Поиск по автору:

- Какой может быть адекватный ответ России на захваты ее дипломатической собственности в США?
- Провести референдум на Аляске.

В России нет хороших дорог, зато много легких путей.

- Мы за Мир!
- А мы за Визу!
- А мы за Мастеркард!

Разговаривают два меломана:
- Нужно ли современным исполнителям иметь голос?
- Конечно, они тоже граждане страны и имеют право голосовать на выборах.

- Братан, как называется Библия для крутых пацанов?
- Чисто Писание.

Если жизнь так похожа на зебру, то почему у нас все зебры - черные?

Депутатская деятельность, как бег на месте, главное - не результат, а –
процесс.

И среди сильного пола есть свой слабый пол.

Кризис пережить - не поле для гольфа перейти!

Не бойся, он у меня - ручной, – успокаивал новобранца пулеметчик.

Если вашему патрону все до лампочки, жди конца света.

- Интересно, как после карантина будет выглядеть процедура бракосочетания?
- Так же как, и до, только невеста будет в белой маске, а жених - в черной, ну и социальная дистанция 2 метра.

Бизнесмен получил налоговые каникулы: 5 лет с конфискацией.

Выводя грязные деньги в оффшор, ты делаешь свою страну чище.

- Жильцы, горячий привет от нашего ЖЭКа!
- Идиоты, отключите отопление, на дворе лето.

Как часто мужчины женятся на брюнетках, а те оказываются блондинками.

Губит людей не праздность, а праздники.

Все хорошо растет там, где садят.

Челябинские полицейские настолько суровы, что когда смеются, они надевают балаклавы.

- Как у тебя дела?
- Плохо,обанкротился банк, в котором я держал свои деньги. Деньги в итоге пропали. А как у тебя?
- Так себе, разбилась банка, в которой я держал свои деньги. Пришлось собирать осколки и переложить деньги в другую банку.

С точки зрения толерантного Запада, шахматы – самый расистский вид спорта, поэтому ФИДЕ обязана перекрасить клетки шахматной доски в разные цвета.

Новый Год, как медведь, наступает на ухо нашим известным исполнителям.

Мало цвести и пахнуть, надо еще и не вонять.

Редко кто - ювелир своего счастья.

Если правда то, что Росcии может стать чемпионом мира по футболу не раньше, чем сборная Бразилии станет чемпионом мира по хоккею, то единственная наша надежда на бразильских хоккеистов.

На уроке истории в школе:
- Вовочка, чтобы иметь хорошую оценку, тебе нужно переписать историю.
- Не могу, Марья Ивановна. Мне Президент не разрешает.
- Кто-кто тебе не разрешает?
- Президент России. Он в своем выступлении прямо так и сказал: “Никому не позволим переписать нашу историю.”

- Батюшка, там ваш "Мерседес" загородил дорогу к храму?
- Так угодно Богу, братья мои и сестры.

- Эй, что вы делаете там внизу?
- Подаю надежды.

Перед вылетом командир авиалайнера с обращается к экипажу:
- Выполнены все регламентные работы для полета?
- Да, командир.
- Все системы самолеты работают штатно?
- Да, командир.
- Топливо заправлено достаточно?
- Да, командир.
- Какой прогноз погоды?
- Благоприятный.
- Ну что, тогда, как обычно, перед вылетом по 100 грамм для храбрости?

- А вот я дураков люблю.
- А ты - кто?
- Работа.

- У меня постоянно не хватает времени.
- А ты что, его пересчитываешь?

Правительственные чиновники нашли простое средство поднятия размера пенсии в стране до уровня развитых европейских стран: для этого, предложено поднять пенсионный возраст для мужчин до 100 лет, для женщин — до 95 лет.

Раньше человечество мечтало о вечном двигателе, теперь - о
деньгах-бумеранге.

Разговаривают две блондинки:
- Сегодня мой парень в знак любви подарил мне цветок.
- Подумаешь, мой парень подарил мне два.

В жизни - не как в шахматах: бывают пешки проходные, а бывают и проходимцы.

Из полицейского протокола: В вещах подозреваемого обнаружили финку. Финка сразу потребовала вызвать сотрудника финского посольства в России, чем едва не спровоцировала международный скандал.

Единственные, кто не жмурятся при ярком свете, это - жмурики.

- Говорят, от тебя ушла жена?
- Да, но она тещу оставила за мной присматривать.

Крутясь, как белка в колесе, не забывай вовремя тормозить.

- Дорогой, ты хотел сделать мне предложение?
- Хотел, но тут этот коронавирус, да и женат я.

Короля футбола часто играет его свита.

Разговаривают два режиссера:
- Как твой новый фильм?
- Собираю деньги, чтобы его закончить.
- А-а, знаю, это называется краудфандинг.
- Это называется полный п@здец.

Как же надо себя не уважать, чтобы постоянно всем задавать вопрос:
- Ты меня уважаешь?

Труднее всего заткнуть за пояс дзюдоиста.

Мир поделен, больше никто не хочет делиться.

Коррумпированного чиновника спросили:
- Как личная жизнь?
- Ничего личного, только народное добро.

Юмор остался только у наших бабушек и дедушек, а нам достался только смех один.

- Что вы делали для своей любимой?
- Доставал с неба звезды.
- Ну и как?
- Пока капитан.

Переходить лучше на ту улицу, где всегда праздник

Мир, как Колобок, все постоянно катится куда-то, пока его не съедят.