэйцукю.

Мало знать себе цену, надо еще уметь себя продать.

Украинцы, выбравшие президентом Украины шоколадного короля Петра Порошенко, видно забыли, что шоколад бывает горьким.

Нечего на рожу пенять, коли зеркало — кривое.

Какая страна, такой и футбол.

Интересно, что такого хорошего сделала Россия для Запада, что он о ней так беспокоится?

- У меня такого нет, чтобы в одно ухо влетело, а в другое вылетело.
- Какой же ты молодец, Ван Гог.

Начищенные морды приятно блестят.

Сегодня подставить другому плечо могут только плечевые.

- Алло, это сервис: у меня сломался компьютер?
- Синий экран смерти?
- Если муж увидит, то да.

Вот новую Конституцию примем и заживем.

Раньше по утрам приходили с приветом, а сейчас приходят с обыском.

Если вы выглядите на все сто, то помните, что на 100 долларов сегодня не прожить.

Даже прыгая в бассейн, проверь, не спущена ли там вода.

Учительница в школе спрашивает детей:
- Дети, расскажите, где работают ваши родители?
- Мой папа говорит, что у него на работе настоящий цирк.
- А мой папа говорит, что у него на работе полный бардак.
Учительница в шоке и Вовочка ее успокаивает:
- Марья Ивановна, да не расстраивайтесь вы так: у нас везде или цирк или бардак, как в нашей школе.

- Какой будет возраст выхода на пенсию в России, если сборная России станет чемпионом мира по футболу?
- Сто лет.

- Кто здесь крайний?
- Я, но за мной просили не занимать.
- Почему?
- Потому, что я - стрелочник.

Если вас разводят, помните, что вы не лох, но и не цветок.

Из разговора:
- Эх, вы, а я к вам со всей душой.
- Лучше было деньгами.

- Привет, как дела после Нового Года?
- Хреново, месяц только начался, а деньги уже кончились.

- Фирма Apple – украинская фирма?
- С чего ты взял, американская.
- Так у нее логотип – надкушенное яблоко.

Для водки любая погода — не помеха.

Поэтом надо родиться, а не умереть.

Жизнь — это помойка, а тут еще мы со своим мусором.

- Дорогая, позволь преподнести тебе букет?
- Букет моих любимых цветов?
- Нет, букет моего любимого вина.

- Проблема с водой в Крыму решена?
- Более чем.

Победителей не судят, им подсуживают.

Уйти всегда проще, чем вернуться.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

Маразм не только крепчает, но и молодеет.

Муж с женой отгадывают кроссворд:
- Отставной козы барабанщик?
- Козел.

Художника может обидеть каждый. Адольф Гитлер.