Поиск по автору:

- Моя теща постоянно приезжает к нам в гости в один и тот же день, и я всегда с нетерпением жду ее приезда.
- А когда она к вам приезжает?
- 29 февраля.

Объявление в метро:
«Дорогие, лондонцы! Будьте взаимно вежливы – вы не в Москве! ”

- Ваша профессия?
- Кризисный менеджер.
- Вас приглашают на работу во время кризиса?
- Нет, меня постоянно увольняют с работы во время кризиса.

Коррупционер очень похож на животное во время линьки: главное для него - украсть и слинять.

- Лейтенант Иваськов, вас видели, как вы шли с арестованным под ручку?
- А я наручники дома забыл.

- Папа, почему Запад так не любит Россию: мы что, какие-то особенные, нетрадиционные?
- Нет, сынок мы-то как раз традиционные, а вот они – особенные.

Война - это блюдо, которое лучше подавать холодным.

Достоевский был самым пророческим русским писателем: его роман про наших пенсионеров так и назывался – “Униженные и оскорбленные”.

- Какой гимн у феминисток?
- "Интернационал".
- Не может быть?
- "В царство свободы дорогу грудью проложим себе."

Сталин любил готовить шашлык, Хрущев — пельмени, Брежнев — борщ. Прав оказался Ленин, что каждая кухарка может управлять государством.

Довели страну до ручки, а дальша сама.

- Скажите, я правильно иду к Храму?
- Спросите об этом у Бога.

- Марья Ивановна, а Вовочка курит в туалете.
- Сереженька, иди стрельни у него две сигареты для меня и директора.

Бесподобное лечится бесподобным.

Лучше всего разруливать ситуацию в машине с мигалкой.

“Бьет, значит – любит”, - подумал Вовочка, получив подзатыльник за
сорванный урок от молоденькой учительницы английского языка.

- Слышь, Серега, ученые нашли способ за 2 минуты уничтожить коронавирус?
- Водка?
- Нет, зубная паста.
- Нет, Вася, мы это пить не будем.

Наша власть так любит пожить всласть, что не боится даже сахарного диабета.

- Кто хуже всех играет на трубе?
- Украина.

Сегодня самое точное время показывают песочные часы, в которых золотой песок.

Если пришел по-татарски, то хоть уйди по-английски.

Если истина в вине, то сколько надо выпить бутылок, чтобы ее найти.

Мобильный телефон делает нас не менее одинокими, а более одинаковыми.

Лучше немолодая и небогатая, чем молодой и богатый.

- Как у тебя отношения с женщинами?
- Не сыпь мне соль на рану.
- Что, опять соседка приходила за солью и жена застукала?

- Извините, сосед, когда вы выносите елку?
- Я тещу не выношу, а вы мне про какую-то елку.

Рабы терпят даже в доме терпимости.

- Что будет, когда ничего не будет?
- Коммунизм.

- Раньше президентским видом спорта был теннис, сегодня самбо, что будет завтра?
- Футбол.
- Значит, все-таки, Дзюба.

Все грешат, просто некоторым быстро отпускают грехи: блат - великое дело даже в церкви.

Казалось бы, если избрали в Думу, то сиди тихо, так нет, надо обязательно кого-то грохнуть или прогреметь на всю страну.

Футбол - это такая игра, в которую играют все, а побеждает, кто угодно.

По стуку всегда можно отличить друга от врага.

Кашу кэшем не испортишь.

Попасть молотком по пальцу может каждый, только не стоит превращать это в привычку.

- Верховная Рада решила вернуться к идее платной медицины.
- А что сейчас она была бесплатная?

Деньги - это порок, но как хочется быть порочным.

- После выборов Президента США многие американцы вышли на улицы.
- Теперь они на собственной шкуре узнают, что такое ноябрьские демонстрации.

Человек - это электроприбор, ведь его жизнь сегодня тоже зависит от Сети.

- Какая модель "Лады" - самая удачная?
- "Лада" Валерия Ободзинского.

- Господин судья, я – невиновен.
- Не волнуйтесь, подсудимый, у нас нет без вины виноватых, а вину мы вам найдем.

- Мир сошел с ума: суммы отступных за некоторых футболистов уже достигли миллиарда долларов.
- И только наши футболисты стараются остановить это безумие.

Разговаривают два политолога:
- Похоже российский корабль демократии идет ко дну?
- Так и должно было случиться, ведь мы на подводной лодке.

- Наша экономика похожа на кружок кройки и шитья, где правительство кроит ее по западным лекалам, а народ кроет все матом.
- А кто шьет?
- Как обычно, Китай.

- Какой ориентации был Леонардо да Винчи?
- Не знаю и знать не хочу: знаю только, что миллионы людей с традиционной ориентацией — редкие пидарасы.

- Могущество России будет прирастать Сибирью?
- Нет, могущество Китая.

- Как называется конечная станция всех цветных революций?
- Тупик.

Холостой мужчина и замужняя женщина — вот формула идеальных отношений между мужчиной и женщиной.

Разговаривают двое любителей спорта:
- Я всегда с огромным удовольствием смотрю соревнования по фигурному
катанию.
- Ты что, большой любитель этого вида спорта ?
- Нет, просто когда звезды фигурного катания падают, я загадываю
желания.
- Ну и что?
- Желания всегда сбываются.

Дело вкуса: одни любят молоть чепуху, другие - молоть кофе.