Поиск по автору:

В полиции:
- Подозреваемый, где вы были в прошлую ночь?
- В постели.
- С кем?
- Темно было, не разглядел.

- Раньше на частных домах висела табличка: Осторожно, злая собака!
- А сейчас?
- Заходите, добрый крокодил.

Очень трудно выключить рекламу, если она уже крепко засела в голове.

Чтобы заказывать музыку, совсем не обязательно иметь слух.

Граждане, соблюдайте тишину: не хлопайте ушами.

Встречаются двое знакомых:
- Что-то плохо выглядишь?
- Ночь, улица, фонарь, аптека.
- Блок?
- Нет, возвращался поздней ночью домой, и какие-то хулиганы пристали.

- И только посмотрев фильм “Ватерлоо”, Наполеон понял, в чем была основная ошибка.
- И в чем же?
- Не того актера на главную роль выбрали.

- В наше нелегкое время важно запастись терпением.
- Правильно: сахар, соль, спички.

- Мужчина, не смотрите на меня такими голодными глазами.
-Извините, девушка, я с утра не жрамши.

Если вам плюют в спину, то глупо поворачиваться к ним лицом.

Из разговора современных людей:
- Вы были в музее Прадо?
- Так я сама ношу Прада.
- Значит, не были.

Из женского разговора:
- Ты пользуешься вещами мужа?
- Что ты, только его банковской картой.

Солнце светит всем, но греет только избранным.

Единственное хорошее дело плохого парламента - быть разогнанным.

Сегодня на чью-то поддержку можно рассчитывать только в парном фигурном катании.

- Пришло время отдать свой долг Родине.
- А если я его не брал?
- Отдавать все равно придется.

В ЗАГСе:
- Почему жених в белом?
- Сдается.

Разговаривают двое англичан:
- Посмотрите, что творится с погодой, сэр: уже апрель, а все вокруг в снегу. Похоже бог отвернулся от нашей старой доброй Британии.
- Не бог, сэр, а Гольфстрим.

Теща, как школа, становится нам дорогой только в момент расставания.

- А я всегда помню день рождения своей тещи.
- Молодец, у вас с ней хорошие отношения?
- Нет, просто жена поставила его как пароль на мой мобильник.

- Скажите, вы когда-нибудь баллотировались?
- Боже упаси, только в детстве и то, когда мама не видела.

- Говорят, твоя новая машина - настоящий танк?
- Да, это так.
- "Мерседес"?
- Нет, обычный танк.

- Что общего между уличными музыкантами и уличными женщинами?
- И среди тех и среди других встречаются настоящие виртуозы своего дела.

- Какой идеальный размер мужского достоинства?
- Сто миллионов долларов.

Разговаривают две девушки:
- Как ты думаешь, кем мне нарядиться на Новый год, чтобы меня все хотели?
- Селедкой под шубой.

Без бумажки – ты букашка, а с терапевтическим разрешением ВАДА – чемпион.

Футбольный мяч не только круглый, но и немецкий.

Женщины, любить мужчин — это поддерживать отечественного производителя.

Красивые женщины увлекают, некрасивые - отвлекают.

- Говорят, что больше всего разводят по субботам.
- Странно, ведь евреи по субботам не работают.
- Значит для них – это хобби.

Если над вами все смеются, то вы - не клоун, вы - мудак.

Кремлевский чиновник:
- Хорошая штука - Кремль: я за ним, как за каменной стеной.

Как много кругом персонажей Достоевского: Раскольниковых, Карамазовых, Ставрогиных, но больше всего идиотов.

- Пить не водку, а виски - это не патриотично.
- Если не пить виски, а уничтожать его, то - патриотично.

Хотелось бы побывать в Кот-д’Ивуа́ре: интересно посмотреть на страну, названную в честь кота.

Раньше стреляли в жабу, а попадали в принцессу, а сейчас все наоборот.

Если вам показывают язык, то не надейтесь, что перед вами Эйнштейн.

Многие женщины держат камень за пазухой, а ведь там должна быть грудь.

В первую декаду нового года инопланетяне похищают тысячи россиян: им
стирают память, парализуют волю и увеличивают печень.

- Современный человек недалеко ушел от первобытного.
- Так пробки кругом.

- Хочу быть похожим на Шерлока Холмса.
- Быть наблюдательным, начитанным, уметь логично мыслить, чтобы разгадывать самые запутанные преступления?
- Нет, просто хочу жить в Лондоне.

- Какая у нас была великая история, литература, физика.
- Да, а сейчас нет даже приличной физкультуры.

Если раньше женщины ценили в мужчине зарплату, то сейчас - дивиденды.

Тяжелее всех идти в ногу сороконожке.

- Девушка, подари мне свою любовь.
- Зачем тебе мой любимый плюшевый мишка, с которым я не расстаюсь с самого рождения?

На экзамене в институте:
- Профессор, я не смогу решить эту задачу.
- Надо верить в свои силы, молодой человек: я знал студентов, которые после двух бутылок водки доказывали недоказуемую теорему Ферма.
- Вы меня убедили, профессор, несите водку.

Голос за кадром может быть опасен, особенно, если это 25 кадр.

Среди сбитых летчиков много удачливых парашютистов.

- Как прошел корпоратив?
- Прекрасно, все мужчины были у моих ног.
- А что на тебе было?
- Ничего.

Во всем надо соблюдать меру, а в водке и не одну.