Поиск по автору:

Демократия – это когда сменяемые каждые 5 лет дураки лучше, чем находящийся у власти 20 лет умный.

Если лень — мать всех пороков, то как многодетная мать, имеет ли она право на льготы и пособия?

Новости КВН.
Президент КВН Масляков снял с должности Президента Украины Зеленского.

- У нас такая экономика, что без ста грамм не разобраться.
- Какие там сто грамм, тут пока разберешься, станешь последним алкоголиком.

Полицейский останавливает мужчину в шортах и панаме:
- Мужчина, предъявите ваши документы?
- Вот, пожалуйста, панамский паспорт.
- Но мы сейчас в России?
- А я в панаме.
- А-а, тогда - другое дело.

Депутата Гудкова лишили депутатского мандата. “ Уж лучше бы меня лишили жизни“, - пожаловался обиженный Гудков.

Отечественные грузчики заметили, что пианино звучат совсем по-другому на верхних этажах дома без лифта, чем на нижних.

Среди избранных так мало переизбранных.

- Дорогая, у меня пропало обоняние, похоже у меня коронавирус?
- Маску сними.

- Как называются любовные отношения?
- Роман.
- А те, которые плохо заканчиваются?
- Брак.

- Как ты думаешь, кто из братьев Кличко сильнее, Виталий или Владимир?
- Как мэр, однозначно - Владимир, он хоть рот не открывает.

- Нам не страшен серый волк.
- Почему?
- Потому, что мы — не козлы.

- Моряки не плавают, а ходят.
- Нет, по воде ходил только Иисуc Христос.

- Ты сейчас чем занимаешься?
- Я - жокей.
- Ух ты, участвуешь в конных скачках?
- Нет, сижу на шее у родителей.

- Большинство американских деятелей культуры против Трампа, а большинство наших – за, из чего можно сделать вывод, что наши деятели культуры за то, чтобы выслать всех мексиканских нелегалов из Америки. Почему?
- Наверное, хотят занять их места.

- Ненавижу серийных убийц.
- Маньяков?
- Нет, сериалы.

Один популярный клуб в начале сезона вынашивал чемпионские планы, но после серии поражений вынужден был сделать аборт.

Говорят, чтобы облегчить жизнь пенсионеров, наше правительство планирует каждый год награждать их орденами и медалями.

Отец учит маленькую дочку:
- Будешь плохо учиться, проведешь всю жизнь у станка, как твоя мать.
- Наша мама работает токарем на заводе?
- Нет, она - балерина.

- Cегодня в эпоху современных технологий даже революции - цветные.
- А что, Октябрьская революция была черно-белой?

Проще всего попасть в струю в туалете.

Каждый хочет свою долю, просто многим не хватает лобной.

- Вы хотите попасть в Рай?
- Нет.
- А почему?
- Cтремно, там даже у Адама ребро забрали.

Проект поворота сибирских рек реализовался в России в схемах поворота
денежных потоков.

- С волками жить по-волчьи выть.
- Уж лучше выть, чем хрюкать.

- Как там Конституция в России?
- Раньше была худая, а теперь поправилась.

Разговаривают две блондинки:
- Оказывается в Дубае поезда в метро ходят без машинистов.
- Это понятно, ну откуда в каком-то Дубае возьмутся машинисты
электропоездов?

Жена поздно вечером пьяная возвращается домой. Возмущенный муж
спрашивает:
- Где ты шлялась всю ночь?
- Я задержалась на работе, дорогой: у нас было важное совещание.
- Ну хорошо, назавтра мы намечали провести в квартире уборку.
- Не могу, дорогой: завтра я иду на футбол с подругами.
- Ты хоть помнишь, что на выходные мы собирались в гости к моим
родителям?
- Не получится, дорогой: на выходные мы с девочками собрались на
рыбалку.
- Господи, ну почему мне попалась такая жена ?
- Я тебя до свадьбы предупреждала, дорогой, что я – феминистка.
- А я думал, что феминистка – это тоже самое, что и филателистка.
- Ну раз ошибся, дорогой, то иди на кухню и готовь ужин, : я – голодная,
как собака.

B Верховной Раде идет отчет правительства о проделанной работе. Председательствующий обращается к депутатам:
- Какие будут предложения об оценке работы премьер-министра?
Голос из зала:
- Куля в лоб.

Раньше были Ильф и Петров и было очень смешно, а теперь — Петров и Башаров и не очень.

Местному зоопарку урезали бюджет настолько, что удаву пришлось удавиться.

- Моя девушка сделала себе операцию по изменению пола.
- Боже мой, какой ужас: и что вы будете делать?
- Я ее так люблю, что теперь и мне придется сделать такую операцию.

Белые, опуститесь на колени перед черными, ведь они же склоняются перед вашими белыми унитазами.

- Дорогой, я проверяла твой смартфон: кто такие курочка, козочка, овечка?
- У меня просто бизнес в области животноводства, дорогая.
- А собачка?
- Это — специальный проект для Кореи.

- Я учился в школе еще тогда, когда Плутон был планетой.
- Ничего, скоро Марс и перестанет быть планетой, а только шоколадным батончиком.

В музее:
- У вас раньше на этом месте висела картина неизвестного художника?
- Украли, но оставили записку, что обязательно узнают имя автора.

Беседуют мирные демонстранты:
- Слышь, а кто такой Молотов, в честь которого назван наш коктейль?
- Наверное, какой-нибудь известный бармен.

На месте властей я бы разрешил акции с фонариками: пусть по вечерам ходят, улицы освещают, какая экономия для местного бюджета.

- Почему мне никто не предлагает миллион за секрет?
- За что тебе предлагать: жену не бьешь, детей на стороне нет.

Если у Следственного Комитета к вам нет вопросов, значит вы неправильно живете.

- Как корабль назовешь, так он и поплывет.
- Не скажите, у крейсера “Аврора” было очень красивое имя и куда
приплыли?

- А у вас доска почета с передовиками еще сохранилась?
- Да, мы на ней в дартс играем.

Власть держит в объятьях свой народ настолько крепко, как удав кролика,
что тому остается только одно: плодиться и размножаться.

Женщина любят ушами и чем дороже в ее ушах серьги, подаренные мужчиной, тем любит сильнее.

Раньше умели строить, а сейчас не могут даже погасить пожар.

- Светка, что-то давно тебе не звонит Сережа?
- А я отключила его из своей жизни за неуплату моих счетов.

В Англии такая плохая кухня, что можно отравиться.

- Зло должно быть наказано, ну и добро заодно.
- Добро-то за что?
- За соучастие: за то, что вовремя не сообщило в соответствующие органы.

Группу, которая в Следственном Комитете занималась коррупционными схемами, расформировали за чрезмерный схематизм в работе.

На экзамене:
- Ну-с, молодой человек, покажите мне ваши знания.
- Профессор, ну зачем при всех показывать деньги.