Поиск по автору:

Богатые хвалятся автомобилями, бедные - браузерами.

- Мужчина, вы куда без очереди?
- Я только спросить.
- Это — Мавзолей!

Жена мужу:
- Где ты шлялся всю ночь ?
- Обычная мужская ночная смена.

- Как трудно перебороть желание дать негодяю в морду.
- Так дайте, вы же – спортсмен.
- Не могу, я – борец, а не боксер.

В садике на новогоднем утреннике родители хвалятся своими детками:
- Это - мой Сереженька: он в роли Деда Мороза.
- А это - моя Наташенька: она в роли Снегурочки.
- А это - мой Вовочка: он в роли заведующего садиком, сейчас он покажет вашим деткам Новый Год.

Фемида, секрет твоего фокуса с завязанными глазами уже всем известен.

В Израиле очень любят жителей российского города Самара: они такие добрые самаритяне.

Кто сказал, что в России падает ВВП: рейтинг Путина в октябре 2014 был только 56%, а сегодня уже 87%, рост ВВП - 31%!

В психбольнице:
- А в шестой палате у нас лежит Наполеон.
- Бонапарт?
- Торт.

Это в Ватикане главный Папа, а у нас в семье – Мама.

- У вас освободилось место директора психбольницы?
- Вы что, с ума сошли?
- Да, потому и звоню.

На Украине идет новогодняя война цивилизаций: европейский святой Николай с кутьей и дидухом против москаля Деда Мороза c оливье и елкой.

- Мусульманин может иметь четыре жены.
- Ну и что, в некоторых европейских странах христианин теперь может иметь даже мужа.
- Не ссорьтесь, господа, есть такие христиане и мусульмане, которые имеют тысячи мужчин и женщин.

- Доктор, к чему снится болезнь?
- К деньгам, батенька.

- Здесь больше делать нечего, надо уезжать на Запад.
- А что ты хочешь делать?
- Ничего.

Тема современного политического плаката:
- А ты попался на допинге ?

Из отчета WADA:
- С российским спортом мы разобрались, теперь на очереди российский космос и балет.

Плохому человеку пара лишних хромосом не повредит.

В последнее время в России всерьез принялись за дороги. Если дело и дальше так пойдет, то глядишь, дойдут руки и до дураков.

- Кто писал хроники в старину?
- Летопис'ец.
- Правильно говорить: летоп'исец.
- Смотря какое время.

- Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
- Блок?
- Нет, возвращался поздним вечером домой и на хулиганов нарвался.

Настоящая классика проверена временем, просто время иногда может спешить, а иногда - опаздывать.

В жизни надо всегда уважать вышестоящих: им еще падать и падать.

Хуже всего, когда неприятности приходят и остаются.

Болтающемуся на дереве, не следует надеяться на попутный ветер.

Близнецы лучше других знают, что повторение - это мать учения.

Мало просто заказывать музыку, надо еще, чтобы все шло как по нотам.

- Английские болельщики оскорбляли Машу Шарапову
- Неблагодарные, а мы еще их королеву называем ласково бабушкой.

- Вы к кому?
- К Ивановым.
- У них не все дома.

- Объявлен главный цвет 2019 года — живой коралловый.
- Спасибо, что не хаки.

Быть знаменитым - некрасиво а богатым - стыдно. Хорошо так говорить, когда ты знаменитый и богатый.

Бывает, когда власть и народ - два сапога пара и оба левые.

Как человека пошлешь, так он и пойдет.

Среди реализовавших себя в жизни много купленных.

Тяжело быть первым, сразу выстраивается очередь.

- Главное, чтобы сапог НАТО не вступил на нашу территорию.
- Правильно, пусть снимают свою обувь на входе.

Беда нашего футбола не в том, что плохо судят, а в том, что мало приговаривают.

Из всех болезней тяжелее всего переносится бедность.

Ревнивая жена - это хакер, который всегда лезет куда не надо.

К сожалению, сегодня в моде терроризм.

- Вы в карты играете?
- В штабе - да, а так — нет.

- Девушка, уже поздно, давайте я провожу вас домой?
- Дебил, зачем же ты пригласил меня к себе?

- Недавно побывал на острове Капри.
- Ну и как?
- Оказывается, Максим Горький был неплохим писателем.

- Скажите, а наш президент действительно гарант Конституции?
- Да, но как обычно на 12 месяцев.

Весна идет, весне дорогу: многополосную, с современным покрытием.

- Атаку на сирийскую авиабазу совершили американские ястребы.
- А почему промолчали наши орлы?

Во время заполнения налоговых деклараций всегда страдают провалами памяти.

- Я умею хранить чужие секреты.
- Вы – адвокат?
- Нет, я – хакер.

Побеждают не те, кто находят ответы на самые сложные вопросы, а те, кто задают самые простые вопросы.

Отсутствие личного автомобиля не снижает риск попасть в ДТП: всегда найдется кто-нибудь, кто на тебя наедет.