Поиск по автору:

Раньше психи сидели в психушке, а сегодня все по домам.

- Пойдем, пропустим по одной.
- В бар?
- Нет, в бордель.

- Владимир Владимирович, когда в России начнет снижаться число зараженных коронавирусом?
- Врачи говорят, что плато может продолжаться долгое время.
- А что указом Президента никак нельзя?

Каждое следующее поколение образованнее предыдущего, просто грамотность становится все более необязательной.

Самая законопослушная категория граждан, которая носит перчатки и маски в общественных местах, это - грабители.

На похоронах:
- Извините, а кем вы приходитесь покойному?
- Я его вдова.
- Соболезную, мадам, но мне гораздо хуже: он мой должник.

- Интересно, кто победит на выборах в США, Трамп или Байден?
- Альцгеймер.

Пусть совесть дремлет, главное, чтобы не храпела.

И среди немых можно встретить полиглотов.

Самые большие максималисты - это прокуроры: они всегда требуют по-максимуму.

Как иногда приятно бывает с женщиной помолчать ни о чем.

- Во время карантина у вас дома кто-то работает?
- Только телевизор и холодильник.

- Весна, все кругом зеленеет.
- Что, доллар опять растет?

Правда-матка плохо растет в нашем климате, потому что ее постоянно рубят.

- Я лечился у лучших врачей, но потом у меня начались проблемы.
- С вашим здоровьем?
- Нет, с моим банком.

Если твои взгляды расходятся со взглядами власти, поменяй власть.

- Что американцы делали 20 лет в Афганистане ?
- На наркотиках сидели.

Жена встречает мужа:
- Негодяй, ты где шатался целую неделю?
- Не поверишь, дорогая, был на самоизоляции.

- Вы, врачи, все умеете пересаживать: и сердце, и почти, и печень, а мозги не умеете?
- Почему не умеем? Просто никто не обращается.

Глядя на наших футболистов, складывается впечатление, что есть футбол, есть американский футбол и есть российский футбол, но это абсолютно разные виды спорта.

- Дедушка, если все вакцинируются, то коронавируса больше не будет.
- Не верю, нам уже так коммунизм обещали.

Инопланетянин вернулся домой из командировки на Землю:
- Ну как там жизнь на планете Земля?
- Представляете, там белых заставляют становится на колени перед черными?
- Это же - настоящий расизм.

- Цилечка, что-то давно не видно вашего ухажера?
- Просто он ходит ко мне только по ночам.
- Понимаю, понимаю: конспирация.

С годами из искателей приключений остается только жопа.

В Европе гораздо проще свести концы с концами.

- Вовочка, как ты думаешь, из-за чего погиб “Титаник”?
- Из-за разп@здяйства, Марья Ивановна.

- Вы занимаетесь благотворительностью?
- Конечно, отдаю жене свою зарплату.

- А как звали тот айсберг, который погубил "Титаник"?
- Капитан Эдвард Джон Смит.

- Как пройти на улицу Карла Маркса?
- Бывшую?
- Будущую.

- Интересно, на чем стоит любовь?
- На чем-то стоит, потому, что если не стоит, то какая это любовь.

- Какой с дурака спрос?
- Какое предложение.

На уроке литературы в школе:
- Вершина творчества Лермонтова?
- Ссылка на Кавказ.

Из диалога подруг:
- Говорят, ты похудела на 5 кг?
- Да, мальчика родила.

Если тебя обводят вокруг пальца, то не надо его всем показывать.

- Как у вас дела в банке?
- Плохо, кто-то похитил деньги из кассы.
- А почему у тебя такое довольное лицо?
- На меня никто не подумал.

- После женитьбы ты чувствуешь себя самый счастливым человеком на Земле?
- Нет, есть люди и счастливее меня.
- И сколько их?
- Несколько миллиардов.

Раньше копейка рубль берегла, а сейчас ему и сто рублей не помогут.

- Я в 7 лет заболел музыкой.
- Лечился чем нибудь?
- Футболом, но так и остался на всю жизнь учителем музыки.

Долг каждого - не влезать в долги.

Из разговора людей:
- Собаки – не люди, с ними не договоришься.
- А с людьми, значит, можно?
- Можно, но обязательно облают.

- А я вчера смотрел футбол.
- Ну и как?
- Никак, меня выпустили на замену

Из разговора приятелей:
- Как у тебя прошел Новогодний корпоратив?
- А он еще и не прошел.

Из разговора мужчин:
- Как прошло 8 марта?
- Жертв и разрушений нет.

В отделе кадров:
- Вы что заканчивали?
- Щукинское.
- Артист, что ли?
- Нет, рыбопромышленное училище.

- Полиция, у меня украли дорогую картину.
- Откуда вы знаете, что она - дорогая?
- Так ведь в музее висела.

В мире спорта:
- Черные требуют запретить шахматы.
- А белые - баскетбол.

- Внимание, человек за бортом!
- Кажется, я его знаю: это — футбольный судья.
- Веслом его, веслом.

Во время кризиса все европейские страны затянули потуже пояса и только
Исландия посыпала голову пеплом.

Сегодня даже министры стали похожи на представительниц древнейшей профессии, их постоянно снимают.

Летел как-то в самолете. Когда все расселись, двигатели дружно взревели и по салону вкрадчивым голосом объявили:
- Уважаемые пассажиры! Проcьба пристегнуть ремни безопасности. Взлетаем.
Стюардесса ходит по салону, проверяет, как выполняют ее распоряжение. А прямо передо мной сидит ну очень полный мужчина, он как ни старается застегнуть ремни, ничего у него не получается, живот мешает.
Стюардесса опять проходит и уже делает замечание этому мужчине:
- Мужчина, сколько можно вам повторять, пристегните ремни.
Мужчина крутится, потеет, но проклятые ремни никак не сходятся.
Стюардесса опять проходит мимо и говорит уже с металлом в голосе:
- Мужчина, если вы не будете выполнять распоряжения экипажа, то мы будем вынуждены снять вас с рейса.
Хотя, какое там снять с рейса, самолет уже выруливает на взлетную полосу. А рядом с мужчиной мальчик сидит, наверное его сын. Как услышал последние слова стюардессы, так сразу в слезы:
- Тетя, не надо высаживать моего папу, он – хороший.
А тут и другие пассажиры вступились за полного мужчину и его плачущего сынишку. Мол, если что-то случится, то такой вес ремни все равно не выдержат. В конце концов, стюардесса успокоилась и ушла на свое место. А в это время мальчик прямо вцепился в своего отца и не выпускал его все время, пока взлетали.