Поиск по автору:

Народ сейчас голый и босый, как стриптизер.

Каждая стриптизерша должна знать свой шесток.

Чтобы у женщины появился лучшие друзья - бриллианты, сначала у нее
должен появится щедрый любовник.

- Оказывается, “Титаник” потопил какой-то айсберг.
- Ну ты посмотри, и тут без евреев не обошлось.

Отец спрашивает сына-выпускника средней школы :
- Ну как, сынок, вопросы по ЕГЭ были сложные?
- Не очень, папа: отвечать на них, наверное, легче, чем на жизненные
вопросы.
- Не скажи, сынок: на вопросы ЕГЭ надо знать правильный ответ, а на все
жизненные вопросы ответ один – деньги.

“Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается,” - отвечали в Следственном Комитете на вопрос, почему так медленно продвигается дело о хищениях в Министерстве обороны.

Раньше был квасной патриотизм, сейчас - пивной.

У некоторых даже круг семьи воспринимается как мишень.

Вся проблема Запада заключается в том, что у нас дурак - это игра, а у них - это серьезно.

Любовный треугольник похож на прямоугольный: два катета, одна гипотенуза и без градусов никак не обойтись.

Маленький мальчик с отцом завтракают утром перед садиком. На кухне громко включено радио и на какой-то волне ведущий, так, между прочим, бодренько выдает все свои познания в области воздухоплавания:
- Чтобы подняться в воздух, самолету нужен километр разгона.
Мальчик поднимает глаза и спрашивает отца:
- А что, разве самолету теперь не нужны мотор и крылья?
Отец, как может, объясняет, что конечно нужны, но самолету нужно обязательно разогнаться, чтобы подняться в воздух. А вообще, лучше кушать и не слушать всякую чепуху. Ребенок не унимается:
- Значит ваше взроcлое радио врет, а вот у нас в мультиках такого нет.
Отец смотрит совсем по-другому на взрослеющего прямо на глазах сына и говорит:
- Ты прав, сынок, сейчас правду можно услышать только в твоих мультиках.

Самый старомодный человек -это тот, у кого на дворе - 2015 год, а за окном - все еще Windows 98 .

Выйдя в люди, не надо себя вести, как обезьяны.

- У меня с новой работой никогда не возникает никаких проблем, потому что я требуюсь везде.
- Вы - молодой и амбициозный?
- Нет, просто я - стрелочник.

- Почему все-таки дисквалифицировали Марию Шарапову?
- Обычная зависть: потому, что нельзя быть красивой такой.

- Девушка, вы одна так поздно автобус ждете?
- Нет, прынца на белом коне.

Даже в выходные не надо выходить из себя.

Места знать конечно надо, только не столь отдаленные.

Больше всего указателей на той дороге, которая ведет в никуда.

Больше всего из-за коронавируса пострадал туризм, особенно секс-туризм.

Народ, который после первой не закусывает, с голода не помрет.

Наш мир создали программисты, просто плохо отладили.

Умственно отсталые всегда впереди отставших от жизни.

Больше всего Станиславских среди ревнивых жен.

- Американцы так любят своих первых президентов.
- А кто же их не любит?

Настоящий неудачник не просто попадает в ад, но еще и платит там чертям за подогрев смолы в котле.

Если вас не пригласили на праздник жизни, не огорчайтесь: не надо тратиться на подарок.

- Какой русский не любит быстрый YouTube?
- Гражданин, Рабинович, пройдемте.

В жизни, как в театре: только в театре cлова роли ”Кушать подано”, а в жизни - ”Свободная касса”.

Врачи скорой" долго боролись за жизнь пациента, но он вcе равно не сел в их машину, а самостоятельно пошел к себе домой.

- В детстве моим любимым лакомством было пирожное Картошка.
- А сейчас?
- То же картошка, только не пирожное.

Украина – единственная страна в мире, которая хочет доказать, что во всем виноваты не евреи, а москали.

Во всем виновата Америка - это именно она не успевает печатать доллары всем желающим.

- Почему во время заседаний Госдумы постоянно слишен храп?
- Это у депутатов спит совесть.

У богатых даже ерунда не на постном, а на оливковом масле.

В семье решения должен принимать мужчина, а утверждать-женщина.

- Как зовут вашу даму сердца?
- Нитроглицерин.

Больше всего государство любит стриптиз в исполнении собственного народа, особенно его незащищенных слоев.

Очень трудно найти иголку в стоге сена, зато не так больно, как в собственной заднице.

Cамый точный диагноз ставят патологоанатомы.

Жизнь богатая, это просто мы бедные.

- Таня, нам пора расстаться.
- А я думала, что у нас любовь?
- Нет, просто у тебя был удобный балкон для курения.

Нас обманывают не потому, что мы слишком глупые, а потому, что слишком умные.

- Иван Петрович, вы еще работаете?
- Куда там, отделы кадров нас, пенсионеров, не любят.
- Пенсионный Фонд не любит пенсионеров еще больше.

Судя по всему, люди серьезно взялись за свое уничтожение.

Не важно кто рулит, важно кто тормозит.

На допросе у следователя:
- Повторяю вопрос, c какой целью вы вынесли из музея яйца Фаберже?
- Освятить хотел, гражданин начальник, Пасха ведь.

- В жизни важно быть дипломатом.
- Все равно вышлют.

Хочешь добиться успеха в шоу-бизнесе - повернись к нему задом.

В Овальный кабинет Белого дома входит министр обороны и громко
произносит:
- Господин, Президент! В России успешно осуществлен запуск ракеты
“Булава”. Можно вылазить из-под стола.