Поиск по автору:

Как долго тянутся 3 минуты, особенно на ринге.

- Какая ты у меня красивая, Нюрка!
- И не только у тебя, Вася.

В споре истина часто не рождается, а избивается.

- Ты смотрел последние новости?
- А что, они действительно – последние?

- Многие мужчины, что только не делают ради женщин.
- И что?
- Да ничего.

- Каждый настоящий грузин должен уметь делать хачапури.
- Не уверен, вот я – японец, но так и не научился делать харакири.

Не руби сук, руби кобелей.

У природы нет плохой погоды, хорошей, впрочем, тоже.

Лучше синица в руке, чем жареный петух в задницу.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

В русских народных сказках всегда хороший конец, потому что там нет евреев.

Даже если почувствуешь рядом крепкое плечо - не обольщайся, это может быть просто толпа.

- Говорят, Рабинович поймал золотую рыбку?
- Да, ей бы лучше сразу на сковородку.

Разбор ДТП:
- Когда вы врезались в передний автомобиль, какая у вас была скорость?
- Жена говорит, что допустимая.
- Ваша жена сидела рядом?
- Нет, мы с ней разговаривали по мобильному.

Рука Москвы руку моет.

- Если только Миг между прошлым и будущим.
- Ну почему, есть еще Циркон, Калибр, Тополь-М .

Назвался оппозиционером, полезай в автозак.

Если думаешь, что королям легко, попробуй принять яд.

Оптимисты учат английский, пессимисты — китайский.

Какая страна, такой и футбол.

На смену ворошиловским стрелкам пришли луганские.

Наш футбол лучше слушать, чем смотреть.

- Не стойте под стрелой, это - опасно!
- Я - стрелочник.
- А-а, это - другое дело.

Жизнь течет медленно, а проходит быстро.

Нет ничего постояннее временных трудностей.

С девятого этажа дома от своей любовницы летит парашютист и успокаивает себя:
- Девятый этаж - это не высоко. Боже, я же без парашюта.

- Ой, какие у вас в коляске симпатичные близнецы?
- У меня - один, просто я еще зеркало купила.

- Что раньше появилось, яйцо или курица?
- Петух.

Проблема России в том, что бегство капитала из страны не приравнивается к побегу.

Из женского разговора:
- Я родила ребенка в 18 лет.
- Молодчина, так и надо повышать рождаемость в стране.
- Но это - был мой третий ребенок.

Учительница в школе спрашивает детей:
- Дети, расскажите, где работают ваши родители?
- Мой папа говорит, что у него на работе настоящий цирк.
- А мой папа говорит, что у него на работе полный бардак.
Учительница в шоке и Вовочка ее успокаивает:
- Марья Ивановна, да не расстраивайтесь вы так: у нас везде или цирк или бардак, как в нашей школе.

Кто не рискует, тот не пьет шампанское, кто рискует, тот пьет водку.

- А я в детстве мечтал получить Нобелевскую премию?
- Зачем?
- Ну, как, ни у кого - нет, а у меня - есть.

Нельзя ничего использовать с чужого плеча, особенно голову.

Что наша жизнь — прикол один.

Жива та курилка, которая вовремя бросила курить.

Человек человеку – кто?
Собака, волк, дед Пихто?
Когда выпьют по сто,
Друг,брат в сети Шато
Или хорошая цель в АТО
В прицеле Erma SR-100.
Ну прямо, цирк шапито.
Кто? Конь в пальто.

- Кто здесь крайний?
- Я, но за мной просили не занимать.
- Почему?
- Потому, что я - стрелочник.

- Куда у вас есть турпутевки?
- Крым, Кавказ,Турция – все наши.

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, мне кажется, что наши дети похожи на соседа?
- Если наш сосед — негр, то это не значит, что наши дети от него.

Не берите в голову ничего лишнего, особенно пулю.

Если гнуть свою линию, то можно сломаться.

У светофора останавливаются "Жигули" и "Волга":
- Ты видел, чтобы дорогие иномарки останавливались на красный свет?
- Нет, а почему?
- У них совсем тормозов нет.

Спасибо тому миллиарду китайцев, которые живут хуже нас, иначе наша жизнь была бы просто невыносимой.