Поиск по автору:

- Кто вы, женщина?
- Я — измена, я проверяю вашу любовь.
- Слава богу, а то я думала, что бедность.

В 1917 году Россия думала, что попала в яблочко, а это оказался просто матросский танец.

Если на человеке негде ставить пробы, то это не значит, что он - золото.

- Я бы с вами в разведку не пошел.
- Стану я - целый генерал по разведкам шляться.

- Как жизнь?
- Ничего, если не обращать внимание на то, сколько кругом воруют.

Путевки в жизнь часто оказываются горящими.

В отношении с женщиной, как с машиной, надо вовремя менять резину.

С девятого этажа дома от своей любовницы летит парашютист и успокаивает себя:
- Девятый этаж - это не высоко. Боже, я же без парашюта.

Странно, Киркорова с Басковым вижу ежедневно уже который год, а родными все никак не становятся.

Краткость - сестра таланта, но только не в сексе.

Из разговора юзеров:
- Ты программируешь?
- Да, лайки ставить умею.

Если жизнь налаживается, не обольщайтесь, может это - лажа.

Внук спрашивает деда:
- Дедушка, а как в ваше время шутили на 1 апреля?
- Говорили: “У вас вся спина – белая” и рубили проклятую контру шашкой.

- Какой будет возраст выхода на пенсию в России, если сборная России станет чемпионом мира по футболу?
- Сто лет.

Для того, чтобы человек полетел, часто ему просто надо дать хороший пинок.

Если тебя послали в баню, то это не повод менять шило на мыло.

Оптимисты учат английский, пессимисты — китайский.

- Внучек, поди посмотрели, что там так громко упало, уж не наш ли это дед?
- Отсталая ты, бабушка, это биржевые индексы рухнули.

Даже прыгая в бассейн, проверь, не спущена ли там вода.

Человек человеку – кто?
Собака, волк, дед Пихто?
Когда выпьют по сто,
Друг,брат в сети Шато
Или хорошая цель в АТО
В прицеле Erma SR-100.
Ну прямо, цирк шапито.
Кто? Конь в пальто.

У власти какой народ есть, такой она и имеет.

- Девушка, я - мужчина хоть куда.
- Я знаю.
- Откуда?
- У вас ширинка не застегнута.

- Говорят, что в вашем магазине акция?
- Да, за второй купленный у нас товар — скидка 50%.
- А можно сразу начать со второго?

Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай пройдем мимо ЗАГСа, где мы когда-то расписались?
- Преступника всегда тянет на место преступления.

Пока ходишь, надо за собой следить, иначе за тебя это будут делать другие.

Художник Плавинский считал черепах идеальными натурщицами: не двигаются и постоянно молчат. Еще какой из них суп получается - просто пальчики оближешь.

- Как прошла Олимпиада?
- Чайковский не только великий композитор, но и спортсмен.

Новое слово в бюрократии: без QR-кода ты — букашка, а с QR-кодом — человек.

Учительница в школе спрашивает детей:
- Дети, расскажите, где работают ваши родители?
- Мой папа говорит, что у него на работе настоящий цирк.
- А мой папа говорит, что у него на работе полный бардак.
Учительница в шоке и Вовочка ее успокаивает:
- Марья Ивановна, да не расстраивайтесь вы так: у нас везде или цирк или бардак, как в нашей школе.

Спасибо тому миллиарду китайцев, которые живут хуже нас, иначе наша жизнь была бы просто невыносимой.

- Ваня у нас с тобой только стол и койка, а люди Конституцию обсуждают?
- Каждый россиянин имеет право пожрать и потрахатся, так?
- Так, Ваня, так.
- Ну тогда корми и в койку.

В России буква закона - это буква "Х".

- Почему в Исламе можно иметь 4 жены?
- Потому, что если жена одна, то она растет эгоисткой.

Назвался оппозиционером, полезай в автозак.

- Кто здесь крайний?
- Я, но за мной просили не занимать.
- Почему?
- Потому, что я - стрелочник.

Кого приносят аисты, а кого - дятлы.

- Многие мужчины, что только не делают ради женщин.
- И что?
- Да ничего.

Какой народ, такие и его слуги.

Глупые вопросы не требуют умных ответов.

В больнице:
- У вас что?
- Сотрясение мозга.
- Женат?
- Нет, сам со стремянки упал.

- Дорогая, сделай мне гаспачо.
- Хорошо, я не буду подогревать суп.

Рай на земле наступит только тогда, когда будут пройдены все круги ада.

На удачу легко рассчитывать, гораздо труднее за нее рассчитаться.

Если удача повернулась к тебе спиной, шлепни ее по попке.

Легче всего попасть в яму, которую копал для других.