Поиск по автору:

Старшина полиции распределяет антисоциальный элемент на общественные работы:
- Ну что граждане блогеры,тиктокеры,хейтеры и прочие тунеядцы, сегодня займемся продолжением вашей карьеры.
- Огласите, пожалуйста, весь список?
- Сегодня все отправляются на песчаный карьер.

Наши олигархи настолько прожорливы, что иной их обед тянет на годовой бюджет небольшого российского городка.

В толерантной Европе даже собственнная валюта - среднего рода.

- Иди мой руки и садись за стол, старпер.
- Сколько раз тебе повторять: не старпер, а стартапер.

- Чего не хватило Ле Пен для победы на президентских выборах во Франции?
- Несколько миллионов мигрантов.

- Как научиться говорить "нет"?
- Очень просто, вспомните свой ЗАГС.

Встречаются двое приятелей:
- Ты что такой грустный?
- Да жена постоянно пилит, говорит, что я не попадаю даже в первый миллиард списка какого-то Форбса.

Даже при Сталине можно было собираться по трое, а сегодня нельзя даже по двое.

Самые нечистоплотные - люди с промытыми мозгами.

- Почему, есть синоптики, но нет синоптиц?
- Потому что, врать – это мужское дело.

Так хочется хоть немножко позагнивать.

- Почему жители Украины выступают против присоединения Крыма к России?
- Завидуют.

- Почему такие скромные успехи наших футболистов?
- Потому, что они больше приучены к откатам, чем к подкатам.

Встречаются два бывших одноклассника:
- Ты где пропадал?
- В армии.
- Небось постоянно бегал в самоволку?
- Ни разу.
- Странно, а ты где служил?
- На подводной лодке.

Мало просто постоянно думать, надо еще думать головой.

Американская пословица: какой ты президент, если на тебя ни разу не покушались.

- Дорогой, я разбила нашу машину.
- Теперь она не наша, она — твоя.

- Скажите, этот монастырь мужской или женский?
- Точно не знаю, но слава богу пока не однополый.

- Почему такой грустный?
- Вчера получил первую пенсию, лучше бы получил по морде.

На Украине, в отличии от России, по отношению к ним людей политики стоят ниже даже футболистов.

У нас даже в куче дерьма куча мала.

В местном театре на премьере:
- А почему Дездемона — мужчина?
- То, что Отелло — блондинка, вас не удивляет.

Если запахло жареным, то надо готовить не кетчуп, а вазелин.

- Девушка, можно вас на минутку?
- Какой же вы слабый мужчина, если вас только на минутку и хватает.

- Чем отличается крольчиха от зайчихи?
- У крольчихи никогда не болит голова.

Государство и гражданин всегда находятся в обратно пропорциональных отношениях.

- Мужчина, у нас вход только по QR-кодом.
- Но, это — бордель!?
- Это у вас бордель, а у нас серьезное медицинское учреждение.

В полиции:
- Гражданка, во время ccоры вы наступили на своего мужа.
- Я люблю стоять на своем.

- Чем отличается велосипедный тандем от политического?
- В велосипедном тандеме крутят педали, в политическом – крутят динамо.

“Мы в ответе за братьев наших меньших”, - говорил Николай Валуев, укрывая своей бейсболкой Андрея Аршавина.

- Сосед, ты опять всю ночь ругал свою жену последними словами.
- Неправда, у меня в запасе еще много слов осталось.

Звонок владельцу одной желтой газеты:
- Шеф, у нас в редакции настоящая бомба.
- Немедленно на первую полосу.
- А может сначала вызовем саперов?

Раньше: догнать и обогнать Америку.
Сегодня: загнать и обобрать Россию.

- Изя, ты выдвинул свою кандидатуру в президенты Украины?
- Нет.
- А Рабинович уже выдвинул и еще много наших.
- А тебе не кажется, что это провокация новой власти в Киеве, чтобы всех евреев переписать?

- Привет, как жизнь после карантина?
- Потерял работу, деньги, семью, а так все нормально.

- Что общего между весенним призывом в глазах женщины и весенним
призывом в армию?
- Придется платить.

- Сынок, ты уже записался на ЕГЭ?
- Нет, папа.
- Почему?
- Я писать не умею.

Когда ищут иголку в стоге сена, то не до нитки.

В Интернете, как в подворотне, на однако нормального приходится несколько придурков.

- Про тебя оказывается написали целый роман.
- Да-а, и как он называется?
- ”Идиот”.

Узнав, сколько зарабатывают профессиональные футболисты, мать сломала скрипку своего малолетнего сына. Это первый случай, когда именно мать ломает музыкальный инструмент своего ребенка, обычно это делает отец.

Интересная эта страна — Япония: умные туалеты там есть, а вот золотых унитазов — нет.

Для современного мужчины прибить в доме плинтус - это его потолок.

Китайские изделия косят под мировые бренды.

На свадьбе:
- А это что еще за свадебный генерал?
- Отец невесты, генерал-майор юстиции.

Даже на равнине можно ходить по краю пропасти.

Если сдают тормоза, не надо нажимать на газ.

Властям ДНР и ЛНР настолько надоел термин киевских властей - АТО, что они стали использовать его сами.

- Есть ли загробная жизнь?
- У идущих за гробом покойного, да.

Один муж, игравший с собственной женой в шахматы, получил от нее доской по голове за невинную фразу: “Береги фигуру, дорогая.”