Поиск по автору:

Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, как называются птицы, подражающие любым звукам и распускающие хвост перед самками?
- Лирохвосты, сынок. Они живут в Австралии.
- А те, что живут у нас?
- Это — прохвосты, сынок.

- Почему после объявлении о разводе Путина не упали акции “Газпрома”?
- Не посмели.

Жена ругает мужа:
- Как тебе не стыдно: уже весь город знает, что ты — дурак и пьяница.
- Тоже мне город- десять тысяч жителей.

- Любимая, в бою я бы за тебя жизнь отдал.
- Что же ты по бабам бегаешь, кобель?
- Так войны же нет.

Европейские ценности опасно хранить в наших банках.

Оказывается, в школе мы хуже всего учили не историю, а биологию, особенно главу про вирусы.

- Как-то Чапаев с Петькой нашли полную поляну белых.
- Ну и как?
- Еле отбились.

После победы Кличко над Поветкиным на Украине наблюдается небывалый рост патриотизма и цены на российский газ.

Западные СМИ, как плохие ищейки, берут только русский след.

Даже сменив пол, люди часто остаются паркетом.

Во время ДТП с участием попа, тот начинает избивать своего оппонента:
- Батюшка, что же вы делаете?
- Отпускаю тебе грехи, сукин сын мой.

Встречаются старые знакомые:
- Представляешь, наc с Танькой вчера развели?
- Боже, банда "черных риэлтеров"?
- Нет, наш районный суд.

- Что там у нас с фельдшерско-акушерскими пунктами?
- Они наконец должны заняться операциями по трансплантации, пластики и нейрохирургии, а не писать направления.

- Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе?
- А что будет потом?
- Суп с котом.
- Фу, такую гадость я есть не буду.

Муж возвращается из командировки и прямо с порога бац жене по лицу. Из шкафа выскакивает любовник:
- Что ты делаешь, негодяй?
- Тебя это не касается.

- Владимир Владимирович, какие ваши хоккейные планы, может в НХЛ попробуете?
- Даже и не надейтесь.

На экзамене в институте:
- Профессор, вы не подскажите который час?
- На экзамене все подсказки запрещены.

- Почему вы пошли работать в избирательную комиссию?
- Когда я играю в хоккей, то всегда выигрываю вбрасывания.

- Чем отличаются немецкие автомобили от российских?
- У немецких автомобилей все проблемы исчезают, как только вы садитесь за руль, у российских - с этого они только начинаются.

Прихожане дьявола щедрее прихожан бога, ведь на панели подают больше, чем на паперти.

- Люди, где вы?
- Тише, депутат, ты не в лесу, а на заседании Думы. Спи спокойно.

Петька будит Чапаева:
- Василий Иванович, вставай!
- Что случилось, Петька, белые?
- Нет, черные, они хотят, чтобы вы возглавили протестное движение в Америке.

- Моня, о моей маме говори или хорошо, или ничего.
- Как, Сара, твоя мама и моя теща таки умерла?!

- Американцы с нетерпением ждут, когда Россия вернет Японии Курильские острова.
- С какой стати?
- Окинава им уже надоела.

В хозяйственном магазине в стране из пятой сотни:
- Скажите, у вас есть кастрюли?
- Вам варить или носить?

Ум за деньги не купишь. Так ведь и никто не покупает: всем вполне хватает собственного ума.

С того времени, как курс рубля упал по отношению к доллару, у главы Центрального банка России Набиуллиной наступили критические дни: ее все критикуют.

Блондинку встречают в аэропорту:
- Как долетела?
- Ужасно, в самолете душно, дышать нечем, еще и окна всю дорогу не открывали.

Даже те, кто пользуются стиральной машиной, могут оказаться у разбитого
корыта.

Глава комиссии Всемирного антидопингового агентства (WADA) канадец Ричард Паунд призвал наказать всех российских легкоатлетов, не исключая тех, кто не был уличен в применении запрещенных веществ.
Один из самых известных в Канаде преступников, серийный убийца Клиффорд Олсон, по сообщению департамента исправительных заведений Канады, скончался в возрасте 71-го года от рака. В 1982 году он был признан виновным в изнасиловании, пытках и убийстве 11 подростков. Олсон был приговорен к пожизненному заключению в тюрьме строгого режима. Почему до сих пор на свободе его соотечественник Ричард Паунд?

Многие живут неплохо и у дьявола за пазухой.

Сердцу не прикажешь, оно ведь сугубо цивильное.

Она и он:
- Когда ты врешь, то даже не краснеешь.
- У меня просто давление нормальное.

Посмотреть на жизнь трезвым взглядом - это всегда хороший повод выпить.

Опытная мышь учит молодую:
- Запомни, бесплатный Wi-Fi бывает только в мышеловке.

Если вас не принимают, не огорчайтесь, ведь вы же - не витамины.

- Мама, Вася просит мою руку и сердце.
- Помни, дочка, большинство болезней передаются через грязные руки.

- Спросил у Искусственного Интеллекта, что нас ждет впереди.
- И что он ответил?
- Молчит.

Реклама:
- Дорогие женщины! Если вы ищете высокого, красивого блондина с деньгами, то к вашим услугам все банкоматы нашего банка.

Если Восток — дело тонкое, тогда во всем виноват Запад.

Если вам снятся сладкие сны, значит скоро выборы.

Мужчина хочет познакомиться с дамой с собачкой:
- Ваша собака кусается?
- Только, если у человека грязные намерения.
- Извините, я только спросил.

Баррель нефти - не чужие дети: растет очень медленно.

Отдавая дань моде, не попадайте под ее иго.

- Как прошли выходные?
- Если бы прошли, пролетели.

- Кто сейчас чемпион мира по боксу?
- Не знаю, а что, он меня искал?

Открывая рот, помни, что тебя тут могут и не накормить.

Человек - не птица, иные дятлы так высоко летают.

В супермаркете:
- Смотрите, как подорожал сыр.
- Нет, это подорожала мышеловка.

Сегодня даже халява производится в Китае и называется вай-фай.