Поиск по автору:

- Цветы купил, трезвым домой пришел, вроде ничего не забыл?
- А поздравить?
- Это уже сама.

У светофора останавливаются "Жигули" и "Волга":
- Ты видел, чтобы дорогие иномарки останавливались на красный свет?
- Нет, а почему?
- У них совсем тормозов нет.

В споре истина часто не рождается, а избивается.

- Вчера обьехал несколько заправок: нигде нет бензина.
- Как же ты их обьехал, если у тебя не было бензина?
- У меня - электромобиль.

Из каждого положения есть выход и только из туалета два.

Победителей не судят, им подсуживают.

- Господи, что у вас с лицом?
- А что такое?
- На вас просто лица нет.

Из разговора российских любителей футбола:
- На фото, посвященному возобновлению чемпионата Испании, изображены Месси, Черышев и Смолов.
- Кто такой Месси?

Художник Плавинский считал черепах идеальными натурщицами: не двигаются и постоянно молчат. Еще какой из них суп получается - просто пальчики оближешь.

- У меня такого нет, чтобы в одно ухо влетело, а в другое вылетело.
- Какой же ты молодец, Ван Гог.

Будучи не в своей тарелке, не стоит много переедать.

- На что жалуетесь, больной?
- Я сильно упал, доктор.
- Ничего, голубчик, немного полежите и сами поднимитесь, на то вы и Рубль.

Все идеологические расхождения между Россией и Западом заключаются в ответе на один простой вопрос:
- Любите ли вы Элтона Джона?

Если жизнь налаживается, не обольщайтесь, может это - лажа.

Из разговора критиков:
- Говорят, новое произведение писателя N произвело настоящий фурор?
- Еще бы, рост мальчика 63 см, а вес около 7 кг.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

- Как там твой в Интернете?
- Равнодушен.
- Я про кота?
- Настоящий король.

- Как прошла Олимпиада?
- Чайковский не только великий композитор, но и спортсмен.

- Олимпиада в Токио закончилась не так, как бы хотелось?
- Ну что тут поделаешь, нет у нас там больше новых Зорге.

Начищенные морды приятно блестят.

- Раньше каждая российская семья боролась с боевиками, подготовленными в Турции, самостоятельно у себя дома,а сегодня правительство борется с ними на границе России.
- Ты это про что?
- Я про турецкие помидоры, огурцы, перец, мандарины.

- Почему жизнь такая грустная?
- Потому что зарплаты смешные.

Мы так долго смотрели в бездну, что достигли дна.

- Идите вы в жопу!
- Я только что оттуда.

- Девушка, вы не составите мне компанию на концерт классической музыки?
- Почему именно классической?
- Потому, что после концерта — классика: идем ко мне домой трахаться.

Кто не скачет, тот немец, англичанин, американец.

С девятого этажа дома от своей любовницы летит парашютист и успокаивает себя:
- Девятый этаж - это не высоко. Боже, я же без парашюта.

- Проблема с водой в Крыму решена?
- Более чем.

О вкусах не спорят, а жрут, чего дают.

- Дорогой, ты полюбил меня с первого взгляда?
- Ты права: надо было посмотреть еще раз.

Внук спрашивает деда:
- Дедушка, а как в ваше время шутили на 1 апреля?
- Говорили: “У вас вся спина – белая” и рубили проклятую контру шашкой.

- Слышал, Васька обыграл вчера в шахматы самого Каспарова?
- Каспаров уже давно не чемпион мира.
- Надо будет сказать ему, чтобы поменял фамилию соперника в Super Chess.

В отношении с женщиной, как с машиной, надо вовремя менять резину.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай пройдем мимо ЗАГСа, где мы когда-то расписались?
- Преступника всегда тянет на место преступления.

У невезучих черная полоса жизни превращается в сплошную.

Для водки любая погода — не помеха.

Зеленый - цвет надежды, особенно, в долларах.

Те, кто постоянно отнекиваются, рискуют потом отдакиваться.

Наше время перестало быть нашим, оно уже давно в кредит.

- Как раньше люди жили без Интернета?
- Хорошо.

Новое слово в бюрократии: без QR-кода ты — букашка, а с QR-кодом — человек.

Спасибо тому миллиарду китайцев, которые живут хуже нас, иначе наша жизнь была бы просто невыносимой.

Учительница в школе спрашивает детей:
- Дети, расскажите, где работают ваши родители?
- Мой папа говорит, что у него на работе настоящий цирк.
- А мой папа говорит, что у него на работе полный бардак.
Учительница в шоке и Вовочка ее успокаивает:
- Марья Ивановна, да не расстраивайтесь вы так: у нас везде или цирк или бардак, как в нашей школе.

Кого приносят аисты, а кого - дятлы.

Если на человеке негде ставить пробы, то это не значит, что он - золото.

В больнице:
- У вас что?
- Сотрясение мозга.
- Женат?
- Нет, сам со стремянки упал.

Очень трудно жить припеваючи, если нет голоса.