Поиск по автору:

- Это - не карантин, а извращение какое-то.
- Почему?
- С собаками можно, а с людьми - нельзя.

Двое бывших одесситов встретились в Париже:
- Ты же улетал в Израиль?
- Просто рейс здесь задержали.
- Надолго?
- Пошел уже десятый год.

- Доктор, как мои дела?
- На миллион.
- Так хорошо?
- Нет, столько стоит лечение.

- Тут в холодильнике, кажется, стоял йогурт.
- Извини, дорогая, я его съел.
- Нет, ты его не съел, ты его сожрал.

- Почему Турция блокирует вступление в НАТО Швеции и Финляндии?
- Во всем виноват Чубайс, а он сейчас находится там.

Массовая миграция мусульман в Европу — это их ответ западным христианам за крестовые походы.

Оказывается, дурак с атомной бомбой не такой уж и дурак.

Съеденная собака - не укусит (корейская пословица).

Холостой мужчина жалуется женатому:
- Надоело самому трахаться, и я вчера пригласил к себе домой женщину.
- И какой результат?
- Отказалась.
- От секса?
- Нет, убраться в квартире, постирать белье, приготовить обед.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Пиццу принес?
- Забыл.
- Тогда программа “Время”.

С тех пор, как Бог создал каждой твари по паре, люди постоянно ищут себе третьего.

- Вася, мы, пожалуй, до нового пенсионного возраста не доживем.
- Ничего, до старого не дожили и до нового не доживем. Наливай!

Как много безголосых певцов имеют голос в шоу-бизнесе.

Обратилась Кобра к Удаву:
- Скажи мне, как гад гаду: как ты можешь глотать кроликов целиком?
- А я и не глотаю их вовсе: просто показываю им свой богатый внутренний
мир.

- Фима, к вашей Софочке приходит какой-то мужчина.
- Но это мог быть только я.
- Извините, не узнала, богатым будете.

Наши люди в булочную на такси не ездят: они открывают пекарню в своем доме.

У владельца "Лексуса" все было в шоколаде, пока он не столкнулся с ассенизаторской машиной.

Разговаривают двое приятелей:
- Мои семейные отношения зашли в тупик.
- Ерунда, свози свою жену на море.
- Она боится воды.
- Свози ее на Аральское море.

Оказывается, наши депутаты пользуются услугами проституток, чтобы повысить их низкую социальную ответственность.

В жизни стойкому оловянному солдатику никогда не стать генералом.

В наше время, чтобы пройти в дамки, надо сменить ориентацию.

Муж, лежа на диване, разговаривает по телефону:
- А где твоя жена?
- Пошла по магазинам: она у меня - шопоголик.
- А ты почему с ней не пошел?
- Я - жопоголик.

На самом деле умных людей много, просто быть умным сейчас немодно.

Женский рот быстрее всего можно закрыть поцелуем.

Спорят как-то ишак и факт, кто из них упрямее:
- Если я захочу, то никогда не сдвинусь с места, - хвастался ишак.
- Проголодаешься - сдвинешься, а мною всегда сыты по горло, - ответил факт.

- Вы нарушили закон.
- А дуракам закон не писан.
- Извините, господин Дурак, не узнал.

Для укрепления здоровья лучше купаться не зимой в полынье, а круглый год в роскоши.

- У меня такая хорошая жена: она любит перекладывать с больной головы на здоровую.
- Что же тут хорошего?
- Когда доходит до секса, она посылает меня к соседке.

Вечерние сумерки спустились на улицы областного украинского города. По тротуару возле самой дороги в ожидании клиентов неторопливо прогуливается жрица любви на своих длинных, как говорится от ушей, ногах. Из расположенной рядом забегаловки на улицу вываливается шумная толпа подвыпивших явно сельских мужиков. Увидев так близко от себя порочную красавицу, они разом умолкают. Наконец, самый смелый из них восторженно заявляет:
- Будь у меня такие ноги, я бы ходил на руках.

- Для мачо вы неплохо танцуете, - страстно шептала партнеру одна женщина во время танца.

Разговаривают две подружки:
- Представляешь, вчера застукала своего мужа со любовницей.
- Ну и кем она оказалась?
- Откуда я знаю: стукала, стукала, а он, гад, так и не открыл, пришлось ночевать у мамы.

Если бы деньги могли говорить, они все равно бы молчали.

- Денег нет, но вы там держитесь.
- А если найду?
- А вы кто?
- Счетная палата Российской Федерации.

Складывается такое впечатление, что богиня правосудия Фемида через повязку на своих глазах постоянно подсматривает.

Сегодня пересекаются даже параллельные прямые, когда они меняют ориентацию.

- Банкиры советуют хранить свои яйца в разных корзинах.
- Боже, какое варварство.

Ничто так не поражает воображение, как полученный удар в голову.

Если ничего не брать в голову, то откуда тогда взять мысли.

Жизнь — не сахар, если подорожает, то и Президент не поможет.

Наши дети быстро взрослеют: современный двухлетний малыш уже ветеран времен очаковских и покоренья Крыма.

Свингеры придумали новый способ общения во время коронавируса: уходишь в магазин в масках с своим мужем, а возвращаешься с чужим.

Все мы немножко Колобки: постоянно все куда-то катимся.

Сколько людей не прививай, а они все равно делятся на хороших и плохих.

- Я - разорен!
- Что, фирма лопнула?
- Нет, жена с шопинга вернулась.

Если вам чихать на власть, то значит наболело.

- Как расшифровывается ФСБ?
- Судя по всему, фонд содействия бедности.

Выведенные в офшор деньги, назад не возвращаются.

- Что у тебя было с моим мужем?
- Ничего, просто мы учились в одном классе.
- А-а, небось списывала, сука.

Около детской площадки громко плачет маленький мальчик. Около него останавливается сердобольная тетка и участливо спрашивает:
- Мальчик, ты почему плачешь?
Плач продолжается и даже усиливается.
- Мальчик, где твои папа и мама?
- Нету.
- Как нет, совсем нет?
- Cовсем нету.
Плач становится похожим сначала на музыку в стиле heavy metal, а потом на рев взлетающего пассажирского самолета. Вокруг детской площадки начинают собираться взрослые: все стремятся проявить участие в судьбе несчастной сироты. Наконец, появляется еще один мальчишка, который начинает громко считать:
- Один, два, тли, … двадцать один. Вовка, кончай ныть, пошли домой - ты выиграл.
Мальчишки весело убегают к ближайшему дому к своим родителям. Начинают расходиться и взрослые, пряча свою доброту до лучших времен.

Самые упорные-цены: они постоянно ползут вверх.