Поиск по автору:

Из разговора подруг:
- Мой новый ухажер деньги гребет лопатой.
- Программист?
- Нет, землекоп.

Как упоительны в России вечера, вот только с утра болит голова.

В наше время мало светиться от счастья, надо еще не быть радиоактивным.

Мало того, что в России плохие дороги, так она еще постоянно находится на перепутье.

- Вчера после работы пришел домой, попросил жену накормить-напоить. Она меня накормила поцелуями и напоила ласками.
- Прекрасно, чем же ты недовольный?
- Да я просто пожрать хотел.

Гадалка молодому человеку:
- В жизни вас ждут большие изменения: вам выпала счастливая карта.
- Бубновая дама?
- Нет, грин-карта.

- Почему сегодня так мало монархистов?
- Так короли-то голые.

Соседки бывают разные: одни - с солью, другие - за солью.

- Как заставить руководителей не платить зарплату в конвертах?
- Надо, чтобы зарплату в конвертах приносила “Почта России“.

Если будешь снимать перед всеми шляпу, то в конце концов с тебя снимут скальп.

- Не стойте у меня на пути.
- Но это - тупик?
- Это - мой тупик.

- Мама, похоже я залетела.
- Ничего, доченька, ты ведь — стюардесса.

Варясь в собственном соку, не забывайте добавить сахара по вкусу.

Если в глазах у спортсменов горит огонь, то у нас почему-то это считается нарушением правил пожарной безопасности.

- Кто ваш любимый литературный герой?
- Швейк.
- Солдат?
- Ну не генерал же.

Шеф своему подчиненному:
- Говорят, вы спите с моей дочерью?
- Что вы, я просто охраняю ее сон.

Гаишник останавливает машину:
- Нарушаем, уважаемый.
- Я вас тоже уважаю, но за рулем пить не буду.

На приеме у врача:
- Больной, вы кто по профессии?
- Оракул.
- Как интересно, и что же вы предскажите, например, мне?
- Если вы поставите мне неправильный диагноз, то сразу умрете.

У плоских шуток слишком большая попа.

Большинство современных писателей работает в шведский стол.

На любое правое дело всегда найдется свой левша.

Туристы с Кавказа наблюдают за сменой караула у Букингемского дворца:
- Аслан, почему ихние гвардейцы одеты в наши чабанские папахи?
- Э-э, Мурат, это просто наши джигиты тут подрабатывают.

- Ты на выборы пойдешь ?
- Конечно пойду, у меня машина в ремонте.

- Первым в открытый космос вышел советский космонавт Леонов.
- Покурить?
- Поссать.

Даже в улыбке Моны Лизы сегодня можно увидеть гримасу шоу-бизнеса.

Чтобы подавать надежды, мало быть просто внизу, надо еще быть талантливым.

В однополых браках оба супруга одного поля ягоды.

Жизнь, как клизма, должна вставлять.

- В Солнечной системе обнаружена Планета X.
- Слава богу, что не XXX.

Муж и жена:
- Дорогая, хватит собачиться?
- Я и говорю: давай заведем кота.

- У тебя кто подружка?
- Блогерша.
- Бьешь?
- Только на видео.

Умная Аврора зря не стреляет.

Режиссер на съемках фильма:
- Эту сцену снимаем с одного дубля.
- А что мы сегодня снимаем?
- Прыжок с парашюта.

- Как вы спите, голубчик?
- Заплатил налоги и сплю спокойно, доктор.
- Вот так всегда: на медицину ничего не остается.

Застегиваясь на все пуговицы, не забывайте про ширинку.

Хоронят программиста. Вокруг могилы собрались опечаленные жена, дети, знакомые, коллеги по работе. Вдруг из гроба раздается стук и голос:
- Интернет пропал.
Все в шоке, коллеги что-то пошаманили и из гроба опять раздается голос:
- Появился, можно опускать.

Как все хорошо начиналось: утро и не надо идти на работу. А сейчас целую ночь все работа снится.

Как бы потепление в мире не закончилось всемирным потопом.

Больше других любят играть краплеными картами штабные крысы.

- Похоже, мы наблюдаем расцвет человечества?
- Нет, пока это - еще цветочки.

- Свидетели ДТП есть?
- Нет, только снимавшие на смартфон.

Тяжело плыть против течения, особенно, если совсем не умеешь плавать.

В больнице в обычной палате разговаривают две старушки - два божьих одуванчика. Какие старушечьи разговоры: все о болячках и врачах, о детях и внуках и о давно ушедших мужьях. Наконец, одна из них с гордостью говорит соседке по палате:
- А мне сегодня делают последний укол: ты не представляешь, какие они болючие.
- А я еще долго буду сидеть на игле.
В палату заходит разбитная медсестра и весело говорит старушкам:
- Ну что, наркоманки, переворачиваемся на живот – будем колоться.

Фраза “о человеке надо судить по одежде его жены” весьма сомнительна, особенно на нудистском пляже.

- Я вчера в карты миллион выиграл.
- Бедный, никто тебя не любит.

На балу у графа:
- Смотрите как ржет поручик Ржевский?
- Все мы немножко лошади, графиня.

Мюллер Штирлицу:
- Штирлиц, почему на вашем смартфоне установлен русский язык?
- А что, надо было поставить, как у вас, китайский?

Выборы — это всегда выбор из многих зол.

- Кто победил Орду?
- Тимур и его команда.
- Гайдар?
- Нет, Гайдар победил плановую социалистическую экономику.

- Как так получилось, что от вас сьехали все соседи?
- Не знаю, сначала я играл на пианино, а потом перешел на перфоратор.