Поиск по автору:

О вкусах не спорят: кому Гоголь-писатель, кому гоголь-моголь.

Очень трудно поймать черную кошку в темной комнате, особенно мышке.

- Слышал, в России собираются ликвидировать противогазы для лошадей?
- Наконец-то решили расформировать Первую Конную.

В вопросах повышения рождаемости все средства хороши, кроме противозачаточных.

- Давай встретимся, когда я освобожусь.
- Давай, а когда?
- Лет эдак через пять.

- Можно ли победить бедность?
- В мире – да, в России – нет.

- На Олимпиаде вместо гимна России будет звучать музыка Чайковского.
- Русские — исключительно гуманная нация, ведь могли выбрать музыку Моргенштерна.

Раньше кукловоды дергали за ниточки, теперь - за бикфордоф шнур.

Последний довод королей - это всегда обнаженка.

1 апреля - единственный день в году, когда народ доверяет власти.

Наше разоружение с США было не взаимным, а односторонним: мы свои обкомы закрыли, а они свои — нет.

- Кто такой полиглот?
- Это - человек, который может послать на x@й на нескольких языках.

Как-то в одной школе на Новый год поставили сказку “Буратино”. После
спектакля директор школы хвалит детей:
- Молодцы, дети. Все сыграли отлично: и Машенька в роли Мальвины, и
Васенька в роли кота Базилио, и Алиса в роли лисы Алисы. А кто сыграл
Буратино?
- Ромочка Абрамович.
- Извини, Роман, не узнал – богатым будешь.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у меня на карточке заеончились деньги?
- Потому что ты их все потратила.
- А я думала, что с утра все восстанавливается.

Что наша жизнь? Обвели мелом — лежи и не рыпайся.

На пресс-конференции Президента России приходят журналисты с очень развитым чувством юмора. Они смеются над остроумными ответами Президента на свои вопросы, даже не услышав самого ответа.

Россия и Украина похожи, как старые советские автомобили, только у одной работает педаль “Газ“, а у другой — “Тормоз “.

- Я очень рад тебя видеть.
- И я тебя не очень.

- Девушка, можно я вас поцелую?
- Вы с ума сошли:я - замужем.
- Тогда может - секс?
- Это - другое дело.

Чтобы работать не за страх, а за совесть, надо ее иметь.

- Девушка, уже поздно, давайте я провожу вас домой?
- Дебил, зачем же ты пригласил меня к себе?

- Я умею хранить чужие секреты.
- Вы – адвокат?
- Нет, я – хакер.

Отсутствие личного автомобиля не снижает риск попасть в ДТП: всегда найдется кто-нибудь, кто на тебя наедет.

Если у тебя поехала крыша,не огорчайся: просто это - ротация правоохранительных органов.

Кому и мокрая курица - жар-птица.

Иногда не так страшен новый штамм вируса, как штамп в паспорте.

На пресс-конференции В.В.Путина иностранный журналист задал ему вопрос:
- Господин Президент, вот вы выступаете против сексуальных меньшинств, а сами поддерживаете целую систему нетрадиционной ориентации?
- Что вы имеете в виду?
- ГЛОНАСС.

В ресторане:
- Вам бифштекс с кровью?
- Обязательно, причем того повара, кто его приготовил.

- Недавно умер Ван Клиберн.
- Извините, я не разбираюсь в голландском футболе.

- Кто вы по профессии?
- Учитель жизни.
- Это как?
- Я постоянно совершаю ошибки, а люди на них учатся.

- Объявлен главный цвет 2019 года — живой коралловый.
- Спасибо, что не хаки.

На таможне:
- Оружие, валюта, наркотики?
- Спасибо, у меня все есть.

- Почему армейские генералы так любят дорогие коньяки?
- Потому, что даже у них нет столько звезд.

Для дискуссии нужны не двое, а мнение начальства.

Разговаривают два мачо:
- Сейчас я укладываю в постель только женщин с QR-кодом.
- Мельчаешь, приятель, а я только красивых.

- Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
- Блок?
- Нет, возвращался поздним вечером домой и на хулиганов нарвался.

Побеждают не те, кто находят ответы на самые сложные вопросы, а те, кто задают самые простые вопросы.

Из разговора политиков:
- Наш народ велик в своем терпении.
- Да, таких дураков, как мы, все терпит.

- Ну и как сыграли свадьбу?
- Вничью.

Когда Мария Шарапова начала побеждать на US Open, Серена Уильямс чуть не родила.

Кто сказал, что в России падает ВВП: рейтинг Путина в октябре 2014 был только 56%, а сегодня уже 87%, рост ВВП - 31%!

- Принц Филипп умер от коронавируса?
- Не знаю, но русский след пока не нашли.

В последнее время в России всерьез принялись за дороги. Если дело и дальше так пойдет, то глядишь, дойдут руки и до дураков.

Жена мужу:
- Где ты шлялся всю ночь ?
- Обычная мужская ночная смена.

Быть знаменитым - некрасиво а богатым - стыдно. Хорошо так говорить, когда ты знаменитый и богатый.

Бывает, когда власть и народ - два сапога пара и оба левые.

Трудно оказаться на высоте, стоя на коленях.

Среди реализовавших себя в жизни много купленных.

Весна идет, весне дорогу: многополосную, с современным покрытием.

Труднее всего поверить в правду, особенно, если она вам не карману.