Поиск по автору:

Разговаривают два интеллигента:
- Ты когда последний раз был в музее?
- На прошлой неделе в доме начальника ГИБДД: мебель Людовика 14, картины голландских мастеров, богемский хрусталь.

В выборах побеждает не тот, кто победил, а тот, кто достиг своих целей.

- Скажи мне, как программист программисту: что такое жизнь?
- Жизнь - это оператор цикла, из которого можно выйти в любой момент.

Мало того, что все выходит боком, так еще и не тем боком.

- У нашего директора шутки какие-то дурацкие.
- Почему?
- Вот вчера меня уволил, а ведь я - его зять.

- Много воды утекло c тех пор, как мы переехали в эту квартиру.
- Да-а, годы бегут.
- Нет, просто соседи сверху постоянно заливают.

- Почему государство не любит свой народ?
- Потому, что оно — среднего рода.

Народ восстал и решил повесить злого короля:
- За что? — взмолился тот, - я так для вас старался.
- А чтобы твою доброту видели все, — ответил народ.

- По-моему, наступила стагнация.
- Наступила, простите, что?
- Пи@дец наступил.

- Иван Иванович, а премия в конце года будет?
- Будет, не волнуйтесь, я себя не обижу.

- Основа для картины?
- Холст.
- Нет, талант.

На уроке в школе:
- Вовочка, какие книги ты прочитал за лето?
- Марья Ивановна, огласите список разрешенных книг.

Ссорятся двое:
- Да ты просто - пассажир Ноева ковчега!
- Как ты, сука, меня обозвал?
- Тварь.
- А-а, это – другое дело.

- Была ли Ева блондинкой?
- Не знаю, но Адам точно еще не был голубым.

В России единственная национальная сеть, которая может покрыть 100% территории страны, это - мат.

Из разговора сельских жителей:
- Несколько лет назад была эпидемия куриного гриппа –в хозяйстве
уничтожили всех кур, в прошлом году был свиной грипп- резали уже свиней.
Какого гриппа у нас еще не было?
- Козлиного.
- А почему?
- Бояться, что вместе с четвероногими козлами начнут уничтожать и
двуногих.

Жена провожает мужа на работу:
- Когда ты сегодня придешь домой?
- Сегодня важное совещание, дорогая, так что вечером я задержусь.
- Хорошо, но после своей сучки сразу домой.

Сейчас в среде чиновников считается гораздо неприличнее показать декларацию о доходах, чем даже собственные гениталии.

Маленький мальчик, прочитав в Интернете сообщение о разводе Путина, бежит к отцу:
- Папа, папа, наш Президент бросил свою жену!
- Нельзя так говорить, сыночек: просто наш Президент в одностороннем порядке решил выйти из брачного договора.

Богатых умасливают, бедных умаргаринивают.

Если о вас хорошо отзываются, значит скоро уволят.

Ворон ворону печень не выклюет, им Прометеев подавай.

Разговаривают два пожарника:
- Что такое сверххитрость?
- Прийти последним и стать героем на тушении пожара.
- А сверхглупость?
- Прийти последним и утонуть на пожаре.

Крупные российские чиновники уже давно занесли зимнюю Олимпиаду в Сочи себе в актив.

Жизнь - не шахматы: настоящая женщина никогда не пожертвует фигуру ради какой-то пешки.

- Кого вы больше не любите, либералов или консерваторов?
- Пидералов.

- Как вам фрау Меркель на Новый год?
- Не очень, наш Юрий Стоянов в ее роли гораздо лучше.

Раньше все было смешное и юмор, и зарплаты, и цены.

- Я бы пошел с тобой на край света.
- Ну хорошо, проводи меня сегодня домой после второй смены.
- Нет, это очень далеко и весьма опасно.

- Наша власть настоятельно рекомендует соблюдать санитарную дистанцию.
- Она просто боится, что мы начнем собираться на митинги.

- Батюшка, неужели нельзя помолиться, чтобы пошел дождь?
- В Крыму уже помолились.

Студент преподавателю:
- Иван Петрович, я распространяю ваши наркотики, так хоть поставьте мне зачет автоматом?
- Нет, не надо путать учебу с бизнесом.

- Гражданин, ваша жена написала на вас заявление, что вы ее бьете?
- Ничего не могу с собой поделать, гражданин начальник, я ее люблю.

Шеф вызывает своего подчиненного:
- Молодой человек, у вас с моей дочерью все серьезно?
- Нет, только сатира и юмор.

- Скажите, в вашем роду графы были?
- Нет, только столбцы.

Надо ценить все хорошее и не переоценивать плохое.

У входа в мясной магазин женщина громко ругает затрапезного вида мужичка, то ли мужа, то ли сожителя:
- И не стыдно тебе, подлец: не успел утром глаза продрать, а уже набрался. Сколько ты, животное, еще будешь пить мою кровь?
В магазин заходят люди, торопливо обходя влюбленную парочку. Женщина продолжает свой монолог, добавляя все новые и новые эпитеты к характеристике своего ненаглядного, от мерзавца до алкаша. Наконец, она умолкает и строго приказывает:
- Стой тут, животное, и никуда не уходи.
Она решительно открывает дверь в магазин, на которой красуется надпись:
- Вход с животными категорически запрещен.

- Какая связь существует между наличием денег и наличием совести?
- Обратно пропорциональная, чем больше денег, тем меньше совести.

Никогда не мнется только абсолютно голая женщина.

Россию всегда лишали светлого будущего, пугая темным прошлым.

- Почему наши деньги уходят в офшор?
- Потому что, наш климат им не подходит.

- Что означает выражение “один с сошкой, семеро с ложкой” ?
- Это - ансамбль русских народных инструментов.

Идущие строем всегда молча смотрят себе под ноги.

Люди делятся на две категории, на тех, у кого есть чувcтво юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.

- Передайте, пожалуйста, солонку.
- Это – сахар.
- Передайте, пожалуйста, солонку с сахаром.

- Слышал, милицию хотят переименовать в полицию?
- Да их уже давно все на букву “П” называют.

Из разговора приятелей:
- Собрался на днях вплавь переплыть Атлантику.
- Опять к вам теща в гости собирается?

Раньше девушки мечтали о честных, умных, неженатых, сейчас они ищут
богатых, щедрых, женатых.

- Дорогой, поклянись на библии, что ты меня любишь.
- Почему именно на библии?
- Потому, что если обманешь, то попадешь в ад.
- А где я нахожусь сейчас?

Человек — единственный представитель класса млекопитающих, который использует правоохранительные органы, чтобы сожрать себе подобных.