Поиск по автору:

Жизнь - не шахматы: настоящая женщина никогда не пожертвует фигуру ради какой-то пешки.

- Батюшка, неужели нельзя помолиться, чтобы пошел дождь?
- В Крыму уже помолились.

Шеф вызывает своего подчиненного:
- Молодой человек, у вас с моей дочерью все серьезно?
- Нет, только сатира и юмор.

- Гражданин, ваша жена написала на вас заявление, что вы ее бьете?
- Ничего не могу с собой поделать, гражданин начальник, я ее люблю.

- Кого вы больше не любите, либералов или консерваторов?
- Пидералов.

- Как вам фрау Меркель на Новый год?
- Не очень, наш Юрий Стоянов в ее роли гораздо лучше.

Раньше все было смешное и юмор, и зарплаты, и цены.

Надо ценить все хорошее и не переоценивать плохое.

- Я бы пошел с тобой на край света.
- Ну хорошо, проводи меня сегодня домой после второй смены.
- Нет, это очень далеко и весьма опасно.

- Наша власть настоятельно рекомендует соблюдать санитарную дистанцию.
- Она просто боится, что мы начнем собираться на митинги.

- Скажите, в вашем роду графы были?
- Нет, только столбцы.

- Слышал, милицию хотят переименовать в полицию?
- Да их уже давно все на букву “П” называют.

У входа в мясной магазин женщина громко ругает затрапезного вида мужичка, то ли мужа, то ли сожителя:
- И не стыдно тебе, подлец: не успел утром глаза продрать, а уже набрался. Сколько ты, животное, еще будешь пить мою кровь?
В магазин заходят люди, торопливо обходя влюбленную парочку. Женщина продолжает свой монолог, добавляя все новые и новые эпитеты к характеристике своего ненаглядного, от мерзавца до алкаша. Наконец, она умолкает и строго приказывает:
- Стой тут, животное, и никуда не уходи.
Она решительно открывает дверь в магазин, на которой красуется надпись:
- Вход с животными категорически запрещен.

- Какая связь существует между наличием денег и наличием совести?
- Обратно пропорциональная, чем больше денег, тем меньше совести.

Никогда не мнется только абсолютно голая женщина.

Россию всегда лишали светлого будущего, пугая темным прошлым.

- Почему наши деньги уходят в офшор?
- Потому что, наш климат им не подходит.

- Что означает выражение “один с сошкой, семеро с ложкой” ?
- Это - ансамбль русских народных инструментов.

Идущие строем всегда молча смотрят себе под ноги.

Люди делятся на две категории, на тех, у кого есть чувcтво юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.

- Какой идеальный размер мужского достоинства?
- Сто миллионов долларов.

Раньше девушки мечтали о честных, умных, неженатых, сейчас они ищут
богатых, щедрых, женатых.

- Дорогой, поклянись на библии, что ты меня любишь.
- Почему именно на библии?
- Потому, что если обманешь, то попадешь в ад.
- А где я нахожусь сейчас?

Ученые наконец-то установили причину загадочной улыбки Моны Лиза: оказывается, она нашла заначку мужа.

Чемпионат мира по футболу еще не закончился, а различные СМИ уже признают лучших. Так, лучшим мотиватором для болельщиков признан защитник сборной Хорватии Вида: ему хватило всего пары слов, чтобы в полуфинальном матче все в "Лужниках" болели за сборную Англии.

На дорогах страны растет количество ДТП: пора нашим лежачим полицейским наконец встать и навести порядок.

- Алла Пугачева теперь успокоится, выйдя замуж в пятый раз.
- Не думаю, ей нравится песня “Великолепная пятерка и вратарь”.
- А кто вратарь?
- Тот, кто поймал букет на свадьбе Пугачевой и Галкина.

Никогда не знаешь, что плохо, а что просто хреново.

Попал очень крупный чиновник на тот свет, а там его встречает апостол Петр:
- На счет меня вам должны были позвонить с самого верха.
- Нет, наверное, на верху всех посадили.
- У вас !?
- Нет, у вас.

- И ждет тебя, соколик, длинная дорога и казенный дом.
- Ты, цыганка, прямо как прокурор говоришь.

В офисе:
- Сережа, помоги мне с принтером?
- А что такое ?
- Затрахал.
- Я в чужие интимные отношения не вмешиваюсь.

Недавно бросил курить: тридцать лет взрослой жизни – коту под хвост.

- Куме, Америка уже наш самый лучший друг?
- Пока нет, вот начнет нас бомбить, так сразу и станет.

Большое видится на расстоянии, только далеко не надо уходить.

- Взрослые – не только скучные буки, – говорил маленький мальчик, – но и противные бяки.

Особые приметы: неприметный.

- Я могу горы свернуть.
- Ты меня так любишь?
- Нет, просто я - ландшафтный дизайнер.

- Скажите, в этом кабинете хороший врач?
- Да, больные оттуда пока выходят.

Мало того, что на жизнь не хватает, так она еще и постоянно выставляет счет.

- В Америке существует толерантность между черными и белыми, а в России?
- Между коррумпированными чиновниками и силовыми структурами.

- Этот герцог Синяя Борода был коварным мужем.
- Ну почему, он всегда сначала женился на своих жертвах.

И утюги оставляют неизгладимый след.

Нас столько раз обманывали, что мы можем обидеться на правду.

- Лучшее — враг хорошему.
- Так что, Windows обновлять не надо?

Чтобы тебя уважали, не надо со всеми пить.

- В нашем театре перед каждым спектаклем чернокожие актеры преклоняют колено перед зрителями.
- Почему?
- За то, что Отелло задушил Дездемону.

- Товарищ генерал, разрешите обратиться?
- Уважил, сынок, старого прапорщика, уважил.

Беседуют учителя по географии и истории:
- Современные дети такие неграмотные, что даже не знают, где находится их страна.
- Как где? В жопе.

В отделе кадров:
- За что сидели?
- За оптимизацию.
- Производства?
- Нет, налогов.

Из разговора мужчин:
- Все никак не могу жениться.
- Обратись к свахе.
- Пробовал, она уже замужем.