Поиск по автору:

Он и она:
- Какая ты красивая!
- А какой ты умный!

- Что значит “жизнь удалась”?
- Это, когда вы держите в банке не деньги, а черную икру.

Разговаривают пессимист и оптимист:
- Все самое хорошее уже позади.
- Нет, все самое плохое еще впереди.

Если женщина предлагает вам остаться друзьями, значит вы становитесь врагами.

- Кто вы по профессии?
- Учитель жизни, я постоянно совершаю ошибки, на которых все учатся.

Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:
- Где ты хранишь свои файлы?
- На облаке.
- А когда безоблачная погода?

- Какая самая самая глубокая пропасть в мире?
- МКАД – это пропасть между богатством и бедностью.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Да, спи.
- Как Ромео Джульетту?
- Нет, как Отелло Дездемону: не будешь спать — задушу!

Принимать американцев за миротворцев - все рано, что считать харакири японским национальным блюдом.

- Нужно всех государственных чиновников выселитьза пределы МКАД, – заявил мэр Москвы Собянин.
- Вы отсобятину-то не несите, – одернул его Президент страны.

- Я боюсь сделать своей девушке предложение.
- Боишься, что откажет?
- Нет, боюсь, что согласится.

- Папа, почему люди не летают как птицы?
- Потому что дятлы, сынок.

- Ты разбила мое сердце.
- Ну и что?
- Плати за имплантант.

Миссия любой мисс стать миссис.

- В Советском Союзе было лучшее в мире образование, а современная Россия стремится попасть в десятку лучших по образованию стран, кто это все придумал?
- Двоечники.

Звезды всегда смотрят вниз: им стыдно за своих коллег из шоу-бизнеса.

Не надо обольщаться, если вас ставят на одну доску с гением, возможно
это-подкидная доска.

Если кто-то бросил клич, совсем не обязательно его поднимать.

Лондон и Магадан – вроде места не столь отдаленные, а как они далеки
друг от друга.

Даже меткому выражению часто требуется контрольный выстрел.

Когда плохие дети вырастают, они становятся сукиными детьми.

- Слышал, Россия официально вступила в ВТО?
- Главное, чтобы потом не оказалось, что вступила в говно.

- Дорогая, почему ты на меня в последнее время постоянно дуешься?
- Что ты, дорогой, просто я себе силикон в губы закачала.

Коллективный разум - это творение коллектива неразумных.

Раньше считалось, что лучшие советские фильмы недостойны "Оскара", а сегодня оказалось, что это просто "Оскар" их недостоин.

Он и она:
- Дорогая, ты меня заводишь.
- Смотри, чтобы хватило бензина.

В интеллигентной семье:
- Шарик, ты не умеешь себя вести под столом: поди вон.

Если тебя тянет к прекрасному полу, то дешевый ламинат — не лучший вариант.

- Вовочка, что на Новый Год принес тебе Дед Мороз?
- Вместе со Снегурочкой они принесли нам под дверь пьяного папу.

В России тяжело наверстывать: верста - это вам не километр, да еще c нашими дорогами.

Во дворе трава -
Конопля и мак,
На траве дрова -
Пьяный мудак.
Во дворе гараж,
В балаклаве кума,
В гараже "Мираж"-
Мир сошел с ума.

Объявление на борту самолета:
- Уважаемые пассажиры! Наш самолет совершает перелет по маршруту Лондон-Париж. По убедительной просьбе нашего уважаемого гостя господина Абделя Карима и его друзей мы изменяем маршрут и летим в столицу солнечного Судана - город Хартум.

- В вашем доме есть туалет?
- Нет, у нас дом без лифта.

Русский язык настолько богатый и могучий, что у нас даже оскорблять принято словом.

Все крутые водители - Шумахеры до первого столба.

Старый сэр говорит своему более молодому коллеге:
- Первая Мировая была войной новых технологий со старыми, фактически война нефти против угля. А что сегодня?
- Судя по развитию производства биотоплива, будущая Мировая война будет войной всякого говна против нефти и газа.

Маленькие люди всегда тянутся за большими, только воруют по-маленькому.

В кассе банка мужчина сдает деньги на депозит:
- Да хранит вас бог!

- За чем такая длинная очередь?
- За лучшей жизнью, но просили больше не занимать - она заканчивается.

Если цены такие кусачие, то может уже стоит всем делать прививки?

История всегда повторяется, но никогда не повторяется на бис.

Под бокал шампанского и водка хорошо идет.

- Слышал, “Барселона” вылетела из Лиги Чемпионов?
- А какая основная причина?
- Панамские оффшоры Месси.

В школе учительница спрашивает ученика:
- Вовочка, о чем бы ты подумал, оказавшись в Лувре?
- И на хрена я только сюда приперся, надо было в Диснейленд.

- Девушка вы сегодня до скольки работаете?
- До 100 долларов в час.

- Мне откуда-то знакомо ваше лицо?
- Сомневаюсь, я его всегда ношу с собой.

Переводя стрелки часов назад, прошлое не вернуть.

- Почему на юмористических сайтах так много политических анекдотов?
- Потому, что к современной политике без юмора относиться никак нельзя.

- Россия похожа на кулебяку.
- Почему?
- Расслоение большое.

В начале было слово, а потом и его украли.