Поиск по автору:

Жизнь — это болезнь, которая часто проходит бессимптомно.

- Лучше болеть в Париже, чем быть здоровым в Нижнем Тагиле.
- Смотря чем болеть.
- Болеть за Россию, конечно.

- Какова ваша жизненная позиция?
- Жена сверху.

Для иных фонарь под глазом - единственный источник света.

Женщина любит ушами тех ослов, которые верят в эту глупость.

Как сильно отличаются русские от французов: они лягушек едят, а мы на них женимся.

- Вася, что ты будешь делать, когда наступит конец света?
- Напьюсь. Если наступит конец света, не наступит похмелье. Если наступит похмелье, не наступит конец света.

Самые пронзительную музыку играют на нервах.

Кэтрин Эштон,Виктория Нуланд,Карла Дель Понте: теперь понятно, почему европейские мужчины выбирают педиков.

Скачущая Европа сейчас уже и не вспомнит, с чего все начиналось.

Как много девушек хороших, но еще больше - нехороших.

Время собирать камни и бросать их в нашу власть.

Россия - самая невозмутимая страна в мире: когда нечего есть, там играют на тарелках и ложках.

- Передайте, пожалуйста, солонку.
- Это – сахар.
- Передайте, пожалуйста, солонку с сахаром.

В жизни приходится часто заниматься нелюбимым делом: многие, например, не любят детей, а делают.

На экзамене в институте:
- Молодой человек, почему вы не хотите получить знания.
- А зачем они мне, профессор. Вот вы учились всю жизнь, а сколько получаете?
- 20 тысяч рублей в месяц.
- Вот видите: мне этих денег не хватит, чтобы нормально зависнуть на дискотеке даже один вечер.
- Не скажите, молодой человек. В вашей группе 25 человек. Чтобы успешно сдать мой предмет, каждый из вас заплатит мне по 100 долларов. Итого – 2500 долларов в день. И это только с одной группы. Мне этих денег хватит, чтобы зависнуть не только на дискотеке, но и в казино.

- Уважаемый Иван Петрович, как ваш сынок?
- Вырос балбесом: бары, девочки, машины. Ну нечего, я его в армию отправлю.
- Российскую?
- Нет, в швейцарскую.

Самые красивые ягодицы встречаются на свежепокрашенных скамейках.

- Как ты провел новогодние каникулы?
- Ел салат Оливье на вершине Фудзиямы.
- Оливье-то зачем?
- Все же Новый Год.

В школе:
- Дети, завтра идем в театр.
- Ура, на Бузову?
- Нет, на ”Евгения Онегина”.

Во время финансового кризиса разводы встречаются гораздо чаще, чем
свадьбы.

- Я - ясновидящая и могу предсказать ваше будущее.
- А что там его предсказывать: мне на следующий год на пенсию.

- Людям придется привыкать жить рядом с ковидом.
- Ничего, привыкли жить с тещей, привыкнем и к ковиду.

С годами дураки во власти становятся властными дураками.

В аптеке:
- У вас есть что- нибудь от неприятностей?
- Таблетки пофигин.
- И что, действительно после их приема не будет неприяностей?
- Будут, но вам будет все по фигу.

Больше всех мечтает о покое маятник.

Брак разрушается рогами мужчин.

После того как голуби мира в очередной раз обгадили меня, я объявил им войну.

Глупее всего отгребать по полной, когда мелко плаваешь.

-Говорят, когда "Титаник" тонул, то оркестр все равно играл музыку?
- А что ты хочешь, ведь было уже уплачено.

Злые языки всегда говорят, добрые любят помолчать.

Оказывают, владельцы “Картье” наблюдают часы чаще, чем владельцы “Славы”, из чего можно сделать вывод, что они менее счастливые.

- Вы перед сном анализируете прожитый день?
- Нет, а то можно потом не проснуться.

Мужчина – это враг, поэтому умная женщина всегда подпустит его как можно ближе.

- Чем отличается волеизъявление народа в демократических и недемократических странах?
- В недемократических странах волеизъявление народа – это признание его в любви к власти.

Бездушные люди часто живут душа в душу.

- Доктор, у меня на работе каждый день - пограничная ситуация.
- А кем вы работаете?
- Пограничником.

Хозяйке на заметку: ваш муж прослужит вам дольше, если давать ему почаще погулять.

Из всех внутренних органов приближение Нового года особенно остро ощущает полиция и печень.

Тот, кто вложился в золото, сегодня молчит.

Труднее всех взять себя в руки казнокрадам: руки постоянно заняты в казне.

Случается и орел проворонит свою удачу.

Поймал как-то старик золотую рыбку и сдал ее государству: 25% от него так и не получил, а вот от своей старухи получил по полной.

- Слышал, Нарышкина отправили в разведку?
- Я бы с ним не пошел.

Для повышения своего рейтинга никогда не опускайся.

- Дорогая, какие у тебя красивые глаза, особенно левый.
- Правый я еще не накрасила.

К сожалению, “спешите делать добро” — это только акция.

Списывать вообще плохо, а тем более списывать долги.

В психбольнице пациент признается новой медсестре:
- Как только я увидел вас, то сразу сошел с ума.
- А с каким диагнозом вы сюда поступили?

На приеме у врача:
- Больной, вы занимаетесь спортом?
- Конечно, доктор: шашки, бридж, бильярд.