Поиск по автору:

Мужчина и женщина, как две туфли одной пары, только часто бывает, что оба или левые, или правые.

Там, где тонко, не обязательно должен быть Восток.

Известного академика спросили:
- Каковы успехи науки в расшифровке самой таинственной рукописи в мире — “Манускрипта Войнича“ ?
- Есть некоторый прогресс.
- А в расшифровке женской логики?
- Здесь мы никак не можем сдвинуться с мертвой точки.

Юрист поздней ночью возвращается домой, где его встречает взбешеная жена:
- Где ты шлялся все ночь, негодяй? Почему молчишь, отвечай?
- Потому, что мои показания могут навредить мне, дорогая. А согласно статьи 51 Конституции РФ никто не обязан свидетельствовать против себя.

Директор ругает нерадивую работницу:
- Не надо на меня кричать, я тоже могу крикнуть.
- Попробуйте.
- Караул, насилуют!

Как часто самый зеркальный ответ в кривом зеркале.

- Как-то я летел в Париж и оторвалось крыло.
- Боже, какой ужас, и как вы спаслись?
- Вместо курицы взял себе рыбу.

Конституцию на хлеб не намажешь.

Раньше центром культуры в селе был клуб, сегодня – “Камеди клуб”: как говорится, от великого до смешного один шаг.

Сегодня о туризме приходится только мечтать: подняться на пик, спуститься на плато и не умереть.

Преимущества строя лучше всего воспринимают те, кто привык ходить строем.

- Доктор, какой главный симптом коронавируса?
- Отсутствие денег на его лечение.

На уроке физики в школе:
- Вовочка, в чем измеряется работа?
- В долларах и рублях, Марья Ивановна.
- Неправильно, в джоулях.

Чтобы мы так жили, как сейчас не живем.

Жучка спрашивает Полкана:
- Ты что такой грустный?
- У нас с хозяином вчера был самый черный день в жизни: сначала меня кастрировали, а потом его люстрировали и теперь мы оба ничего не можем.

- За чем такая длинная очередь?
- За завтрашним днем.
- Он точно наступит завтра?
- Нет, завтра только отмечаться.

"Наполеон" - единственный торт, который приближен к императору.

Во время холодной войны всегда бывает очень жарко.

- Фима, а чей сейчас Крым?
- Он во власти тьмы.

Недавно был день рождения утюга: по всей стране тысячи выживших предпринимателей с ужасом вспоминали лихие девяностые.

- Брак - это тройственный союз между мужчиной и женщиной.
- А кто третий?
- У кого как.

Телевизор - это та же самая пища и ему тоже нужна тарелка и вилка.

- У тебя муж умный?
- Выпить - не дурак.

Математическое выражение закона политики:
- Число, на которое надо делить то, что говорят политики, стремится к бесконечности.

Кто к нам с мечом придет, тот и будет орать.

- По уровню жизни мы приближаемся к Европе.
- С какой стороны, господин Президент?
- С другой: Земля-то круглая.

- Как живешь?
- Как Ленин: жду Февральскую революцию.

Подковерные игры нельзя прекратить, если просто убрать ковер.

В поисках Человека приходится обходить людные места.

После окончания карантина столько всего надо успеть: парад Победы, поправки к Конституцию, еще и работу какую-нибудь надо найти.

- Вы можете поделиться радостью?
- Да, сколько хочешь?
- 100 долларов.

Супружеская пара разгадывает кроссворд:
- Самая распространенная среда обитания на земле из 4 букв?
- Вода.
- А я думал - жопа.

За столом разговаривают две рюмки:
- Тут такая скука, что можно чокнуться.
- Наливай.

Для хождения во власть сейчас нужна престижная иномарка.

- Почему у тебя такое кислое выражение лица?
- Потому что мне нельзя ничего сладкого.

На уроке истории в школе:
- Вовочка, кто разгромил Золотую Орду?
- Тимур и его команда.

- С утра привился?
- Два раза, как врачи советуют.

- Говорят, бывшие шпионы плохо кончают?
- Ты думаешь, что бывший полковник ГРУ, получивший 25 лет за шпионаж,
умрем в своем роскошном загородном доме где-то во Флориде от страха?
- Нет, он умрет от смеха.

Каждый человек не разбирается, хотя в одной области, и только в футболе
и в политике разбираются все.

- Эй вы, постойте, не будьте дураком!
- Легко сказать, - подумал дурак и пошел дальше.

Шла как-то лесом Красная Шапочка, а навстречу ей - серый Волк:
- Куда ты идешь, Красная Шапочка?
- Иду к бабушке и несу ей пирожки.
- А с чем пирожки, Красная Шапочка, не с яйцами?
- Нет, с капустой, бедный серый Волк.

В игре слов проще всего подобрать нецензурные.

- Почему у коррумпированных чиновников постоянно находят золотые унитазы?
- Потому, что они насрали на всех.

- Говорят, у тебя новая тачка?
- Да, на старой было неудобно грунт и удобрения в саду возить.

- Почему суеверные люди плюют через левое плечо?
- Потому, что на правом плече находится зона печени, которая не терпит наплевательского отношения к себе.

- Дорогой, насколько ты меня любишь?
- До 20 тысяч.

- Дорогой, белое тебя полнит.
- Ты не представляешь себе, дорогая, как трудно держать себя в спортивной форме, если ты - Президент США.

- Да ты просто пешка.
- О, да, моя королева. Шах!

Старый садовод жалуется:
- Cегодня не знаешь, что хорошо, а что плохо: я всю жизнь уничтожал колорадских
жуков, а теперь оказывается, что они наши.

Из автобиографии:
- После окончания физмата активно занимался физкультурой и ругался матом.