Поиск по автору:

Первым провинциалом из дальнего зарубежья, который покорил Москву, был Наполеон.

Даже в нашем дурдоме люди хорошо живут в палатах повышенной комфортности.

Муж поздно вечером приходит домой:
- А почему ужин холодный?
- Месть - это блюдо, которое следуют подавать холодным.
- Так ты мне мстишь за то, что я работаю, как вол.

Как говорят индейцы: если сняли скальп, то не томагавкай.

Закон надо не только чтить, но и выполнять.

- Папа, Сережа предложил мне руку и сердце?
- У этого голодранца, что больше ничего нет?

- Представляешь, я уже не хочу увидеть Париж и умереть?
- Ну и правильно - здесь умрешь.

Среди темных людей много офонаревших.

Мир спасет красота, а не красивые.

“Грузите апельсины бочками. Братья Карамазовы”, – еще авторы “Золотого теленка” предупреждали об оранжевой революции.

В этом году наша собачья жизни - это знак свыше по Зодиаку.

- Дорогой, год прошел, а ты так и не сделал мне предложение?
- Что поделаешь, дорогая, у меня к браку выработались антитела.

Беседуют два авиапассажира:
- Это не самолет, а какое-то говно.
- Зато если он упадет в море, то не утонет.

Меткому слову не требуется контрольный выстрел.

- У каждого человека есть спутница жизни.
- Жена, что ли?
- Нет, смерть.

- Почему всегда молчит Монголия?
- Боится, что придется отвечать за монголо-татарское иго.

Под окнами роддома:
- Дорогая, как дела?
- Хорошо, а как там нефть?
- Растет.
- Очень хорошо.

Если уж и жить на нервах, то на чужих.

Даже в раю за его обитателями нужен глаз да глаза, а лучше глазок.

Сегодня цены на товары падают, а на жизнь растут.

- Как твоя новая секретарша?
- Покладистая, когда мне плохо, она всегда кладет на мои плечи свои ноги.

- В последнее время развелось много лохов.
- Ну их же специально разводят.

- У меня на работе люди постоянно теряют головы.
- А кем вы работаете?
- Палачом на гильотине.

- Один житель Омска украл с завода 20 тонн пива.
- И что он с ними сделал?
- Выпил.

- Как в XX веке проходила модернизация флота в России?
- В 1917 году крейсер “Аврора” заменил крейсер “Варяг”, а после 1991
года “Аврору” заменила яхта Абрамовича.

Лежащего на диване, проще поставить на колени.

- Больной, какие ваши доходы?
- Какое это имеет отношение к моей болезни, доктор?
- Самое прямое: от них зависит продолжительность и результат лечения.

На пресс-конференции Пескова спросили о состоянии здоровья Путина после вакцинации:
- Не дождетесь, - ответил он.

Резиновые женщины в жизни как-то помягче обычных.

Судя по всему, Трамп для Америки, как Горбачев для Советского Союза.

На экскурсии по АвтоВАЗу:
- А вот на этих десяти автомобилях “Лада-Калина” Президент Путин совершил автопробег от Хабаровска до Читы.

В хоккее побеждает тот, кто лучше выматерин.

Встречаются двое старых приятелей:
- Ты помнишь Пупкина?
- Конечно, помню, если честно – говно, а не человек. А что с ним
случилось?
- Утонул.

- Дорогой, гони от себя черные мысли.
- Легко сказать, - грустно ответил жене Обама.

В жизни, как в рулетке: везет - единицам, нулям даже не выпадает зеро.

Наши люди очень экономны, им одной победы хватает на сто лет.

Если бы молчание было золотом, то все партизаны были бы богачами.

- Сколько раз ты можете за ночь?
- Раз 10.
- Ого, да ты – секс–гигант!
- Что ты, просто простатит проклятый замучил.

Разговаривают двое обывателей:
- Как вы относитесь к тому, что будущего президента страны у нас
выбирают на съезде правящей партии?
- Нормально, это и есть - управляемая демократия. Вы что, хотите, чтобы
бы его избирали на пленуме или полибюро?

- Никогда не говорите людям правду: правда глаза колет.
- Вы, наверное, пессимист?
- Нет, я – окулист.

- Дети, не забудьте завтра принести деньги: будем отмывать.
- Деньги?
- Школу.

Совет директоров “Газпрома” принял решение, что 15 мая 2013 года в Амстердаме в финале Лиги Европы встретятся
“Зенит”(Санкт-Петербург) и “Анжи”(Махачкала).

Новый начальник полиции ругает подчиненных:
- Я знаю, что все вы берете взятки.
- Что вы, шеф, нам их просто не дают.

Даже бег не укрепляет здоровье, если это бег от алиментов.

- Нельзя обнять необъятное.
- Ты хочешь сказать, что я слишком толстая?

- Говорят, в церкви Кличко ударился головой об икону?
- Это - типичная ситуация в боксе: неправильное движение головой.

- Вы куда-нибудь выходите?
- Конечно, Фейсбук, Гугл, Яндекс.

- Ваше имя?
- Пол.
- Пол?
- Вы что, плохо слышите? Пол.

- Говорят, королева Елизавета заразилась коронавирусом?
- Неужели опять Петров и Бошаров крутились возле Букингемского дворца?

Лучшее от американских президентов - это ножки Буша.