Поиск по автору:

Бедность – это когда больные принимают лекарства не до и не после еды, а вместо еды.

- Как сделать девушку счастливой?
- Надо на ней жениться.
- Ну не до такой же степени.

- Алло, полиция, меня жена бьет?
- Это не по нашей чаcти.
- Но она реально сильно бьет.
- Не волнуйтесь, если убьет, мы обязательно приедем.

- Сэр, я прошу руки вашей дочери!
- Вы хотите меня убедить, что готовы жениться на ней по любви?
- Ну, я надеюсь,сэр, что руки у нее не пустые.

- Наши футболисты лучше всех в мире умеют играть в футбол.
- В какой футбол?
- В настольный.

Человечество все больше скатывается в каменный век, каждый старается держать камень за пазухой.

- Доктор, у меня постоянно кружится голова?
- А как у вас идут дела?
- Отлично.
- Значит это от счастья.

Если в жизни много ржать, то могут заездить.

Упал в чужих глазах - отжался.

Очень трудно сохранить свое лицо, получив по морде.

Больше всего думают о себе те, кто в Думе.

Когда поднимают цены, всегда опускают людей.

- Хорошо выглядишь, как называется диета?
- Не жрать.

Если все видели вас в гробу, то это не значит, что вы - Ленин.

Плохо, когда в жизни мало юмора, еще хуже, когда в ней много сатиры.

Лучше оставаться одному, чем в компании дураков.

- Мой после вакцинации пить бросил.
- А мой по бабам стал бегать.
- Да-а, последствия вакцинации непредсказуемы.

Конечно, десять тысяч рублей — это совсем небольшие деньги, просто надо их раздавать хотя бы ежемесячно.

Очень часто сказать что-то умное мешает не отсутствие ума, а заинтересованных слушателей.

Видно человек, который придумал коронавирус, очень не любил ходить сначала в школу, а потом на работу.

Правители уходят, как вода, а осадочек остается.

- Какая сейчас школа: даже родителей в школу не вызывают.
- Я вам скажу больше: уже детей не вызывают.

- Наш главный режиссер идет в ногу со временем.
- Неужели опять новая любовница?
- Нет, на это раз любовник.

Доктор больному:
- Вам нужен покой и никаких стрессов.
- А как же наше телевидение, доктор?
- Тогда уж лучше курение и алкоголь.

В тайском ресторане:
- Официант, мне что-нибудь домашнее?
- Только жареные тараканы, господин.

- Вы поставили на своей репутации пятно?
- Выведем.
- Куда ?
- В офшор.

- Звезда Вега в 40 раз ярче Солнца, но кто о ней слышал?
- И не говори, мало быть хорошим парнем, надо чтобы об этом все знали.

- Что-то давно не видно вашей жены?
- Она убежала вместе с любовником.
- А почему убежала?
- Я открыл по ним огонь.

- У меня на работе не с кем поговорить.
- А кем вы работаете?
- Патологоанатомом.

Протягивая руку, запомни, подсечку надо делать другой ногой.

- Спасатели помогли снять с пальца мужчины обручальное кольцо.
- А что, разве сам не мог?
- Жена не разрешала.

Гид обращается к туристам:
- Немедленно отойдите от края пропасти.
- А что может случиться?
- Ничего, просто я буду смотреть на вас сверху вниз.

- А царь-то - не настоящий.
- Ты еще царицу не видел.

- Верните мне веру в людей.
- Где же вам таких людей найти?

Час пик. Улица с оживленным движением медленно, но верно превращается в огромную пробку. На перекрестке появляется одинокий пешеход и, глядя на происходящее, насмешливо спрашивает:
- Ну что, все собрались в пробке? Тогда собрание автовладельцев объявляется открытым.

Каждый писатель стремится попасть в переплет.

- Какой мужской порок неприемлем для современной женщины, алкоголизм или импотенция?
- Бедность.

Сколько не поливай ливийскую пустыню крылатыми ракетами, ростки западной
демократии все равно не появятся.

Для того, чтобы попасть в такт нужны двое.

- Бэрримор, вот вы были в России, что там предлагают по утрам?
- Рассол, сэр.

- Сейчас все стоит очень дорого: рождение, образование, лечение,
похороны. Для чего мы живем?
- Чтобы платить.

- Чем хорошая хозяйка отличается от плохой?
- У хорошей хозяйки в шкафу всегда порядок, а у плохой - любовник.

Мужик просыпается утром после бурной новогодней ночи с дикой головной
болью:
- Вот опять, год - новый, а ощущения - старые

С годами дорогие россияне становятся все более дешевыми.

Сегодня в светлое будущее не верят даже электрики.

- Боже мой, что будет, если вдруг США развалится?
- Ничего страшного, появятся 50 новых независимых демократических государств.

- Любимый, ты женишься на мне?
- Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.

- Девушка, у вас какой-то вызывающий вид.
- А я – девушка по вызову.

В немецких порнофильмах сантехники никогда не прикидываются шлангами.

У спасателя на пляже санатория для депутатов как-то спросили:
- А вам приходилось спасатель отдыхающих?
- Нет, у нас здесь никогда никто не тонул.