Поиск по автору:

- Ты наконец нашел свою половину?
- Нет, мне целая попалась.

Теперь постоять за Россию может только Овечкин в Вашингтоне, да Абрамович в Лондоне.

Колумб, закрой Америку!

Ленин – самый невыносимый политик в мировой истории: его до сих пор не могут вынести из Мавзолея.

Не надо путь рукоделие с рукоблудием.

Объявление в ресторане корейской кухни:
Со своим нельзя: вход с собаками строго запрещен!

Из разговора мужчин:
- К 8 марта обещал дене купить шубу.
- И как думаешь теперь выкрутиться.
- Сам приготовлю салат "селедка под шубой".

Старое советское кино, как коньяк, с годами становится только лучше.

Новое - это старое, на которое хорошо забито.

Чтобы качают свои права, надо работать в "Газпроме".

- Господи, когда наконец сборная Бразилии станет чемпионом мира по хоккею?
- Зачем?
- Тогда у сборной России по футболу появится хоть какой-нибудь шанс.

Больше всего способствует заключению браков не любовь, а водка.

Разговаривают генерал и либерал:
- Современная война — это война высокоточного оружия, компьютеров и современных технологий в основном в космосе и в воздухе.
- Не знаю, как современная война, но в следующей войне будут воевать только на земле камнями и палками.

В тюрьме:
- За что сидишь?
- Зайца подстрелил.
- На охоте?
- Нет, в трамвае.

- Советский Союз был империей зла, а как можно назвать сейчас США?
- Империя козла.

- Почему ты всегда соглашаешься со своей женой, она такая умная?
- Нет, такая сильная.

Проводник туристам:
- Отойдите от края пропасти — там глубокое ущелье!
- Действительно, вительно, о-о-о.

- Что было раньше, яйцо или курица?
- Петух.

- Мне кажется, что Россия стоит на месте?
- В то время, как другие сделали шаг вперед в пропасть.

Люди, не будьте бздительны!

- Куме, ваша корова курит ?
- Нет, конечно.
- Тогда ваш хлев горит.

Жена поздним вечером встречает мужа:
- Дорогая, к рюмке я даже не прикасался.
- Как же ты так набрался?
- Через соломинку.

- Что такой грустный?
- У меня ломка.
- Наркоман, что ли?
- Нет, компьютер сломался.

- Дедушка, почитай мне сказочку про еврея.
- Про кого, внучек?
- Про чудо-юдо.

Если у вас денег кот наплакал, заведите себе собаку.

Власть, как покойник, про нее нельзя говорить ничего плохого.

Если до человека невозможно достучаться, значит у него не все дома.

Куда не плюнь, везде верблюды.

- Говорят, птицу можно узнать по полету?
- Нет, скорее по помету.

Если вам поставили фонарь под глазом, то это не повод освещать им людям путь.

- Говорят, хотят запретить cмену пола.
- Надо же, а я ламинат хотел постелить.

Песню ”Перемен требуют наши сердца” особенно любят двоечники.

- Большому кораблю - большую пробоину, - любил говорить айсберг.

Молчуны - лучшие собеседники.

На приеме у врача:
- Доктор, ваше лечение даст эффект?
- Вскрытие покажет.

- Не выношу мусор.
- Почему?
- Его часто приходится выносить.

Попадая в трудную ситуацию, ищи выход, а не виновных.

Трудно казаться птицей, если тебя спускают с пятого этажа.

- Дорогая, какие у тебя красивые глаза, особенно левый.

Если бы в свое время критики получше разбирались в живописи, то получился бы модный художник Шикльгрубер, а не кровавый тиран Гитлер.

Единственные законы, которые не выполняются даже в правовом государстве — это законы природы.

- Есть ли жизнь на других планетах?
- Ее и на Земле толком нет.

- Как ты относишься к богатым людям.
- Увы, я к ним не отношусь.

Расcтрельная статья - это та статья Конституции, где гарантируется право на жизнь.