Поиск по автору:

В ресторане:
- Официант, дайте мне ваше фирменное блюдо.
- Не могу, с него ест наш директор.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, у нас телевизор 3D?
- Нет, 2D: его смотрят два дурака.

Группа ученых-физиков опытным путем установила, что скорость света на этом свете выше, чем на том.

- Как говорят у нас: мухи - отдельно, котлеты - отдельно.
- Где это у вас?
- В Мухосранске.

Один украинский дятел говорит другому:
- Кого только не обвиняют в убийствах на Майдане: и беркутов, и соколов, так и до нас, дятлов, доберутся.

Утром проснулся, поел, на работу не надо, зарплата капает, опять заснул: не жизнь, а - сон.

Отмороженные легче переносят жару.

Турист на Эйфелевой башне спрашивает у гида:
- Какая высота башни?
- Вам просто узнать или хотите прыгнуть?

- Только тронь меня, сразу загремишь.
- Ты - каратист?
- Нет, росгвардеец.

- Почему вы смотрите на меня, как будто я вам чего-то должен?
- Каждый человек другому что-то должен.
- Тогда верните мне мои деньги.

- На кого больше похожи оборотни: на вампиров или вурдалаков?
- На ментов.

Если крутиться, как белка в колесе, то всегда достанется на орехи.

- КНДР – очень мудрая страна: из-за наличия у нее ядерного оружия, ее никто не тронет.
- Швейцария – еще более мудрая страна и без ядерного оружия.

Девушка, если ваш молодой человек дышит к вам неравнодушно, не обольщайтесь: возможно у него приступ астмы.

Объявление
Пропал муж: умный, красивый, работящий. Нашедшим, просьба вернуть за
вознаграждение. Сук,с которыми путался этот кобель, просьба не беспокоиться.

Полюбил арбуз землянику и предложил ей выйти за него замуж:
- Но мы с вами такие разные?
- Ничего, зато мы одного поля ягоды.

Посмотреть правде в глаза часто мешают розовые очки.

Как часы работает только бомба с часовым механизмом.

Самый расистский вид спорта- шахматы: черные не могут сделать ход Е2-Е4, а только Е7-Е5.

- В жизни важно знать хлебные места.
- Совсем необязательно: вон фермеры целый день работают в поле, но особенно не процветают.

Конец света - единственный розыгрыш, в котором победителей больше, чем проигравших.

С годами светлой половиной суток становится ночь.

Народ уже объелся обещаниями политиков, а все просит еще жрать.

На приеме у сексопатолога:
- На что жалуетесь?
- Доктор, меня постоянно тянет к животным.
- Расскажите с чего все началось?
- В юности, когда у меня не получилось с девушкой, я пришел к отцу и все ему рассказал. Он в это время смотрел кинокомедию: "Операция Ы и другие приключения Шурика". Отец посмотрел на меня и сказал "Иди на кошках тренируйся". Я и пошел.

Беседуют два педагога:
- Раньше выпускники высших учебных заведений знали все от А до Я.
- Зато нынешние выпускники знают все от Я до А.

Жизнь - это электричка, только для одних это - Москва-Кунцево, а для других - Красноярск-Уяр.

На уроке истории в школе:
- Вовочка, что сказали русские воины, когда их окружили монголо-татарские полчища и предложили сдаться?
- Нас - рать.
- Кто может насрать на славных русских воинов, Вовочка?
- Рать – это русская армия, Марья Ивановна, а насрали на нее уже в наше время.

Не плачь, Бузова, будет и на твоей улице МХАТ.

Жизнь всех наказывает, только одних - славой, а других - бесславием.

Лучше конь в пальто, чем старуха с косой.

Это раньше конец - был всему делу венец, а сегодня лишь начало знакомства.

Европа и Азия – как две половинки жопы, а мы, как раз между ними.

Английский граф спрашивает своего дворецкого:
- Бэрримор, почему молодая графиня до сих пор не вышла к ланчу?
- Она еще спит, сэр.
- Так разбудите ее.
- Не могу, сэр, она не одна.

- Почему такой грустный?
- В театре был.
- Что, спектакль плохой?
- Нет, театр – анатомический.

Хорошо проплаченные политики более предсказуемые.

На экзамене в институте:
- Профессор, какую оценку я заслужил?
- Три наряда вне очереди: шагом марш в армию!

- Наш Сидоров по-китайски относится к своим обязанностям.
- Что, так усердно работает?
- Нет, просто чихает на них.

Человек, пришла беда - снимай корону.

Британские ученые установили, что бутерброды, намазанные маргарином, падают маргарином вниз реже, чем маслом.

- Полиция, этот мужчина пытался меня изнасиловать.
- Не беспокойтесь, мисс, мы его арестуем.
- За попытку изнасилования?
- Нет, за нарушение социальной дистанции.

На Украине маски сорваны и одеты балаклавы.

Не по каждому веревка плачет: тарзанка - удел смелых.

- Я вчера, когда болел за наших, сорвал голос.
- А я сорвал джекпот: угадал счет в тотализаторе.

- Почему африканцам долги простили, а россиянам нет?
- У нас прощают только на кладбище.

- Мужчина, войдите в мое положение.
- Женщина, вы мне предлагаете потрахаться?

- Почему шекспировский Ромео принял яд?
- Ему грозил срок за совращение несовершеннолетней.

Разговаривают два приятеля:
- Ты что вчера вечером делал?
- Смотрел футбол с участием российских клубов в ЛЧ.
- Да ты, оказывается, мазохист.

Сегодня материться — это двигать культуру в массы.

В бизнесе нет друзей, зато есть подружки.

- Почему парижские пожарные так долго тушили Нотр Дам?
- Тяжело одновременно тушить пожар и снимать его на смартфон.