Поиск по автору:

Любое государство носит одежду с накладными карманами своих граждан.

- Привет, как дела после Нового Года?
- Хреново, месяц только начался, а деньги уже кончились.

Если любишь ушами, то хотя бы ими не хлопай.

Даже Моисей водил евреев по пустыне 40 лет, что уж говорить про нас: огромные расстояния, тайга, тундра.

- Каждый настоящий грузин должен уметь делать хачапури.
- Не уверен, вот я – японец, но так и не научился делать харакири.

Из разговора российских любителей футбола:
- На фото, посвященному возобновлению чемпионата Испании, изображены Месси, Черышев и Смолов.
- Кто такой Месси?

Из каждого положения есть выход и только из туалета два.

Цены, как бешеные собаки, всегда кусаются.

Разговаривают две подружки:
- Все мужики — кони залетные.
- Ты что, правда залетела?

Если на душе кошки скребут, выпейте валерьянки.

Сегодня чтобы выжить, надо хорошо жить.

От хорошей жизни писателями не становятся.

Какая страна, такой и футбол.

Учительница в школе спрашивает детей:
- Дети, расскажите, где работают ваши родители?
- Мой папа говорит, что у него на работе настоящий цирк.
- А мой папа говорит, что у него на работе полный бардак.
Учительница в шоке и Вовочка ее успокаивает:
- Марья Ивановна, да не расстраивайтесь вы так: у нас везде или цирк или бардак, как в нашей школе.

На барахолке жизни постоянно приходится торговаться.

Как часто свет в конце тоннеля - это тот свет.

- Женщина, что вы на меня так пристально смотрите?
- Вы удивительно похожи на моего будущего мужа.

- Говорят, Рабинович поймал золотую рыбку?
- Да, ей бы лучше сразу на сковородку.

Больше всего неравенства в обществе равных возможностей.

Победителей не судят, им подсуживают.

- Господи, что у вас с лицом?
- А что такое?
- На вас просто лица нет.

Довольный муж говорит жене:
- Сегодня наш директор выразил мне благодарность.
- Молодец, а как было дело?
- У него в туалете закончилась бумага.

Мало знать себе цену, надо еще уметь себя продать.

- На что жалуетесь, больной?
- Я сильно упал, доктор.
- Ничего, голубчик, немного полежите и сами поднимитесь, на то вы и Рубль.

Мало того, что на нас ездят, так еще и норовят задавить.

Честный политик — это мертвый политик.

Не строй из себя паиньку, на одних стройматериалах разоришься.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

В русских народных сказках всегда хороший конец, потому что там нет евреев.

Там, где нет дураков, там и умным делать нечего.

Что русскому самогон, то немцу — “Новичок”.

Какой народ, такие и его слуги.

Вот новую Конституцию примем и заживем.

- Какой будет возраст выхода на пенсию в России, если сборная России станет чемпионом мира по футболу?
- Сто лет.

На безрыбье только водка и спасает.

Французский турист в забегаловке глухого сибирского городка спрашивает официанта:
- В вашем болоте есть хоть какое-то блюдо французской кухни?
- Конечно есть, лягушки.

- Дорогой, ты опять лазил в холодильник?
- Голову нужно всегда держать в холоде, дорогая.

Люди добрые, какие же вы — недобрые!

Путевки в жизнь часто оказываются горящими.

- Проблема с водой в Крыму решена?
- Более чем.

Раньше по утрам приходили с приветом, а сейчас приходят с обыском.

- До встречи с тобой я жил как в футляре.
- Из-под скрипки?
- Нет, из-под контрабаса.
- Хорошо, а то я не люблю тесноту.

- Куда у вас есть турпутевки?
- Крым, Кавказ,Турция – все наши.

Даже ошибаться надо в свою пользу.

- Если только Миг между прошлым и будущим.
- Ну почему, есть еще Циркон, Калибр, Тополь-М .

Спасибо тому миллиарду китайцев, которые живут хуже нас, иначе наша жизнь была бы просто невыносимой.