Поиск по автору:

В больнице доктор ругает своего пациента:
- Вы бы гораздо быстрее вылечились от своей болезни, если бы бросили пить и курить.
- А я никуда не тороплюсь, доктор.

Бутылки из-под водки -это единственные русские, которые часто cдаются.

Госсекретарь США Джон Керри как-то пошутил:
- Не разбив яиц, омлет не приготовишь.
Премьер Украины Яценюк как-то побледнел…

- Почему в современной России по сравнению с дореволюционной так плохо выполняются законы?
- Потому, что тогда был адвокат Кони, а сейчас - лабрадор Кони.

Бог создал людей разными, а коронавирус сделал их равными.

Если власть советует потуже затянуть пояса, то надо потуже затянуть пояс на кимоно.

Хорошая девушка приходит на свидание не только вовремя, но и с красивой подружкой.

Патриотизм по-русски: делайте со мной что хотите, но цену на водку не трогайте.

Цель российских патриотов: будем гнать врага до самого Вашингтона, заодно и Америку посмотрим.

Для победы на Евровидении Полине Гагариной не хватило только одного голоса.

Теперь Мустафа Джемилев в Крыму хуже татарина.

Дорогая, я сыт тобой по горло: дай мне хоть спокойно пожрать.

Охотники на привале:
- Как-то я охотился на мамонта.
- На мамонта, так они уже давно вымерли?
- Я как раз убил последнего.

- Официант, безобразие: я еще час назад заказал черепаховый суп?
- Черепаха - существо неторопливое, синьор.

На приеме у психотерапевта:
- Извините, доктор, я отнял у вас много времени.
- Ничего, мое время - это ваши деньги.

Человек рождается чистым, как утренний родник, но потом, все кому не лень, начинают туда ссать.

Жить стало лучше, жить стало киселевее.

Люди не боятся повторения трагедии, потому что знают: она повторяется в виде фарса.

- Без бумажки – ты букашка, а с бумажкой - человек.
- Вы это про нашу бюрократию?
- Нет, я про наши туалеты.

- Скажите, я правильно иду к Храму?
- Спросите об этом у Бога.

- Как дела?
- Не знаю, я сегодня еще не заходил в Интернет.

- Мне врачи разрешили ежедневно выпивать 300 г водки.
- Не может быть, обычно врач разрешает не более 50 г.
- А я обошел нескольких врачей и каждый разрешил по 50 г, вот 300 г в сумме и набралось.

- Представляешь, вчера прочитал в одном месте: “Два по цене одного!”
- Ну и что, обычная рекламная акция.
- Да, но это был родильный дом!

Мало кто знает, что бейсбольные биты такие же спортивные снаряды, как
шарики для пинг-понга и воланчики для бадминтона.

Евреи не едят свинины, креветок, не пьют молоко. Многие русские - тоже, но совсем по другой причине.

- Водитель, вы проехали на красный свет — платите штраф!
- У вас тут прямо район красных фонарей.

Затягивая пояс потуже, дзюдоистом не станешь.

Дурак за правду горой, потому, что умный гору обойдет.

Чтобы оставаться наверху, надо иметь крышу.

Ракета спрашивает у лифта:
- Неужели тебе не хочется слетать в космос?
- Зачем, я человек — домашний.

- Дорогая, где мы отдыхали в позапрошлом году?
- На Бали.
- А в прошлом?
- На Гоа.
- А в этом году куда поедем?
- К моей бабке в деревню Гривы.
- Нас все время тянет на экзотику.

- Сынок, когда ты вырастишь, ты кем хочешь стать?
- Тобой, папа.
- Молодец, только маме не говори.

Если вы строите воздушные замки, помните, что за коммунальные услуги все равно придется платить.

- Алло, это - ЖЕК, почему батареи холодные?
- С чего вы это взяли ?
- Меня к ним приковали наручниками.
- Звоните в полицию.

Если на тебе негде ставить пробы, то это не значит, что ты — золото.

Наши внутренние органы привыкли видеть нас в жопе.

В больнице разговаривают двое больных:
- Какой у тебя диагноз?
- Сотрясение мозга, я пострадал за правду.
- Как это случилось?
- Я работаю продавцом в газетном киоске. Утром, как обычно, привезли свежие газеты, скинули мне тюк газеты "Правда", а я не успел пригнулся.

- Говорят, Израиль стал первой страной, которая победила коронавирус?
- И тут евреи успели подсуетиться.

- Семеновна, сахаром запаслась?
- Много сахара – вредно, Петровна.
- Так и скажи, что пенсии не хватает.

- Дорогая, а что такое харассмент?
- Извини, но у меня болит голова.

В мышеловке никогда не бывает настоящего бесплатного сыра, а только сырный продукт.

Полюблю с первого взгляда молодого, красивого, умного, богатого. Небогатых прошу не беспокоиться.

- Яков Моисеевич, если выдатите замуж за меня вашу Сарочку, то я обещаю носить ее на руках.
- Какой вопрос, Мойша, сначала заплатите, а потом носите себе на здоровье.

Очень трудно выплывать, оставаясь приличным человеком.

Среди заклятых врагов больше всего бывших заклятых друзей.

Очень трудно усидеть на двух стульях, особенно если у вас плохой стул.

- Умный в гору не пойдет.
- Вы меня обижаете.
- Извините, вы, наверное, альпинист?
- Нет, просто я - не дурак.

Надо быть человеком положительным, а вот ПЦР тест иметь отрицательный.

Отечественные физики вывели формулу падающего смартфона: w= πzdetc.

- Мама, тебе зять нужен?
- Ой, Васенька, а что люди скажут?