Поиск по автору:

Русскоязычные лауреаты Нобелевской премии по литературе: Бунин, Пастернак, Шолохов, Солженицын, Бродский, Алексиевич… Даже страшно представить, кто будет следующим.

- У меня такого нет, чтобы в одно ухо влетело, а в другое вылетело.
- Какой же ты молодец, Ван Гог.

Как часто свет в конце тоннеля - это тот свет.

Знаки Зодиака меняются каждый год, а все остается по старому.

Учительница в школе спрашивает детей:
- Дети, расскажите, где работают ваши родители?
- Мой папа говорит, что у него на работе настоящий цирк.
- А мой папа говорит, что у него на работе полный бардак.
Учительница в шоке и Вовочка ее успокаивает:
- Марья Ивановна, да не расстраивайтесь вы так: у нас везде или цирк или бардак, как в нашей школе.

Выходя сухим из воды, не воображай себя богом.

Разговаривают две молоденькие мамаши:
- Мой малыш вчера произнес первое слово.
- Мама, конечно?
- Нет.
- Неужели, папа?
- Нет, кешбэк.

Больше всего неравенства в обществе равных возможностей.

Победителей не судят, им подсуживают.

Какие мы, такое и государство.

- Господи, что у вас с лицом?
- А что такое?
- На вас просто лица нет.

Даже прыгая в бассейн, проверь, не спущена ли там вода.

Довольный муж говорит жене:
- Сегодня наш директор выразил мне благодарность.
- Молодец, а как было дело?
- У него в туалете закончилась бумага.

На барахолке жизни постоянно приходится торговаться.

У власти какой народ есть, такой она и имеет.

Очень трудно выносить других людей, особенно, на себе.

О вкусах не спорят, а жрут, чего дают.

- На что жалуетесь, больной?
- Я сильно упал, доктор.
- Ничего, голубчик, немного полежите и сами поднимитесь, на то вы и Рубль.

Нет ничего постояннее временных трудностей.

В споре истина часто не рождается, а избивается.

Мало того, что на нас ездят, так еще и норовят задавить.

Честный политик — это мертвый политик.

- Каждый настоящий грузин должен уметь делать хачапури.
- Не уверен, вот я – японец, но так и не научился делать харакири.

- По статистике девять десятых американцев пьют кока-колу.
- А как же виски?
- Надо же кока-колу чем-то запивать.

На крутых поворотах истории главное - вовремя затормозить.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

Вот новую Конституцию примем и заживем.

- Говорят, Бальзак был тонким знатоком человеческих душ.
- И что он говорил о душе?
- У человека ее нет.

По числу выиграннах сражений Фейсбук уже обошел даже Голливуд.

- Какой будет возраст выхода на пенсию в России, если сборная России станет чемпионом мира по футболу?
- Сто лет.

Не можешь выйти замуж - женись.

На безрыбье только водка и спасает.

- Что случилось, на тебе лица нет?
- Меня жена застукала с другой.
- Она у тебя вроде интеллигентная женщина?
- Я тоже так думал, а доктор говорит, что лицо еще не скоро заживет.

Французский турист в забегаловке глухого сибирского городка спрашивает официанта:
- В вашем болоте есть хоть какое-то блюдо французской кухни?
- Конечно есть, лягушки.

- Женщина, что вы на меня так пристально смотрите?
- Вы удивительно похожи на моего будущего мужа.

Люди добрые, какие же вы — недобрые!

Чтобы быть кавалером, мало иметь даму, надо еще иметь орден.

Кто не рискует, тот не пьет шампанское, кто рискует, тот пьет водку.

Нет предела несовершенству.

Разбор ДТП:
- Когда вы врезались в передний автомобиль, какая у вас была скорость?
- Жена говорит, что допустимая.
- Ваша жена сидела рядом?
- Нет, мы с ней разговаривали по мобильному.

Художник Плавинский считал черепах идеальными натурщицами: не двигаются и постоянно молчат. Еще какой из них суп получается - просто пальчики оближешь.

- Куда у вас есть турпутевки?
- Крым, Кавказ,Турция – все наши.

Подавая руку, сначала проверь, не злая ли собака перед тобой.

Какой народ, такие и его слуги.

Муж с женой отгадывают кроссворд:
- Отставной козы барабанщик?
- Козел.

Спасибо тому миллиарду китайцев, которые живут хуже нас, иначе наша жизнь была бы просто невыносимой.