Поиск по автору:

- Мужчина, это – платная парковка.
- Как приятно, что вы еще и доплачиваете.

- Эти синоптики постоянно ошибаются с прогнозами.
- Какие синоптики, такая и погода.

Радио Би-Би-Си спросили:
- Какая самая хорошая валюта?
- Фунт стерлингов.
- А самая плохая?
- Фунт лиха.

- Похоже, мир сошел с ума.
- У него никогда его и не было.

Если твой корабль получил пробоину, то это не повод лечь на дно.

- Этот замок строил еще мой прадед?
- Вы его перестраивали?
- Нет, только сменил замки.

- Доброта продлевает жизнь.
- Теперь понятно, почему у нас такая короткая продолжительность
жизни: вокруг так много недобрых людей.

- Говорят, Калигула привел в сенат своего коня?
- Вы про только нашим депутатам это не говорите.

- Девушка, покажите мне сковороду?
- Вам для чего, мужчина?
- Для самозащиты.

Одно дело,когда одного поля ягоды, совсем другое, когда - бурьяны.

Тяжело без женщин, зато с ними еще тяжелей.

- У вас красный диплом ?
- Нет, но я его купил на красной ветке Метро.

Если труба зовет, то не надо говорить, что ты - скрипач.

То, что в США сносят памятники расистам - это полбеды, но как бы они не начали ставить памятники интернационалистам - Лумумбе, Ленину, Сталину.

- Политики постоянно обещают нам лучшую жизнь.
- Обещать — не значит жениться.

- Дорогой, у тебя нет никакого вкуса.
- Наверно, дорогая, уж если я выбрал тебя.

- Меня вызвали в суд.
- Плохо, на три буквы ничего хорошее не называется.

Лучше нету того света, чем этот.

На сайте знакомств:
- Немного о себе: бережливая, экономно расходую свою глупость.

Выбрасывая деньги на ветер, пожнешь бурю.

- Что мне делай с моей пенсией?
- Живи.
- Но как на нее прожить?
- Тогда умирай.

Будучи человеком слова, не лезь постоянно за ним в карман.

- Браки заключаются на небесах, - любил философствовать слесарь Сидоров, выбрасывая бракованную деталь в мусорный ящик.

Цена вопроса зависит от стоимости ответа.

- Бес в ребро, седина в бороду.
- Так побрейся.

Самая вредная баба — ипотека: за нее приходится платить всю жизнь.

- Где ты шлялся всю ночь?
- Звезды считал, любимая.
- Опять коньячные, подлец!?

Человек, выдержанный как коньяк, сильно отличается от человека, выдержанного на коньяке.

Победа 9 мая оправдывает многие наши поражения.

Теперь даже Минздрав понимает, что от больных людей надо дистанцироваться.

- Вовочка, почему утонул “Титаник”?
- Потому, что он не умел плавать.

Количество прожитой жизни редко переходит в ее качество.

- Идите своей дорогой, - сказал Господь.
- Легко сказать, с нашими дорогами далеко не уйдешь, - подумали русские.

Пи – это вам не просто число, а средство борьбы с нецензурщиной в эфире, @твою мать:
- Пи-пи-пи…

- Рабинович, вы вакцицироваться будете?
- Если мне за это заплатят, то — да.

- Что вы думаете о мэре Киева Виталии Кличко ?
- Уж лучше пьющий мэр, чем бьющий.

Больше всех недовольны своими мужьями жены гаишников: мол, те умеют вставлять палки только в колеса.

У нас принято соображать на троих, а рассчитываться на первый-второй.

В наступившем году Крым готовится заменить россиянам Египет и Турцию: на полуостров уже завезены нильские крокодилы, акулы, мурены, медузы корнероты и эфы.

- Доллар, смотри как рванул вверх биткоин?
- Был и я когда-то зеленым юнцом.

- Как красивы российские ракеты: "Тополь-М","Ярс", "Искандер".
- Да, красота спасет мир.

Опыт приходит с годами, только, как правило, негативный.

- Почему у нас такие красивые женщины и такие страшные машины?
- Наши машины не умеют пользоваться косметикой.

Заходит Мюллер к Штирлицу:
- Послушайте, Исаев, у вас русская водка есть?
- Моя фамилия - Штирлиц, группенфюрер, и у меня есть только шнапс.
- Скучный вы какой-то, Штирлиц, даже шуток не понимаете.

Народная примета. Если муж задержался после работы с друзьями, вечером будет буря.

И в Большом ходят по-малому.

Даже у самого одинокого человека трижды в день бывают интересные встречи - это завтрак, обед и ужин.

- Какое раньше было кино, как оно умело молчать.
- Какое кино?
- Немое.

Все больше детей появляется на свет из пробирки. Это все же лучше, чем из бутылки.

- Мужчина, не угостите даму сигареткой?
- Сколько?
- Какой вы нетерпеливый мужчина: еще толком не познакомились, про жизнь не поговорили, а вы сразу трахаться.
- Девушка, меня так жизнь затрахала, что постоянно хочется только одного: кого-то трахнуть.