Поиск по автору:

- Официант, ваша утка недожаренная?
- У нас ресторан, а не СМИ.

Семейная пара в ресторане:
- Давай закажем что-то вкусненькое.
- Тебе не нравится, как я готовлю дома?
- Нравится, но хочется чего-нибудь вкусненького.

- Как вы оказались в тюрьме?
- Все крали и я крал.
- Я понимаю, как в тюрьму-то попали?
- Надо же кому-то сидеть.

Очень трудно что-то делить на два, когда уже все без вас давно поделено.

Америка возомнила себя Богом, мечтая посадить весь мир на Ноев ковчег.

Все мы немножно лошади, но встречаются и жокеи.

Труднее всего поставить себя на чужом месте, если оно - хлебное.

Сейчас on-line даже свадьбы и похороны и только жизнь off-line.

- Папа, а кто такие инако?
- Откуда ты взял это слово?
- Все так говорять - инакомыслящие.
- А-а, это – дебилы, сынок.

Если гора родила мышь, то надо завести себе кошку.

- Мужчина, вы смотрите на меня так, как будто хотите меня съесть.
- Что вы, я - вегетарианец.

- Всегда запоминается последнее слово.
- Это ты про мое "да" на нашем бракосочетании?
- А что, были и другие слова?

Быстрее всего устаревают модели в мире моды.

Только красная икра всегда была за белых.

На родительском собрании в школе:
- Родители, я попрошу вас, чтобы ваши дети оставляли свои смартфоны дома.
- Пробовали, они свои оставляют, а наши забирают с собой в школу.

- Коронавирус придумали женщины, чтобы мужчины сидели дома и не бегали по бабам.
- Нет, коронавирус придумали мужчины, чтобы женщины закрыли рот.

- Дура, крашеная, - ругалась женщина.
- Сама дура, - ответила покрашенная скамейка.

Искусство требует жертв, но жертвовать чаще приходится зрителям.

А вы много не думайте, вы кликайте, кликайте...

- Скажите, эта очередь за длинным рублем?
- Нет, за коротким долларом.

- Ты действительно такой глупый или просто притворяешься?
- Нет, я не притворяюсь.

Дело вкуса: одни любят "ёрш", другие - ёршик.

- У принца Уильяма и Кейт родился ребенок.
- Русские, надеюсь, ни при чем?

Установлено, что больше всего ловцов покемонов среди тех, кто успешно сдал ЕГЭ.

Даже пить лучше не с дураками, а с умными.

Из женского разговора:
- Почему вы развелись со своим мужем?
- Он не выполнял свои супружеские обязанности.
- Импотент?
- Нет, мусор из дома не выносил.

- Слышал, в Америке протестующие ворвались в здание Капитолия?
- Ничего себе, как американцы празднуют победу своей сборной на молодежном ЧМ по хоккею.

- В жизни надо научиться прощать.
- Это как, холостыми патронами?

Лучше быть зелеными человечками в Крыму, чем голубыми в Европе.

Желтая “Лада-Калина” Президента лишний раз подтвердила, что желтый цвет – это цвет разлуки.

- Коллектив, у нас дружный, но работать не умеют.
- Все?
- Дружно.

- Бэрримор, почему молодая леди не вышла к ужину?
- Сэр, леди просила передать, что у нее болит голова.
- Я собирался с ней только поужинать, а не трахать ее.

Вчера в гостях так набрался, что добирался домой на своих двоих: на жене и теще.

Жизнь-это способ существования все более жирных тел.

- На Новый Год опять обещают снег.
- Эх, если бы еще и деньгами.

Супруга-обезьяна жалуется мужу:
- Когда же мы наконец выбьемся в люди?

- В футболе сейчас побеждают только настоящие профессионалы.
- В нашей сборной тоже одни профессионалы.
- Только не в этой области.

Разговор после Новогодней ночи:
- Что пил?
- Шампанское "Людовик XIV".
- Ну и как?
- Обнищание и экономический упадок.

От человека до обезьяны один шаг, и этот шаг мы, похоже, уже сделали.

Наши друзья знают нас с лучшей стороны, враги — с худшей.

Командир экипажа объявляет, что из-за неполоаок самолет возвращактся назад в пункт вылета. Недовольный пассажир обращаеися к стюардессе:
- Безобразие, я целый год ждал отпуска, чтобы развеяться на море!
- Если вы будете там возмущаться, то все мы развеемся над морем.

- Сегодня в нашем супермаркете акция.
- Что, можно много сэкономить?
- Нет, можно много потратить.

- Василий Иванович, ты за кого будешь голосовать, за Россию или за
“Единую Россию’’?
- Не знаю, Петька, а кто сейчас за Россию-то.

В самолете пассажир спрашивает стюардессу:
- На какой высоте летит наш самолет?
- А что, вы собрались выходить?

- Парад провели, поправки к Конституции приняли, можно и карантин отменять.
- А компот, Владимир Владимирович?
- Ах да, можно снять Чубайса с поста главы "Роснано".

- Почему ночью в церкви так мало людей?
- Богу хоть немного нужно от них отдыхать.

Сколько газа не гони в Европу, она все равно на Америку смотрит.

- Вы - свидетель ДТП?
- Нет, но рассказать могу.

- А вы порох раньше нюхали?
- Нет, разве что клей.

- Просадил дед репку.
- Ну и что было дальше?
- Получил от старухи в репу, что посадил не картошку.