Поиск по автору:

Гардеробщица в бассейне жалуется: с этими посетителями никогда конца не найдешь.

Комиссар Евросоюза Баррозу ликует: Президент Путин разводится: Россия сделала первый шаг к легализации однополых браков!

Генерального Прокурора спросили:
- Почему на прокурорские должности у нас так редко назначают женщин?
- А вы представляете, что будет, если прокурорша попадется в сауне с мальчиками?
- Ужас какой?
- Вот потому и не назначаем.

- Еще при султане был орган власти под названием диван.
- Оказывается, у наших диванных экспертов богатая история.

Политика - это макияж для людей, которые подольше хотят оставаться молодыми и привлекательными.

Русская рулетка сегодня – это полет на самолетах российских авиакомпаний.

Россия наконец-то провела крупномасштабные учения украинской армии на Украине.

- Батюшка, а как вы пришли к Богу?
- По кривой дорожке, сын мой.

Идти надо всегда своим путем, куда бы вас не посылали.

Звонок миллиардеру:
- Алло, Роман, я в церкви. Хочешь, я попрошу что-нибудь для тебя?
- Не надо, у меня все есть.

- Больной, продолжительность нашего лечения зависит от ваших финансовых возможностей.
- Доктор, я практически уже здоров.

- Как там ваша зарплата, еще растет?
- Нет, уже выросла под самый потолок.

Закон надо принимать таким, каким он есть.

Как живем, так и прививаемся.

- Почему время называется – Час Пик?
- Потому что, в прямом эфире все разговоры оттуда бы запикали.

- Ваш род занятий?
- Переводчик.
- С какого языка: с английского, немецкого или китайского?
- Нет, я перевожу старушек через дорогу.

Звонок на службу 101:
- Алло, пожарная служба?
- Да. Говорите, пожалуйста, помедленнее, куда вы так торопитесь, как будто на пожар.

- Продавец, сколько стоит это кольцо с бриллиантом?
- Дох@я, фрау.
Русские магазины в Германии: удобно, доступно и уже на русском языке.

- Что надо сделать чтобы победить коррупцию ?
- Надо посадить всех коррупционеров.
- Ничего не получится: они все равно дадут обильный урожай.

Из разовора подруг:
- Твой муж тебе изменяет?
- Думаю, что - да, а когда не думаю, то - нет.

- У меня за плечами Гарвард.
- А у меня - Оксфорд.
- А у меня – памятник Ленину: это я с моей Люськой сфотографировался.

- От судьбы не уйдешь.
- Возьми такси.

- Светка, чем занимаешься?
- Графоманией.
- Неужели правда книгу пишешь?
- Нет, заманиваю в свои сети настоящего графа.

Когда жена наложила вето на наши интимные отношения, я в ответ ввел свое эмбарго.

Народ у нас победитель, а вот власть - проигрыватель.

Сегодня плюрализм - это умение плевать на других.

В комнату к старому графу входит его дворецкий:
- Сэр, вас ждет какой-то молодой человек.
- Откуда от взялся, Бэрримор?
- Говорит, что от вас, сэр.

Есть люди, которые живут не в системе координат XYZ, а - XXX.

- Дорогой, у тебя осталось ко мне хоть какое-то чувство?
- Конечно, дорогая, чувство юмора.

Все мы вышли из народа, только одни - направо а другие - налево.

У вороватого чиновника всегда можно найти что-то в офшорах.

- Господин полицейский, с меня только что сняли последние штаны?
- Кто?
- Государство.

- Что происходит с погодой, неужели так синоптики ошибаются?
- Раньше синоптики тоже ошибались, но конечно не так, как сейчас.

- Западные cанкции против России действуют?
- Еще как: в магазинах пропали июнь, июль и август.

За право называться национальным инструментом в России идет постоянная борьба между граблями и лопатой.

- Дорогой, а где машина, которую ты мне обещал подарить на 8 марта?
- Она долго тебя ждала, пока ты собиралась, но так и не дождалась и уехала.

Бедность больше бьет не по кошельку, а по внутренним органам.

Какой юмористический сайт без баяна.

С годами труднее всего отвечать на детские вопросы.

- Говорят, быстрее всего распространяются слухи?
- Плохие - да, хорошие - нет.

Власть немного пахнет, а вонь по всей стране.

Не стреляйте в пианиста — это просто фанера плохая.

- Гражданин, вы переступили закон.
- Тоже мне закон, какие-то пару тысяч баксов.

- Вовочка, что вы сейчас проходите по литературе?
- "Войну и мир".
- Ну и как, прочитал?
- Скачал.

Во время коронавируса чихать можно на всех, но только в своей квартире.

Ссорятся интеллигентные люди:
- Глядя на вас, первое, что приходит в голову: человек произошел от обезьяны.
- Чего не скажешь про вас.

- Как у тебя с деньгами?
- У них - хорошо, у меня - плохо.

Разговаривают двое больных:
- Как вы относитесь к нетрадиционной медицине?
- Так у нас вся медицина - нетрадиционная: лечат через жопу.

Дети спрашивают отца:
- Папа, а как ты познакомился с нашей мамой?
- Как-то еще в школе праздновали с ребятами Новый год у меня дома. Я попросил Деда Мороза положить мне под елку, то, о чем я мечтаю, а утром обнаружил у себя под елкой вашу маму, она накануне сильно перебрала и заснула.

- Как вам новые слуги народа?
- Пока не знаю, но ценные вещи я слугам не доверяю.