Поиск по автору:

- C женщиной тяжело, а с двумя — это просто кошмар.
- У вас жена и любовница?
- Нет, жена и теща.

Умные женщины всегда выходят замуж за своих клиентов.

Опрос на улицах российских городов:
- Скажите, что будет, если Запад отключит нас от SWIFTa ?
- Ничего. Наши дед и прадеды жили без него и мы проживем.

Объявление в ликеро-водочном отделе: Я – не девушка.

В наше время честь семьи осталась только на старых фотографиях.

Разговаривают две старушки:
- Скажи, Петровна, вот почему в советское время все работали, а в магазинах было пусто, а сегодня никто не работает, а в магазинах все полки товаром забиты?
- Наверное, Семеновна, коммунизм наступил.

Беседуют два депутата:
- Ты в цирке давно был?
- Мне работы хватает.

Караваном истории управляют или верблюды, или ишаки.

Одни меняют женщин, как перчатки, другие - как носки.

Нынешнее молодое поколение настолько привыкло к компьютеру и смартфону, что его уже невозможно приучить к лопате.

Только недалекая власть далека от народа.

Корыто — товар устаревший, если оно не государственное.

Вопрос мобильного оператора:
- Какой бы вы хотели тариф?
- Все схвачено.

Из разговора футбольных болельщиков:
- Что ты думаешь о руководстве "Зенита", которое отправило Кокорина в аренду?
- Оно поступило исключительно гуманно, выделив своему сотруднику после тюрьмы путевку в Сочи.

- Что у тебя было с Сережкой?
- Ничего, кроме двоих детей.

- Что ты сделаешь первым делом после окончания карантина?
- Высплюсь, как следует.

- Доченька, у тебя с твоим молодым человеком все серьезно?
- Да, мамочка, у него такое замечательное чувство юмора.

Даже виляя хвостом, не надо быть собакой.

- Как можно сидеть дома на карантине две недели и ни с кем не общаться?
- Подумаешь, раньше сидели 15 суток и ничего.

ДТП с участием “Лексуса” и “семерки”. Гаишник обращается к водителю “Лексуса”:
- Вы будете свидетелем.
- Правильное решение, а то этот козел из “семерки” считает меня виновным.

Обычные люди - это просто людоеды-вегетарианцы.

Профессионализм правоохранительных органов заключается в том, чтобы взять отморозков еще тепленькими.

Британские ученые нашли жизнь на Марсе: оказывается, только на одном шоколадном батончике Mars находятся тысячи различных бактерий.

Политиков и их электорат объединяет только одно - незнание политики.

- Что нового на нашей политической кухне?
- Ничего, те же тараканы в голове.

Те, кто грозят пальчиком, часто накладывают лапу.

- Ты, как обычно, на Новый Год в Альпы махнешь?
- Нет, в этом году на Альпы придется махнуть рукой.

- Папа, а как я появился?
- Как в сказке: нежданно-негаданно.

Даже вегетарианцы любят есть себе подобных.

- Какая самая хорошая наживка для удачной рыбалки?
- Водка.

Реклама таксомоторной компании:
- От судьбы не уйдешь — пользуйтесь такси!

Правда всегда торжествует: с шампанским, с водкой и под хорошую закуску.

В вечном споре физиков и лириков похоже победили педики.

Если у вас проблем выше крыши, поменяйте свою крышу на более крутую, например, прокурорскую.

- Коммунальные тарифы, как дети: они постоянно растут.
- Когда же наконец они достигнут своего совершеннолетия?

- Почему, когда дорожает нефть, растут цены на все товары?
- Потому, что сейчас все делают из нефтепродуктов.

Утро вечера мудренее, если это не ночь конца света.

- Какая часть платья больше всего нравится мужчинам?
- Декольте.

Президент США и шеф ЦРУ идут по огромному, полупустому зданию ЦРУ в Лэнгли. Обама спрашивает:
- А где ваши сотрудники?
- В командировке.
- На Украине?
- В Гонконге.

Труднее всего после бурной Новогодней ночи найти правильный ответ на вопрос “Где я?” космонавтам.

Чиновник, не берущий взяток, выглядит сегодня, как белая ворона, да и то - крашеная.

- Вася, ты бы хотел куда попасть после смерти, в ад или в рай?
- Конечно, в ад, там все мои друзья.

- У вас хорошие соседи?
- Да, у них очень простой пароль на Wi-Fi.

- Чем отличаются массы трудящихся от каловых масс?
- Массы трудящихся привыкли жить в жопе, а каловые массы постоянно
стремятся из нее выбраться.

- Вас послушать, так честных людей вообще нет.
- Ну почему, про себя я ничего не говорил.

- Женщина, вы кто: кошатница или собачница?
- Крокодилица.

Из интервью с известным телевизионным продюсером:
- Над каким новым проектам вы сейчас работаете?
- Мы провели социологическое исследование: какой проект из нашей
реальной жизни заинтересовал бы наших телезрителей. Больше всего голосов
набрал проект про борьбу с коррупцией под условным названием “Техасская
резня бензопилой”.
- Это будет фильм ужасов?
- Нет, реалити-шоу.

- Дорогой, я опять поправилась.
- Не плачь, дорогая, я куплю тебе новые весы.

В погоне за счастьем сегодня впереди всех борзые.

- Я хорошо разбираюсь в женщинах.
- А вы их, простите, что, разбирали?