Поиск по автору:

Поймал как-то старик золотую рыбку и сдал ее государству: 25% от него так и не получил, а вот от своей старухи получил по полной.

- Слышал, Нарышкина отправили в разведку?
- Я бы с ним не пошел.

- Как ты провел новогодние каникулы?
- Ел салат Оливье на вершине Фудзиямы.
- Оливье-то зачем?
- Все же Новый Год.

Политика - это умение плевать в других и не замечать плевки в свой адрес.

Злые языки всегда говорят, добрые любят помолчать.

- Вовочка, почему Марья Ивановна тобой недовольна?
- Потому, что я ей предпочел Таньку с 4-Б.

Проблема войны и мира всегда злободневна, потому что топор войны никогда не закапывают, а просто бросают, где попало.

- Какому банку вы больше всего доверяете?
- В последнее время только Повербанку.

- Я - ясновидящая и могу предсказать ваше будущее.
- А что там его предсказывать: мне на следующий год на пенсию.

- Скажите, это - улица Павлика Морозова?
- Нет, здесь разные люди живут.

Европа она разная, есть суннитская, а есть шиитская.

Для повышения своего рейтинга никогда не опускайся.

К сожалению, “спешите делать добро” — это только акция.

Списывать вообще плохо, а тем более списывать долги.

- Дорогой, карантин выходного дня означает, что нельзя будет сходить на концерт?
- Увы, дорогая.
- Ну хорошо, тогда я устрою тебе концерт дома.

В аптеке:
- У вас есть что- нибудь от неприятностей?
- Таблетки пофигин.
- И что, действительно после их приема не будет неприяностей?
- Будут, но вам будет все по фигу.

Мужчина пришел в полицию:
- Меня хотят убить.
- Кто?
- Моя жена.
- Свидетели есть?
- Есть. Двести человек на свадьбе слышали, как она сказала: "Узнаю, что мне изменяешь - убью."
- Ну и что?
- Я ей вчера изменил.

Жена мужу:
- Не перебивай меня.
- Но я же молчу?
- Не перебивай меня даже молчанием.

“Долг платежом красен” – любят говорить в военкомате, принимая взятку за
отмазку от армии.

Разбитая бутылка водки становится не такой трагедией, если ее предварительно выпить.

Лучшее средство борьбы с поддельными лекарствами — это поддельные болезни.

Раньше жизнь была цветная, а кино — черно-белое, а сегодня жизнь — черно-белая, а кино — цветное.

Чем бездарнее артист, тем длинее его райдер.(А. Грачев)

- Скажите, в вашей бане есть камеры видеонаблюдения?
- Естественно.

Если права поговорка "бьет, значит любит", то самые любимые - это
футбольные мячи.

- Прошло уже столько времени, а Черчесов еще не подал в отставку?
- Похоже, обнулился.

В кинотеатре:
- Эй там в последнем ряду, не мешайте смотреть кино - перестаньте шептаться.
- А мы и не шепчемся, мы - трахаемся.

- Соседка, заходи на огонек!
- Ты же — пожарник: неужели сам огонь потушить не можешь?

- Раньше настоящие артисты служили в академических театрах.
- А сейчас?
- Прислуживают где попало.

- Ой, меня что-то колбасит.
- Но ты же - вегетарианец?

Болеть за наших - это гробить свое здоровье.

Идеальная компания - это когда женщинам немного за двадцать, а мужчинам немного по сто.

- Наши предки не могут гордиться своими потомками.
- Наши бабушки и дедушки?
- Нет, обезьяны.

В картинной галерее города Урюпинска супружеская пара шепчется возле портрета молодой женщины:
- Картина "Джоконда" вроде висит в Лувре.
- А с чего ты взял, что это - "Джоконда"?
- Взгляд у нее такой, как будто она нашла заначку мужа.

Даже в самом крепком доме должен быть слабый пол.

- В своей работе я всегда использую подковы на счастье.
- Жокей?
- Нет, боксер.

- Дорогая, как тебе моя новая машина?
- Не очень, на ее месте гораздо лучше смотрелась бы моя новая шуба.

Победить хорошего боксера редко кому по зубам.

Труднее всего перейти границу богатства и бедности, хотя она никем не охраняется.

В России даже богатыри соображают на троих.

Человеку свойственно ошибаться, только глупые ошибаются за свой счет, а умные — за чужой.

- У нас оптимисты долго не живут.
- Почему?
- Не дают.

- Ток опасен для человека?
- Да, но еще опаснее ток-шоу.

Накрашенные женщины часто такие бесцветные.

Президент Медведев считается самым продвинутым пользователем Интернета
среди глав государств. Его всегда с нетерпением ждут на саммитах
“Большой восьмерки”: он то Windows переставит своим коллегам, то подарит
Ангеле Меркель необычную флешку, а недавно скачал Бараку Обаме его
любимый сериал “Красавцы”.

Хорошо, что театр начинается с вешалки, плохо, что часто ею и заканчивается.

- Вам мозги компостируют?
- Нет, у меня проездной.

Сейчас друзей не предают, их выгодно продают.

Играют как-то олигархи в города:
- Лондон.
- Нью-Йорк.
- Кембридж.
- Женева.
- Абакан.
- У тебя там тоже есть дом?
- Нет, у меня там есть бизнес.

- Раньше в масках в банк ходили, чтобы его ограбить.
- А сейчас?
- Чтобы быть ограбленными.