Поиск по автору:

Скучнее всех на рыбалке чувствуют себя богачи: им даже нечего попросить у золотой рыбки.

- Каждая кухарка может управлять государством, надо только найти.
- Кухарку?
- Нет, государство.

Наши люди предпочитают видеть свое руководство в гробу, чем на трибуне.

- Почему в России салат Оливье более популярен, чем салат Цезарь?
- Потому, что Цезарь не дошел до Москвы, а Оливье дошел.

Какой юзер не любит быстрый Интернет.

Среди грантоедов редко встречаются вегетарианцы.

Попробуй в России всех накормить, когда на ложках они еще и играют.

В наше время, чтобы выкрутиться, надо быть не лампочкой, а патроном.

Наши богачи все вышли из народа и так мечтают в него вернуться: в американский, английский, немецкий народ.

Если все идет как по маслу, значит это - спред.

Иван Петрович настолько плохо разбирался в компьютере, что даже последние чайники называли его самоваром.

Сын разгадывает кроссворд и спрашивает отца:
- Папа, человек, не допускающий черных мыслей - это оптимист?
- Нет, сынок, это-расист.

Cегодня стало проще ходить даже по лезвию ножа: кругом одни тупые.

Если разрешат однополые браки, то как же они будут петь басом колыбельные песни.

- Почему производительность труда в Америке в несколько раз выше, чем в России, ведь и там и там рабочие выкладываются на все 100?
- Да, но американский рабочий выкладывается на все 100 долларов, а российский – на все 100 рублей.

- Ты куда собрался, Ахилл?
- На войну, мама.
- Хоть носки под сандали надень.

Гаишник останавливает нарушителя:
- Вы превысили допустимую скорость.
- Наш Президент разрешил гиперзвук.

Бабушка покупает в магазине:
- Дочка, дай мне сахар,соль и спички.
- Бабушка, война, что-ли ?
- Нет, выборы.

Глобальное потепление привело к холодной войне.

- Папа, а где наш старый утюг?
- Ты что, сынок, в бандиты подался?
- Нет, в коллекторы.

Собрались как-то буквы выбирать себе судью: “Ь” - оказался слишком мягким, “Ъ”- оказался слишком твердым, “П” – слишком кровожадным, уж больно похож на виселицу, а “Ш” – слишком блатным. Cловом алфавит у нас большой, букв много, а буквы закона нет.

- В отличии от добропорядочных граждан вы произошли не от обезьяны, а от коровы.
- Ну и что, кстати молочко будете: свежее, собственное?

“Нас не догонят!”
Пело “Тату” -
Мы ведь на лодке,
А вы на мосту.
Их не догонят,
Да и как тут догнать
Слушать прикольно,
Но трудно понять.

Слово “пенсионер” происходит от английского слова “пенс”: в древней Великобритании старые люди жили на один пенс в день. У нас это выражение прижилось и с трудом, но выживает.

- Оказывается, самые популярные российские певцы Лепс, Меладзе и Сосо Павлиашвили.
- Вах-вах, бедный Стас Михайлов.

В России атака всегда идет на "ура".

Хорошо, когда все, как один, если только этот один - не дурак.

В Америке даже судебная система прибыльна, потому что там постоянно заключаются сделки с правосудием.

У нас есть уникальный шанс решить проблему жилья в стране, – сказал Президент, но не сказал как.

Вкус свободы всегда с горчинкой.

- Доктор, после операции в терапевтических целях мне можно будет немного выпить?
- Нет, боюсь, что ваши терапевтические цели могут легко перейти в патологоанатомистические.

Турист из России спрашивает прохожого в Лондоне:
- Что это за красивое старинное здание?
- Это - тюрьма Тауэр.
- Что-то мне знакомо ваше лицо?
- Я – Березовский, очень люблю здесь погулять.
- А-а, привыкаете.

Странно, что сих пор ведущие экономисты Европы не заметили прямую связь
между числом заробитчан с Украины в Греции и Италии и экономическим
кризисом в этих странах.

На лекции:
- Молодые люди в последнем ряду, перестаньте целоваться.
- Профессор, не надо завидовать чужому счастью.
- Про ваше счастье мы еще поговорим на экзамене.

Самая успешная служба в России — это служба внешней разведки: как много наших успешно работают в тылу врага.

Семейная ссора:
- Негодяй, ты разбил мне всю жизнь.
- Прошлый раз, когда я разбил любимую вазу твоей мамы, ты огорчалась больше.

После уверенной победы партии “Единая Россия” на выборах в Госдуму
готовится Указ о переименовании России в Единую Россию.

Жизнь прожить - не футбольное поле нагишом пробежать!

Математическое выражение закона политики:
- Число, на которое надо делить то, что говорят политики, стремится к бесконечности.

- Какое устройство позволяет увидеть человека с самой неприглядной стороны?
- Полиграф.
- Нет, унитаз.

- Почему между Россией и Италией такие тесные экономические связи?
- Просто итальянцы в ответе за тех, кого приручили с тех пор, как на АвтоВАЗе стали выпускать прототипы “фиатов”.

- Как-то я летел в Париж и оторвалось крыло.
- Боже, какой ужас, и как вы спаслись?
- Вместо курицы взял себе рыбу.

- Доктор, какой главный симптом коронавируса?
- Отсутствие денег на его лечение.

Жучка спрашивает Полкана:
- Ты что такой грустный?
- У нас с хозяином вчера был самый черный день в жизни: сначала меня кастрировали, а потом его люстрировали и теперь мы оба ничего не можем.

Конституцию на хлеб не намажешь.

В поисках Человека приходится обходить людные места.

- Фима, а чей сейчас Крым?
- Он во власти тьмы.

Во время холодной войны всегда бывает очень жарко.

Телевизор - это та же самая пища и ему тоже нужна тарелка и вилка.

- У тебя муж умный?
- Выпить - не дурак.