Поиск по автору:

- Дорогой, вынеси мусор.
- Сколько можно?
- Последний раз ты выносил месяц назад.

Стоял на своем до такой степени, что стал сам не свой.

В Америке живут так хорошо только потому, что там принято больше доверять мертвым президентам, чем живым.

Родившемуся в счастливой рубашке, галстук ни к чему.

- Моня, НАТО или Россия уже ввели свои войска на Украину?
- Пока нет, а почему это тебя интересует?
- Чем такая жизнь, лучше бы поскорей война да в плен.

Один мужчина спрашивает другого:
- Расскажи, откуда у тебя взялся фингал под глазoм?
- Возле овощного магазина стояла очередь. Проходивший мимо нее мужик налетел на какой-то ящик и упал. Очередь беззлобно засмеялась. Мужчина встал, отряхнулся и так меня звезданул, что у меня аж искры из глаз посыпались.
- Тебя-то за счет?
- А я крайним оказался.

Сколько газа не гони в Европу, она все равно на Америку смотрит.

- Вы - свидетель ДТП?
- Нет, но рассказать могу.

Одно радует: раньше дворцы брали, а сегодня - строят.

Проблемами надо заниматься по мере их поступления, а еще лучше, до их появления.

- А вы порох раньше нюхали?
- Нет, разве что клей.

В самолете пассажир спрашивает стюардессу:
- На какой высоте летит наш самолет?
- А что, вы собрались выходить?

- Ты что подарил своей жене на 8 марта?
- Ее любимые цветы.
- Молодец, а как они называются?
- Не знаю, но жена говорит, что любимые.

В средние века ничто так не грело простого обывателя, как костры инквизиции.

- Что ты читаешь своему ребенку, чтобы он побыстрее заснул?
- Нашу Конституцию.

Человек - не доллар: ему нельзя верить.

Все кругом дорожает, кроме нашей жизни.

Политика - грязное дело, но всех политиков в стиральную машину не засунешь.

Встречаются два приятеля:
- Я сегодня отоварился в нашем супермаркете, а как твои дела?
- А меня еще вчера возле него отоварили.

- Рабинович, где лучше, в Одессе или в Хайфе?
- Жить в Хайфе, шутить в Одессе.

Оказывается, ученых, которые считают, что у Вселенной нет предела, называют беспредельщиками.

- Кто только что кричал “караул”?
- Мы.
- Кто это – мы?
- Караул.

Бедность стройнит.

- Просадил дед репку.
- Ну и что было дальше?
- Получил от старухи в репу, что посадил не картошку.

- Дорогой, у нас дороги прямо как в Англии.
- Не может быть.
- Может, я еду по левой стороне.

- Гусь свинье не товарищ.
- А кто, любовник?

- Извините, мне вас бронировали.
- Вы хотите сказать - заказали?
- Какая вам разница.

- Почему ночью в церкви так мало людей?
- Богу хоть немного нужно от них отдыхать.

У России конечно свой путь, но без хороших дорог никак нельзя.

В ресторане:
- Не надо мне вешать лапшу на уши!
- Успокойтесь, пожалуйста. Уверяю вас, наш официант нечаянно опрокинул на вас тарелку со спагетти.

- Оказывается, у нас в стране происходит диджитализация населения.
- Ну и какие самые популярные цифры?
- Нули.

Вертикаль власти в России показывает направление коррупции: сверху вниз.

На исповеди:
- Батюшка, я согрешила.
- Видео имеется, дочь моя?
- Нет, батюшка.
- Жаль, так было бы проще отмазать тебя перед богом.

- Папа, а мама вышла за тебя замуж по любви?
- Да, по большой любви к деньгам.

Когда пушки начинают говорить, надо уметь их перебивать.

Маленький мальчик играл в Интернете,
Чьи-то шаги раздались на паркете
Дедушка ловко накинул удавку –
Это тебе за Корчагина Павку!

- Оказывается, Штирлиц приглашал Мюллера к себе домой на чашку чая.
- И чем все закончилось?
- Ничем, разведчики тогда еще не пользовались полонием.

В троллейбусе:
- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- А почему?
- Потому, что я – водитель, блин.

- Россия чем-то похожа на Испанию.
- Но в России нет корриды.
- Зато есть много быков.

- Еще не наступил Новый год, а ты уже съел весь салат: ну и свинья же ты!
- Спасибо, дорогая, я тоже надеюсь, что это будет мой год.

- Самый сложный шаг в жизни первый и последний.
- А что между?
- Жизнь.

На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят старушки и обсуждают проходящих мимо жильцов:
- Видишь, Семеновна, пара прошла, это жильцы с 5 этажа — настоящие имитаторы.
- Артисты оригинального жанра, что-ли?
- Да уж, куда оригинальнее: он имитирует секс, а она имитирует оргазм.

На спектакле в театре:
- Извините, вы не знаете, какие цветы любит актриса, играющая главную роль?
- Не знаю, я захватил с собой испортившиеся помидоры.

Одно дело испытывать нужду, совсем другое ее справлять.

Настаивая на своем, не надо переходить на самогоноварение.

На стороне Украины все прогрессивное человечество, а недавно и Кончита Вурст присоединилОсь.

- Дорогой, пора узаконить наши отношения ?
- Если так хочешь, давай разведемся.

Невыносимых людей много, но Ленин только один.

У некоторых людей их внутренний голос - это пук.

Люди ничему не учатся: раньше они с открытым ртом слушали Кашпировского, а сегодня - Комаровского.