Поиск по автору:

- Почему именно СССР запустил первого человека в космос?
- Потому, что в Советском Союзе за границу никого не выпускали, поэтому,
проще было выпустить человека в космос.

В банке:
- Ваш банкомат не выдает мне деньги.
- Не в деньгах счастье.

Известного музыкального критика из Италии спросили:
- Как бы у вас называли Аллу Пугачеву?
- PrimaDonna.
- А как бы у вас называли ее семью?
- Mafia.

- Дорогой, Айседора Дункан — возлюбленная Есенина погибла из-за попадания обмотанного вокруг шеи длинного шарфа в спицы авто, а ты жалеешь мне купить машину?
- Все никак не могу подобрать к машине подходящий шарф.

Если все идет наперекосяк, то попробуй выпрямить спину.

- Дорогой, дай слово, что больше не будешь бегать по бабам?
- Даю, дорогая, что буду только ходить.

Только попав в капкан, человек понимает, что он не царь природы, а обыкновенный зверь.

Русский спрашивает американца:
- Нашего президента зовут Владимир Владимирович, а как по имени-отчеству зовут вашего?
- Барак Хусейнович.
- Так он сын Саддама Хусейна.

- Мужчина, угостите даму папироской?
- Я не курю.
- Я же предлагаю вам не покурить, а потрахаться.

- Подсудимый, что вы делали в тот роковой день?
- Слушал рок.
- А потом?
- А потом послушал его и кого-то убил.

Калиф на час никогда не укладывается в 60 минут.

Мишель утром 1 апреля будит своего мужа:
- Барак, вставай, у тебя вся спина белая.

- Почему Обама так не любит Россию?
- Черная неблагодарность.

Мама спрашивает дочку:
- Ну как, сделал наконец твой хахаль тебе предложение?
- Что ты, мама, он такой скромный, из него слова не вытянешь, не то, что предложения.

- Мужик, у тебя какая группа крови?
- А ты что, доктор?
- Нет, вампир.

- Знаешь, как на Украине называют римского императора Октавиана Августа?
- Нет.
- Октавиан Серпень.

Сосед вчера рассказал. Сидит он как-то на диване, гладит своего любимца - персидского кота и замечает вслух:
- Согласно персидской поговорки, враги делятся на три категории: просто враги, враги друзей и враги врагов.
На его слова из кухни выходит теща и спрашивает:
- Ну, зятек, и к какой категории по-твоему отношусь я?
Кот соскакивает с дивана, подбегает к теще и начинает тереться о ее ногу. Зять смотрит на эту идиллию и говорит:
- Не волнуйтесь, теща, вы - не просто враг, вы - враг любимый.

Люди! Не будьте бздительны!

Кто смог, тот уехал, кто не уехал, тот не захотел.

Новогодняя поза в Камасутре – лицом в салат!

На родительском собрании в школе:
- Родители, я попрошу вас, чтобы ваши дети оставляли свои смартфоны дома.
- Пробовали, они свои оставляют, а наши забирают с собой в школу.

Диалог умного и богатого:
- Сейчас недостаток ума легко заменяют деньги.
- Да, недостаток денег умом не заменишь.
- Если есть ум, деньги всегда найдуться.

На собеседовании в коллекторской фирме:
- Почему вы думаете, что сможете работать у нас?
- Когда я просил деньги в банках, мне их всегда отдавали.
- Вы имеете опыт работы в банках?
- Да, я их грабил.

Чур не меня, чур Чурова в отставку - новая детская игра высших
российских политиков.

Единственная городская служба, на которую никогда не жалуются клиенты,
это-похоронное бюро.

Труднее всего поставить себя на чужом месте, если оно - хлебное.

Сейчас on-line даже свадьбы и похороны и только жизнь off-line.

На экзамене в мединституте:
- Какие бывают травмы головы?
- Черепно-мозговые и черепно-безмозглые.

Казалось бы, есть государства Гондурас и Верхняя Вольта, а больше всего вольтанутых гондурасов почему-то у нас.

Реклама "Аэрофлота" в 1983 году: Летайте самолетами "Аэрофлота"!
Реклама "Аэрофлота" в 2013 году: Летайте самолетами!

Глядя на груды металла, которые остались на месте бывших советских предприятий, всегда жалеешь, что уже нет пионеров – они бы этого так не оставили.

- Мы познакомились с ней в Интернете.
- Ну и как развиваются ваши отношения?
- Никак, я написал, что Интернет глючит.

У нас не ветер перемен, а постоянно одни сквозняки.

Семейная пара в ресторане:
- Давай закажем что-то вкусненькое.
- Тебе не нравится, как я готовлю дома?
- Нравится, но хочется чего-нибудь вкусненького.

Очень трудно что-то делить на два, когда уже все без вас давно поделено.

Из женского разговора:
- Почему вы развелись со своим мужем?
- Он не выполнял свои супружеские обязанности.
- Импотент?
- Нет, мусор из дома не выносил.

Не превращай свою жизнь в казино — не ставь на нулей.

- Всегда запоминается последнее слово.
- Это ты про мое "да" на нашем бракосочетании?
- А что, были и другие слова?

Из разговора знакомых:
- Говорят, ты отдыхал в Арабских Эмиратах?
- Да, купил заброшенную дачу и повесил на ней табличку: "Абу-Даби".

Весь мир превратился в одну большую инфекционную больницу, где у каждой страны отдельная палата, своя бригада врачей и свое окно во двор этого некогда прекрасного мира.

- Говорят, политика разъединяет, а культура объединяет?
- Современная культура вряд ли.

- Скажите, эта очередь за длинным рублем?
- Нет, за коротким долларом.

- Официант, ваша утка недожаренная?
- У нас ресторан, а не СМИ.

Все мы немножно лошади, но встречаются и жокеи.

- В вашем роду дворяне были?
- Пили многие, а так — нет.

А вы много не думайте, вы кликайте, кликайте...

Даже пить лучше не с дураками, а с умными.

Установлено, что больше всего ловцов покемонов среди тех, кто успешно сдал ЕГЭ.

- В жизни надо научиться прощать.
- Это как, холостыми патронами?

Быстрее всего устаревают модели в мире моды.