Поиск по автору:

C годами в супружеской жизни из всех чувств остается только чувство голода.

- Меня прямо бесит наша власть.
- А что она не так делает?
- Все.

Не радуйтесь, если правда за вами, очередь может быть очень длинная.

Жаль, что дураков нельзя запустить в космос, тем более всех.

Разговаривают два мажора:
- Ты чем займешься после института?
- Да чем угодно, у моего предка 20 фирм.
- Да, нелегко тебе будет сделать свой выбор.

Фильтруя базар, рынок не создашь.

- Дорогой, мне опять нечего надеть?
- У тебя столько защитных масок.

- Судья, немедленно разведите нас: она ест летучих мышей.
- Это правда?
- Ерунда, ваша честь: мыши — обыкновенные, домашние.

- Вы – чувствительная женщина?
- О, да: у меня есть чувство юмора.

- А я верю в свою звезду.
- Вы ведь не только оптимист, но и генерал.

- Как вы попали в такую жопу?
- Не знаю, я в ней живу с самого рождения.

Каждый глуп в меру своих умственных способностей.

Хорошо там, где нас нет, вот уже и Арктику осваиваем.

Самооценка у всех завышенная, а вот на хорошую оценку денег часто не хватает.

Приходит мужик к психологу:
- Доктор, мне уже давно все похеру.
- Вам, голубчик, нужно к сексопатологу.

- Что нас ждет впереди?
- Придеться потуже затянуть пояса.
- Дзюдоисты хреновы.

- Капитан, наш корабль тонет — пора спасаться.
- Все крысы покинули корабль?
- Только мы остались.

Глядя на наш футбол, понимаешь, что ему порой не хватает хорошей мины при плохой игре.

- Больной, у вас есть вредные привычки?
- Есть, доктор: жена, теща, работа.

За новогодним столом муж произносит тост:
- Выпьем за то, чтобы в Новом году исполнились все наши мечты!
Жена в слезы:
- Опять значит по выходным с друзьями на рыбалку, моей маме не разрешишь
приехать к нам погостить и будешь трахать свою рыжую секретаршу.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, твои туфли давно есть просят.
- Их хозяин тоже не прочь чего-то пожрать, дорогая.

Чем меньше вероятность ввода российских войск на юго-восток Украины, тем воинственнее риторика украинских военных.

- Раньше у нас не было секса, зато детей было много.
- А сейчас секса много, а детей мало. Интересно, почему?
- Мало любви.

Человечество уже давно бы сошло с ума, если бы его имело.

Если бы добрые слова были лекарствами, их давно бы научились
подделывать.

- Следующий 2016-й год будет годом обезьяны.
- У нас что ни год - то змеи, то крысы, то свиньи. Когда же наступит год человека?

Беседуют старушки на скамейке возле дома:
- Цены так растут, что никакой пенсии не хватает.
- Цены — стабильные, просто раньше было за килограмм, а сейчас за 100 грамм.

Мало того, что историю постоянно переписывают, да еще и с грамматическими ошибками так, что она становится похожей на истерию.

Артиллерийские залпы хороши только в салютах.

- Когда украинцы будут жить так, как живут в Европе?
- Когда они туда переселятся.

- Cчастливый ты, Васька: тебе не надо по утрам на работу ходить.
- А ты думаешь нам, котам, легко: вон опять в тапке не прибрали.

- Как рубль: все также громко падает?
- Нет, затаился.

По мнению японцев, самая жадная нация в мире - это русские:
- Сколько раз мы просили у них кусочек суши, но они нам постоянно отказывают.

Хорошая крыша помогает подняться выше плинтуса.

Даже на коленях надо уметь бороться в партере.

- Бабушка, в советское время вы какую красную икру ели?
- Черную, внучек.

Сегодня Цезари остались только в салатах, зато Брутов можно встретить везде.

Неважно откуда пришел коронавирус, важно, чтобы он побыстрее ушел.

- Говорят, Наполеон был великим полководцем, но у нас он не выиграл ни одного сражения.
- А где это у вас?
- В шестой палате.

- Дорогой, мы давно не были в опере?
- Так после Верди и Моцарта никто новый так и ни родился.

- Дедушка, как же вы жили, когда не было мобильных телефонов?
- А мы, внучек, во двор бегали звонить.
- Так это же неудобно?
- Тогда все удобства были во дворе.

- Слышал, картины Никаса Сафонова утонули?
- Значит были хорошие картины.

- Я исключил мясо из своего рациона.
- Здоровье не позволяет?
- Нет, пенсия.

В отделе кадров принимают на работу молодую девушку:
- Кем вы себя видите на фирме через год?
- Мамой.

Для наших чиновников очень важны крепкие родственные узы, чтобы было на кого переписывать свое движимое и недвижимое имущество.

Долг сексом красен, если он - супружеский.

- Что общего между больницей и банком?
- Туда простые граждане несут деньги.
- А в чем различие?
- В банке деньги иногда возвращают.

В советское время народ желал похоронить своих вождей у Кремлевской стены, а сегодня просто поставить к стенке.

СБУ - это не аббревиатура, это - диагноз.

Прапорщик перед строем новобранцев:
- Здорово, орлы!
- И тебе не хворать, дятел.