Поиск по автору:

В Англии турист останавливается в старинном замке:
- Скажите, а в вашем замке привидения есть?
- За отдельную плату, мистер.

- Говорят, бывшие шпионы плохо кончают?
- Ты думаешь, что бывший полковник ГРУ, получивший 25 лет за шпионаж,
умрем в своем роскошном загородном доме где-то во Флориде от страха?
- Нет, он умрет от смеха.

Каждый человек не разбирается, хотя в одной области, и только в футболе
и в политике разбираются все.

- Эй вы, постойте, не будьте дураком!
- Легко сказать, - подумал дурак и пошел дальше.

Шла как-то лесом Красная Шапочка, а навстречу ей - серый Волк:
- Куда ты идешь, Красная Шапочка?
- Иду к бабушке и несу ей пирожки.
- А с чем пирожки, Красная Шапочка, не с яйцами?
- Нет, с капустой, бедный серый Волк.

Встречаются Кролик и Удав:
- Удав, ты меня сейчас съешь?
- Зачем торопится, Кролик – год длинный!

- Больше всего от коронавируса погибает пожилых людей.
- Похоже, он распространяется через пенсионные удостоверения.

В игре слов проще всего подобрать нецензурные.

- Дорогая, давай сходим на балет?
- Но ты его никогда не любил?
- Не любил, зато, хоть помолчим.

Разговаривают два ветерана-артиллериста:
- Как ты думаешь, Иван Степанович, чем запомнится 20 век: залпами “Града“ или “Катюши“?
- Залпом “Авроры“.

- Почему суеверные люди плюют через левое плечо?
- Потому, что на правом плече находится зона печени, которая не терпит наплевательского отношения к себе.

Разговаривают дед и внук:
- Что будет, когда пропадет наша память?
- Не парься, дед, скинь на флешку.

- Какая самая стойкая литературная героиня?
- Дездемона, ее столько лет душат, а ей хоть бы что.

- Алло, это - служба безопасности банка? Почему вы меня постоянно беспокоите?
- Вы знаете, нам так одиноко.

Если у тебя есть крыша, то проще смотреть на всех с высоты.

- Говорят, у тебя новая тачка?
- Да, на старой было неудобно грунт и удобрения в саду возить.

При таком карантине наши холодильники и унитазы могут просто не выдержать нагрузки.

Контрольный выстрел надо заработать.

В России всегда было свобода слова, только матерного.

- Негодяй, что у тебя было с нашей соседкой?
- Ничего, дорогая, она пару раз заходила за солью, а у нас не было, пришлось отдать натурой.

Умные чиновники тоже воруют, просто они не попадаются.

- Что сейчас может быть лучше секса?
- Вынос мусора.

- Дорогой, белое тебя полнит.
- Ты не представляешь себе, дорогая, как трудно держать себя в спортивной форме, если ты - Президент США.

- Вахтер, у вас лифт работает?
- Людей с такой фамилией здесь нет.

Подогревая к себе интерес, можно обжечься.

Иногда жизнь поворачивается к тебе так, что такую позу не встретишь даже в Камасутре.

В правовом поле живут только законопослушные цыгане.

- Да ты просто пешка.
- О, да, моя королева. Шах!

- Почему у коррумпированных чиновников постоянно находят золотые унитазы?
- Потому, что они насрали на всех.

Старый садовод жалуется:
- Cегодня не знаешь, что хорошо, а что плохо: я всю жизнь уничтожал колорадских
жуков, а теперь оказывается, что они наши.

Следственный Комитет России: у вас есть преступно нажитые миллионы ? Тогда мы идем к вам.

Из автобиографии:
- После окончания физмата активно занимался физкультурой и ругался матом.

Сто – это совсем немного, всего лишь два по пятьдесят, если только речь не идет про возраст.

Глядя, как растет у.е., поневоле вырывается: У,ё…

Коллеги спрашивают озабоченного епископа, вышедшего из кабинета Папы Римского:
- Как ваши дела, монсеньор?
- Послали на самую окраину Ватикана.
- Куда-нибудь в Южную Америку?
- Нет, в Рим.

- Дорогой, насколько ты меня любишь?
- До 20 тысяч.

- Я купил себе модную черную маску, похожую на балаклаву.
- Ну и как?
- По-разному: в одних магазинах деньги сразу отдают, в других - вызывают полицию.

После того, как из-за допинга лишились олимпийских медалей чемпионы и призеры олимпийских игр начала 21 века, на том свете заволновался первый олимпийский чемпион современности Джеймс Конноли:
- Так они и до меня доберутся.

- Мой муж - настоящий интроверт.
- Ничего, главное, чтобы не импотент.

- Если бы в ЗАГСе использовали детектор лжи, то количество браков резко бы сократилось.
- Не уверен, все равно бы обманывали.

Рулетка - это хорошо просчитанная комбинация.

После чтения Чехова и Толстого, иногда так хочется встать и дать кому-то по морде.

Опускаться на самое дно могут себе позволить лишь подводные лодки.

Нет чистых политиков, есть просто политики, часто меняющие свое белье.

Чтобы быть выше обстоятельств, надо для начала встать с колен.

На светской вечеринке известного политика познакомили с известным артистом кино:
- Наконец-то я получил возможность лично с вами познакомиться, ведь я давний поклонник вашего таланта. Я всегда восторгался, как вы лихо водите машину и вертолет, как виртуозно владеете всеми видами оружия и приемами ближнего боя, как эффектно и остроумно предугадываете действия противника.
- Спасибо, очень приятно такое слышать. Но вы должны понимать, что кино – это искусство великой иллюзии.
- Понимаю, совсем как у нас в политике.

И хорошему скрипачу бывает все по барабану.

Чтобы обидиться на Россию, надо быть Тарковским.

На туристическом пароходике:
- Внимание, человек за бортом!
- Что нам делать, капитан?
- Как что - снимайте на свои смартфоны.

Люди делятся на оптимистов и пессимистов: первым время отсчитывает - сколько прошло, вторым — сколько осталось.