Поиск по автору:

В этом глобальном потеплении есть что-то хорошее: вчера шеф так тепло обо мне отзывался.

- У тебя с моей Танькой что-то было?
- Вместе кроссворд отгадывали.
- В журнале?
- Нет, в постели.

Мало человеку дать удочку, надо еще показать, где ловится рыба.

Тот, кто много пьет, на самом деле пьет не за свое здравие, а за упокой.

Трудно стать первым, особенно когда впереди большая очередь.

Мало шить белыми нитками, нужно еще и не уколоться.

Хорошо еще, что среди посланных на три буквы очень много невозвращенцев.

Жизнь - как марафон, с годами становится все труднее и труднее .

У нас тяжело ставить Шекспира: наши зрители покидают зал совсем не по-английски.

- Говорят, Рабинович пошел в гору?
- А еще еврей называется.

Сегодня ваша честь осталась только в суде.

Импотент — это человек, который может произвести впечатление, но не потомство.

Предусмотрительный муж всегда заводит себе любовницу с таким же именем, как и у жены.

Кому жизнь — Масленица, а кому — маргариница.

Установлено что если отапливать дом квитанциями за коммунальные услуги, то в нем становится гораздо теплее.

Если большинство против вас, не огорчайтесь, ведь плохих людей больше и может они и составляют ваше большинство.

Мир - это зеркало, мало того, что кривое, так еще и расколотое.

- Вовочка, ты что попросил у Деда Мороза в новом году?
- Снегурочку.

Среди служащих верой и правдой больше всего неверующих и лжецов.

- Почему чиновники редко носят головные уборы?
- Потому, что на них шапки горят.

Раньше снимали кино, чтобы люди смотрели, но хорошие фильмы часто попадали на полку, а сегодня снимают кино, которому место на полке, а его показывают людям.

Как часто каждый из нас чувствует себя на все сто, правда в разной валюте.

- Мадам, я прошу руки вашей дочери.
- Ну зачем же частями, берите всю.

Белые сегодня превратились в черный юмор.

Право первой ночи имеет смысл, если ночь не Варфоломеевская.

- Мы должны расстаться.
- Но почему?
- Ты не герой моего романа.
- Ты еще и читать умеешь?

Лучшее средство для похудения для коррумпированных чиновников — это тюрьма.

Государство периодически сажает генералов и губернаторов, чтобы мы сидели на своих рабочих местах и не рыпались.

Сегодня, чтобы приучить ребенка к лопате, надо сначала отучить его от компьютера.

В Сбербанке менеджер обращается к пенсионеру:
- Вы умеете пользоваться мобильными приложениями?
- Конечно, ингалятор, тонометр, глюкометр.

В дворянском собрании:
- Сударь, вы похожи на настоящего русского князя.
- Князя Пожарского?
- Нет, Мышкина.

Приходит Путин в Мавзолей:
- Владимир Ильич, ты все лежишь и лежишь.
- А ты, Владимир Владимирович,все сидишь и сидишь.

Раньше и деревья были большими, и люди - не такие дубы.

Не надо спешить делать ошибки, надо спешить их исправлять.

Между российской и западной демократией – глубокая пропасть. Поэтому,
Запад так нетерпеливо ждет, когда же Россия сделает решительный шаг в
сторону западной демократии.

Приходит как-то домой после работы муж злой и недобрый. Жена ласково его спрашивает:
- Что, опять директор не дает тебе работать?
- Нет.
- Может его зам мешает тебе работать?
- Нет.
- Может секретарша директора не дает работать?
- Не дает, секретарша, не дает!

Спорят американец и украинец, у кого секс круче:
- Когда я занимаюсь сексом со своей подружкой в “Шевроле” на скорости
100 км/час, у меня аж дух захватывает.
- Когда мой “Запорожец” летит на скорости 100 км/час, у меня и без
подружки дух захватывает.

Для профсоюзного деятеля всегда самым важным качеством было владение языком: раньше - для наклеивания профсоюзных марок, сейчас - чтобы лизать власть.

- Не все, что с маркой “сделано в СССР”, было плохо.
- Например?
- Например, люди.

Встречаются приятели:
- Почему хмурый такой?
- У меня проблема.
- Так плюнь на нее.
- Нельзя, все-таки - директор.

- Как у вас со здоровьем?
- Со здоровьем — хорошо, без здоровья — плохо.

- Бэрримор, что происходит в мире?
- Великобритания вводит санкции против России, сэр.
- Так, Россия – это далеко, Бэрримор?
- Так далеко, сэр, что санкции до нее никогда не дойдут.

После соблазнения девушки каждый порядочный мужчина обязан выдать ее замуж.

Муж возвращается вечером с работы:
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Древние советовали отдавать свой ужин врагу.
- Что, твоя мама к нам приехала?

Дитя порока всегда требует грудь.

Старость - это когда встречаешься с родными и друзьями только на
похоронах.

- Какая самая крутая древняя цивилизация?
- Конечно, майя. Они с помощью только своего календаря поставили на уши всю современную цивилизацию.

- Теперь все разовое: маски, перчатки, посуда.
- Что же ты хочешь, если сама жизнь разовая.

Россией в 20 веке управляли кухарки, а графини работали на панеле:
потому и нет ни секса, ни нормальной кухни.

Чужая душа — броненосец «Потемкин».