Поиск по автору:

Если долго смотрит в телевизор, то бездна начнет смотреть на тебя.

Главврач обходит больницу:
- Какие новости, коллеги?
- Жена больного из десятой палаты застукала его с дежурной медсестрой.
- Готовьте больного к операции.

Если женщина предлагает вам остаться друзьями, значит вы становитесь врагами.

Когда человек хватается за соломинку, не торопитесь ему помогать: может
он просто пьет свой коктейль.

Из беседы Путина и Миллера:
- А вы в "Газпроме" занимаетесь импортозамещением?
- Конечно, Владимир Владимирович: недавно в "Зените" поменяли Рондона на Дзюбу.

Подал как-то Борис Березовский иск в лондонский суд к Роману Абрамовичу,
надеясь отсудить у бывшего партнера пять миллиардов долларов. Абрамович
обратился к своему адвокату, бывшему коммунисту с огромным жизненым
опытом:
- Изя, что будем делать? У меня сейчас таких денег нет: ты же знаешь,
как я хочу купить новую яхту и новую футбольную команду.
- Есть у меня одна идейка, Роман Аркадьевич.
На следующее утро на первой полосе “Financial Times” – органе беглых
русских олигархов, вышла статья под названием “Борис, ты не прав! ” Весь
Лондон бурлил, обсуждал, осуждал это знаменательное событие, и даже
английская королева заказала себе новую шляпку с этой исторической
надписью. Говорят, Березовский подумывает забрать свой иск. История
всегда повторяется в виде фарса.

И у дятлов бывает лебединая песня.

- Женщина должна рожать.
- А мужчина?
- Создавать условия, чтобы женщина рожала.

Встречаются две знакомые:
- Как жизнь?
- Нормально, недавно вышла замуж за Путина.
- Ой, не ври, Путин давно женат.
- А я и не вру, просто мой муж — однофамилец Президента.
- А он у тебя кто?
- Подполковник ФСБ.

Новый слоган счастливой европейской семьи: родитель №1, родитель №2 и я – наша дружная семья.

Чтобы тебя не водили за нос, не суй его не в свое дело.

Разговаривают две подружки:
- Ты слышала, что сейчас самая модная диета – медовая?
- Извини, но я старомодная.
- Неужели до сих пор сидишь на очковой диете?
- Нет, просто я здоровая

Русские и американцы никогда не смогут дружить домами, особенно Белыми.

Где-то на Западе:
- Эти русские врут и даже не краснеют.
- Так они же — красные.

В советское время все лучшее предназначалось детям, сегодня – сексуальным меньшинствам.

- Есть люди, у которых получается строить замки даже на песке.
- Геленджик?
- Ротенберг.

- Сборная Германии стала чемпионом мира по футболу.
- Немцам просто повезло, что в плей-офф на нее не вышла сборная России.

На лугу разговаривают две коровы:
- Что-то эта травка совсем не вставляет.
- Я, подруга, давно на синтетические наркотики подсела.

Дураки голосуют, умные выбирают.

Жена олигарха жалуется мужу:
- Скука, давай на время карантина куда-то уедем?
- Куда, на Луну что ли?
- У тебя и там есть дом?

На нашу пенсию можно прожить, если только каждый день умирать от смеха.

У Запада с Украиной очень близкие отношения, но жениться на ней он не хочет.

Мало просто шагать в ногу, надо еще знать куда.

В доме коррумпированного чиновника проводят обыск:
- Откуда у вас столько денег, золота, драгоценностей?
- Не поверите: заработал долгим и тяжелым трудом.
- Верю.

- Если бы современный Робинзон Крузо попал на необитаемый остров, он бы не выжил.
- Почему?
- Огонь добыть не сможет, основ безопасности жизнедеятельности не знает, а Wi-Fi не работает.

Сотрудник ФСБ допрашивает свидетеля:
- Как вы догадались, что сотрудник ГАИ – английский шпион?
- Он был со мной предельно вежлив и приветлив.
- В ГАИ сейчас много вежливых и приветливых сотрудников.
- Он меня только предупредил, но деньги не вымогал.
- В ГАИ тоже встречаются неподкупные сотрудники.
- Он представился, как Джеймс Бонд.

Центр развлечений в Европе переместился в Лондон: там молодежь сейчас
так зажигает!

- Как ты думаешь, кто сказал: “ Дайте мне точку, и я переверну весь мир”?
- Кажется, Архимед.
- Ошибаешься, так говорят менты, крышующие точку по продаже наркотиков.

На улице лютый февраль нынешней такой теплой и непонятной зимы. На остановке маршрутки, уткнувшись в свои смартфоны, почти касаясь друг друга, стоят парень и девушка. Случайно мой взгляд упал на экраны их смартфонов, и я увидел, что они переписываются в чате.
- Ятебялюблю, - написал парень.
- Ятебятоже, - ответилала девушка.
- Наверное, немые, - решил я, - как хорошо, что достижения науки и техники пришли на помощь этим симпатичным ребятам, так обделенных судьбой.
- У меня глючит Wi-Fi , - неожиданно произнес "немой" парень.
- У меня тоже, - поддержала его "немая" девушка.
Подошла маршрутка и влюбленная пара, не отрывая взгляда от своих смартфонов, исчезла в ее чреве.

- Девушка, вас можно поцеловать?
- Можно,если есть справка об отсутствии коронавируса.
- Со справкой и трахнуть можно.

Примета: военный парад на Красной Площади - к миру.

Основное отличие России от Америки заключается в том, что в Америке главное – это заработать, а в России – украсть.

В России есть только один способ не брать взятки - не служить.

Зачем бежать впереди паровоза, когда можно c комфортом ехать в вагоне СВ.

- Ты кем работаешь?
- Водилой.
- А сколько имеешь в месяц?
- Миллион долларов.
- Да, ты что! А где ты работаешь?
- В “Формуле-1”.

- Как твои дела?
- Наконец-то избавился от одной вредной привычки.
- Бросил курить?
- Нет, развелся.

Миллионы американцев до сих пор убеждены, что “Убить Каддафи” – это
новый голливудский блокбастер.

На нудистском пляже:
- Как красиво одевается вон та женщина.

Cудя по всему, Президент США Обама не только хромая, но и жареная утка.

- Папа, почему люди не летают как птицы?
- Потому что дятлы, сынок.

- Дедушка, ты чем увлекался в мои годы?
- Живописью, внучек: Дали, Пикассо, Шагал.
- Я тоже, только теперь это названия ночных клубов.

Одна мамаша жалуется другой:
- Васенька у нас поздний ребенок: раньше двенадцати ночи домой не приходит.

Он и она:
- Какая ты красивая!
- А какой ты умный!

- Что значит “жизнь удалась”?
- Это, когда вы держите в банке не деньги, а черную икру.

Разговаривают пессимист и оптимист:
- Все самое хорошее уже позади.
- Нет, все самое плохое еще впереди.

- Кто вы по профессии?
- Учитель жизни, я постоянно совершаю ошибки, на которых все учатся.

Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:
- Где ты хранишь свои файлы?
- На облаке.
- А когда безоблачная погода?

- Какая самая самая глубокая пропасть в мире?
- МКАД – это пропасть между богатством и бедностью.

Принимать американцев за миротворцев - все рано, что считать харакири японским национальным блюдом.

- Нужно всех государственных чиновников выселитьза пределы МКАД, – заявил мэр Москвы Собянин.
- Вы отсобятину-то не несите, – одернул его Президент страны.