Поиск по автору:

- Сколько жен было у Синей Бороды?
- Семь, но поиски продолжаются.

Сухой счет любят только вратари.

- Дорогой, после смерти ты куда хочешь попасть, в ад или в рай?
- Конечно, в ад, там все мои друзья.

Художника Шагала спросили:
- Почему ваша коза — зеленая?
- Какая разница, лишь бы молоко давала.

Страна у нас большая, а мы — люди маленькие.

Чтобы врать, не краснея, надо быть в этом профессионалом.

- Как тебе новая работа?
- Нет работа, а космос и только в день зарплаты возвращаюсь на землю.

С годами дурак не умнеет, а просто становится опытным дураком.

Лучше всех разбираются в танцах банщики.

Ссорятся муж и жена:
- И зачем я только за тебя вышла замуж?
- Это что, вот зачем я на тебе женился?

- Будущее за теми, кто умеет за себя постоять. Садитесь!
- Спасибо, я постою.

Человек человеку – кто?
Собака, волк, дед Пихто?
Когда выпьют по сто,
Друг,брат в сети Шато
Или хорошая цель в АТО
В прицеле Erma SR-100.
Ну прямо, цирк шапито.
Кто? Конь в пальто.

- Почему жизнь такая грустная?
- Потому что зарплаты смешные.

Из разговора приятелей:
- Почему ты шопинг своей жены называешь жопингом?
- Потому что, это всегда приключения на мою жопу.

Какие мы, такое и государство.

- Ты на выборах за кого будешь голосовать ?
- Не знаю, у меня этим жена занимается.

Вспоминают старые математики:
- Когда-то я знал первые 100 знаков числа Пи.
- А я - последние.

- Что дарят своим сыновьям бедняк и богач?
- Бедный дарит своему сыну детскую железную дорогу, а богач — настоящую.

Спасибо тому миллиарду китайцев, которые живут хуже нас, иначе наша жизнь была бы просто невыносимой.

- Как прошла Олимпиада?
- Чайковский не только великий композитор, но и спортсмен.

В России буква закона - это буква "Х".

- У нас в Европе черные работают и судьями, и адвокатами, и прокурорами: Россия в этом плане сильно отстает.
- Почему, у нас в России, например, много черных риэлторов.

Крепостное право давно отменили, а холопы остались.

Легкие деньги — тяжелые последствия.

Кого приносят аисты, а кого - дятлы.

В больнице:
- У вас что?
- Сотрясение мозга.
- Женат?
- Нет, сам со стремянки упал.

Очень трудно жить припеваючи, если нет голоса.

Мужчина хочет познакомиться с дамой с собачкой:
- Ваша собака кусается?
- Только, если у человека грязные намерения.
- Извините, я только спросил.

Как говорят грибы, в спорах рождается истина.

Пока ходишь, надо за собой следить, иначе за тебя это будут делать другие.

Внук спрашивает деда:
- Дедушка, а как в ваше время шутили на 1 апреля?
- Говорили: “У вас вся спина – белая” и рубили проклятую контру шашкой.

От хорошей жизни писателями не становятся.

Из каждого положения есть выход и только из туалета два.

Если вас все достали, то бесполезно забираться еще выше.

Раньше безопасный секс был с презервативом, а сегодня в защитной маске, медицинских перчатках, халате, очках да еще и на удаленке.

Мой дядя не самых честных правил,
Когда серьезно занемог,
Он уважать себя заставил -
Все деньги заработать смог.
Вот жизнь его уходит прочь,
Я с ним сижу и день и ночь.
Какие умные здесь лица
В роскошном замке в этой Ницце.
Какой прекрасный марафон,
Миллионера забавлять,
Ему подгузник поправлять,
С улыбкой подносить айфон,
Мечтать и думать про себя:
В наследстве вспомнит и тебя!

Самая сладкая правда - горькая: горько!

В 1917 году Россия думала, что попала в яблочко, а это оказался просто матросский танец.

На халяву и дерьмо деликатес.

У писателей, которые пишут в стол, всегда проблемы со стулом.

Из разговора юзеров:
- Ты программируешь?
- Да, лайки ставить умею.

- Говорят, в жизни Пушкина было более двадцати вызовов на дуэль?
- Что же ты хочешь: каждый мечтает застрелить гения.