Поиск по автору:

Объявление на борту самолета:
- Уважаемые пассажиры! Наш самолет совершает перелет по маршруту Лондон-Париж. По убедительной просьбе нашего уважаемого гостя господина Абделя Карима и его друзей мы изменяем маршрут и летим в столицу солнечного Судана - город Хартум.

- В вашем доме есть туалет?
- Нет, у нас дом без лифта.

Русский язык настолько богатый и могучий, что у нас даже оскорблять принято словом.

Все крутые водители - Шумахеры до первого столба.

Из всех человеческих открытий динамичнее всего развивается динамит.

Старый сэр говорит своему более молодому коллеге:
- Первая Мировая была войной новых технологий со старыми, фактически война нефти против угля. А что сегодня?
- Судя по развитию производства биотоплива, будущая Мировая война будет войной всякого говна против нефти и газа.

Маленькие люди всегда тянутся за большими, только воруют по-маленькому.

Некрасивых денег не бывает: бывает мало денег.

Счастье стучится в двери, как и смерть, поэтому многие ему не открывают.

В кассе банка мужчина сдает деньги на депозит:
- Да хранит вас бог!

- За чем такая длинная очередь?
- За лучшей жизнью, но просили больше не занимать - она заканчивается.

Если кто-то бросил клич, совсем не обязательно его поднимать.

- Почему Запад так не любит Россию?
- Завидует.

Если цены такие кусачие, то может уже стоит всем делать прививки?

История всегда повторяется, но никогда не повторяется на бис.

С танком лучше спорить с высоты птичьего полета.

- Вовочка, что на Новый Год принес тебе Дед Мороз?
- Вместе со Снегурочкой они принесли нам под дверь пьяного папу.

- Слышал, “Барселона” вылетела из Лиги Чемпионов?
- А какая основная причина?
- Панамские оффшоры Месси.

Разговаривают два бывших губернатора:
- Как дела?
- Сидим.

Переводя стрелки часов назад, прошлое не вернуть.

Миссия любой мисс стать миссис.

- Девушка вы сегодня до скольки работаете?
- До 100 долларов в час.

В полиции:
- Признавайтесь, обвиняемый, это вы ограбили местный музей?
- Ограбил — это слишком громко сказано, просто провел инвентаризацию.

- Дорогая, ты отпустишь меня на новогодний корпоратив?
- Конечно, милый, прямо с девятого этажа.

- Мне откуда-то знакомо ваше лицо?
- Сомневаюсь, я его всегда ношу с собой.

Хорошо, когда душа поет, еще лучше, если еще и не фальшивит.

- Продавец, дайте мне белую фату и черную вуаль.
- Мадам, черную вуаль-то зачем?
- Мой будущий муж ужу немолод, мало ли что.

- Почему на юмористических сайтах так много политических анекдотов?
- Потому, что к современной политике без юмора относиться никак нельзя.

Коллективный разум - это творение коллектива неразумных.

- Петрович, ты за кого голосовал на прошлых выборах?
- Не помню, а гречку я уже съел.

Разговаривают два москвича:
- Хорошо хоть таджики наводят марафет на улицах Москвы?
- Было бы гораздо лучше, если бы они не привозили марафет в столицу.

- Рабинович, как вам Зеленский?
- Пока не очень.
- Так ведь первый сезон?
- Это и беспокоит: как правило, в сериалах первый сезон — лучший, а дальше все хуже и хуже.

Москвича спрашивают:
- Как жизнь, столица?
- Да приезжие достали, питерские.
- Неужели их так много?
- Настолько много, что площадь Москвы специально под них увеличивают в
два раза.

Американская мечта: каждый живой американский президент мечтает попасть на деньги.

“Мы в ответе за братьев наших меньших”, - говорил Николай Валуев, укрывая своей бейсболкой Андрея Аршавина.

В этом году я опять не был в Париже, говорят, постоянство - признак респектабельности.

- У наших людей постоянно заняты руки.
- Неужели так работают?
- Нет, аплодируют.

Утро 1 января. У подъезда многоквартирного дома на лавочке с несчастным видом сидит мужчина. Наконец, открывается входная дверь и выходит веселый сосед:
- С Новым Годом, сосед! Ты чего на лавочке сидишь?
- Да вот код в замке поменяли, а я не знал. Так всю ночь на лавочке и просидел.
- Ну тогда, с Новым кодом!

- Говорят, трех министров хотят наказать рублем?
- Так они давно получают зарплату в иностранной валюте.

В Финляндии продолжается чемпионат НАТО по хоккею. Непонятно только, что там делает сборная Казахстана.

Встречаются две знакомые:
- Как жизнь?
- Нормально, недавно вышла замуж за еврея. Правда, он по субботам дома ничего не делает.
- А я вышла замуж за русского, так он всю неделю дома ничего не делает.

Все президенты начинают в шоколаде, а заканчивают в говне.

- Чем отличаются покладистые женщины от положительных?
- Покладистых женщин укладывают в постель, а положительные сами ложатся.

Cамые грустные глаза на свадебных фотографиях у женихов.

В борьбе идеалистов побеждают более мотивированные.

Купил Заяц билет, сел в электричку, едет. Заходит в вагон контролер:
- Ваш билет?
- Пожалуйста.
- Но вы же - заяц? Платите штраф.
Мораль: неважно, если у вас билет или нет, важно не быть зайцем.

Старшина полиции распределяет антисоциальный элемент на общественные работы:
- Ну что граждане блогеры,тиктокеры,хейтеры и прочие тунеядцы, сегодня займемся продолжением вашей карьеры.
- Огласите, пожалуйста, весь список?
- Сегодня все отправляются на песчаный карьер.

Наши олигархи настолько прожорливы, что иной их обед тянет на годовой бюджет небольшого российского городка.

В толерантной Европе даже собственнная валюта - среднего рода.

- Иди мой руки и садись за стол, старпер.
- Сколько раз тебе повторять: не старпер, а стартапер.