Поиск по автору:

В магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, бутылку водку.
- Неужели, она - такая страшная?

Деревенский мужик сьездил в Париж:
- Ваня,в чем отличие парижанок от наших деревенских баб?
- Наши пахнут сеном, а парижанки - Сеной.

Ударение имеет большое значение: одно дело - Мерседес, а совсем другое - "Мерседес".

Из разговора немолодых мужчин:
- Нам с вами уже пора менять резину.
- Да-а, презервативы теперь надо покупать на размер меньше.

- Сначала было слово, а потом Адама понесло.
- Куда?
- На Еву, конечно

- Вчера играли с женой на раздевание.
- Ну и кто победил?
- Конечно, она, я после ее похода по магазинам, гол как сокол.

- Большой палец всегда заканчивается дыркой в носке.
- Ты этот закон открыл?
- Нет, Эйнштейн.

- Говорят, свадьба футболиста Швайнштайгера и теннисистки Иванович стоила миллион евро?
- Ни одна свадьба не стоит таких денег.
- Да вы - циник.
- Нет, просто я пять раз был женат.

Техника развивается настолько стремительно, что пройдет каких-нибудь десяток лет и люди будут обращаться друг к другу:
- Скажи, как смартфон смартфону: Ты меня уважаешь?

Из разговора матерей:
- Моя дочка уже который месяц плачет.
- Который?
- Девятый.

Получив по морде, не спеши расписываться в получении.

Гаишник останавливает машину:
- Почему вы проехали на красный свет?
- Я думал, что он для других.

Если замесил тесто, то уж пеки пироги.

У умных чиновников все возращается столицей, а не сторицей.

Даже Красная площадь опустела от туристов и только главная достопримечательность почему-то не в маске.

- Ты - игра природы.
- Ну и что?
- Так хоть играй по правилам.

Покой нам только снится.Маятник Фуко.

- Слышал, Саакашвили приехал на Украину?
- В опломбированном вагоне?
- Нет, запломбирован только зуб.

- У нас женщина может пригласить мужчину на белый танец.
- Ну и что здесь такого?
- У нас Африка, сэр.

- Дорогая, ты меня сейчас задела за живое?
- А я думала, что он у тебя давно умер.

- Товарищ командир, надо немедленно атаковать немцев.
- Вот идите и атакуйте, Егоров и Кантария: флаг вам в руки.

Жена ругает мужа:
- Негодяй, ты просто погряз в разврате.
- Почему, я регулярно принимаю душ.

На футбольном поле:
- Судья, не свисти - денег не будет.
- Будут, если поставлю пару "левых" пенальти.

- Так отдаст Россия Курилы японцам или нет?
- Не отдаст, разве что обменяет на Хонсю и Окинаву.

- Архимед, что ты делаешь в ванне?
- Открываю физический закон, дорогая.
- Ты бы лучше коммунальные оплатил, третий день воды нет.

- Почему в Париже вокзалы похожи на художественные музеи?
- Ты лучше спроси, почему наши музеи похожи на вокзалы.

Из разговора обеспеченных людей:
- У тебя есть самокат?
- Зачем, если у меня есть огромный лимузин?
- Чтобы кататься на нем по лимузину.

- Олимпиец Василий Теркин, да не расстраивайся ты так, что не поедешь на Олимпиаду: мы тебе орден дадим.
- Нет, я согласен только на медаль.

- Сборная России разгромила Сан-Марино 9-0.
- В хоккей?
- Нет, в футбол.
- У нас с итальянцами всегда были хорошие отношения.

- Похоже, наш род закончится на мне.
- Какой род?
- Средний.

Самый хороший для жизни город тот, в котором день города - каждый день.

- Кто был в Британии Карл I ?
- Стюарт.
- А Карл II ?
- Маркс.

- Какой сейчас модный тренд в европейских супермаркетах?
- Пустые полки.

Возле указателя “Ветеринар 50м” стоит маленький мальчик с собачкой и плачет. Его спрашивают:
- Ты почему плачешь?
- Да вот злые люди убили доброго врача, который лечит собачек и его труп закопали на глубине 50 м.

- Девушка, у вас на футболке написано: даю?
- Да, даю в глаз таким козлам, как ты.

Лондон - это столица мира, Нью-Йорк - это столица войны.

- Кто такая эстонская гончая?
- Черепаха.

- Ты – трус, ты даже не можешь сделать мне предложение.
- Я не трус, но я боюсь.

Одни хватают удачу за хвост, другие за яйца.

- Наш глаз народа похож на Кутузова.
- На здоровый ?
- Нет, на больной.

Из женского разговора:
- Перед казнью Людовик XVI совсем не нервнимал.
- А ты откуда знаешь?
- Так он даже ни одной смс-ки никому не послал.

Разговаривают две подружки:
- Представляешь, вчера взломали мой аккаунт?
- Много взяли?
- Что там брать, я же никому не даю.

Будучи на побегушках, не перебегай дорогу другим.

Даже среди метких выстрелов встречаются контрольные.

Раньше какие герои были – Лимонадный Джо, а сейчас – одни алкаши.

Если на вас наехали, значит вам с ними не по дороге.

- Вася, давай выпьем еще по одной за Новый Год.
- Старый я уже столько пить, Коля.
- За старый Новый Год мы еще выпьем.

Жены богатеньких заворачивают своим мужьям бутерброды в стодолларовые купюры.

Бабушка вместе с внуком внимательно смотрит по телевизору боксерский поединок:
- Господи, срам-то какой: этот долговязый небритый мужик постоянно лезит обниматься к маленькому.
- Что ты, бабушка, это просто такой прием в боксе называется клинч и он разрешен правилами.
- То-то у этого боксера и фамилия подходящая - Клинч-ко.

Объявлен набор в Национальную гвардию Украину: основное требование к будущим гвардейцам – хорошие вокальные данные.