Поиск по автору:

На уроке в школе:
- Вовочка, почему ты написал “муж и жена” слитно?
- Так они же живут вместе, Марья Ивановна.

Жизнь - слишком коротка, поэтому люди перешли с романов на смс-ки.

В суде:
- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Как последнее, у нас смертную казнь отменили.

В поезде:
- Проводник, у нас с девушкой одинаковые места.
- Девушка хоть красивая?
- Да, но как-то неудобно.
- Скажите, я разрешмл.

Эх, напрасно Русь остановила монголо-татарскую орду: надо было тогда пропустить этих мигрантов в Европу.

На торгах продается картина умершего в бедности художника. Когда ее цена достигает миллиона евро, то раздается громкий скрип. Лицитатор испуганно спрашивает:
- Что это были за странные звуки?
- Не волнуйтесь, это художник перевернулся в собственном гробу.

В семейной жизни всегда так: если жена говорит, что приедет мама, то надо ждать тещу.

- Доктор, вы кто ?
- Я — патологоанатом.
- Господи, неужели все так плохо?

- Дорогой, я помню каждое наше свидание.
- Да я и сидел-то всего полгода.

Заявление Госдепартамента США: Результат 8-3 в четвертьфинале чемпионата мира по хоккею между сборными командами США и России - это адекватный ответ правительства США на задержание в Москве американского дипломата.

Сегодня, чтобы побеждать, мало быть просто отличным лыжником, надо еще быть астматиком.

На завалинке глухой сибирской деревни беседуют два столетних деда:
- Слышал, Сергеич, оказывается нашу Расею за границей называют империей зла?
- Выходит, Петрович, мы с тобой – злые империалисты.

Анна Семенович - ceкc-символ российского фигурного катания, причем не столько катания, сколько фигурного.

Мужик в роддоме:
- Мальчик или девочка?
- Мальчик.
- Заверните.

- Подсудимый, как давно у вас родился план убить свою жену?
- Еще до свадьбы, ваша честь.
- Зачем же вы на ней женились?
- Хотел подобраться к ней поближе.

Раньше Наполеона все боялись, а сегодня многие его едят.

Журналисты спросили Фабио Капелло:
- В сборной России по футболу есть технари?
- Нет, одни гуманитарии.

Мечты - сбываются, да налоги с них не платятся.

Муж с женой идут по улице. Навстречу им попадается красивая брюнетка, с которой муж галантно раскланивается. Жена ревниво спрашивает:
- Кто она такая?
- Так, одна брунетка.
- Вижу, что брунетка, я спрашиваю, откуда она?
- Наверное, из Брунея.

Гурманы утверждают, что женщины - лучшие пищевые добавки.

Для пессимиста поза раком - это жизнь, для оптимиста - это Камасутра.

У нас идти по жизни с высоко поднятой головой мешают не столько дороги, сколько дураки.

- Почему в России такая хорошая авиация?
- Потому, что дороги плохие.

- Доктор, помогите, мне тяжело дышать, у меня приступ бронхиальной астмы?
- Больной, не видите, что я занят коронавирусом, а вы меня всякой херней отвлекаете.

- Подлец, ты спишь с моей лучшей подругой?
- Я заплатил налоги и могу спать с кем угодно и когда угодно.

Сын-школьник спрашивает у своего отца:
- Папа, тут написано, что декабристы разбудили Герцена: он любил поспать?
- Нет, просто он жил тогда в Лондоне, а это 2 часа разницы от Петербурга.

Сегодня даже свежие анекдоты с каким-то запашком.

Очень трудно умножать то, что потом делится.

Хорошо, когда большой брат о тебе думает, гораздо хуже, если он о тебе никогда не забывает.

Беседуют двое бизнесменов:
- В сложных финансовых вопросах особенно полезен Макаров.
- Адвокат?
- Пистолет.

- Спасатели помогли снять с пальца мужчины обручальное кольцо.
- А что, разве сам не мог?
- Жена не разрешала.

По жизни надо шагать с высоко поднятой головой своего врага.

- Говорят в Англии провели эксперимент: опустили людей в холодную воду,
одна группа вела себя тихо, а вторая – дико материлась. Так вот, вторая
группа пробыла в воде на минуту дольше.
- Тоже мне експеримент, половина России живет без горячей воды, без
газа, без отопления, и если бы не матерились, давно бы все перемерзли.

- Почему в нашем кино так мало хороших актеров?
- Потому, что все хорошие актеры ушли в политику.

Разговаривают двое трусов:
- Что ты думаешь о плавках?
- У них репутация подмоченная.

Все проблемы нашего космоса заключаются в том, что Юрий Гагарин был пионером космоса, а нынешние руководители "Роскосмоса" - бывшие комсомольцы.

Завидуя Путину белой завистью, Обама в последнее время даже с лица почернел.

Деньги - это зло, которое надо держать на банковских счетах.

Когда знаменитый советский футболист Нетто затаривался в магазине, друзья называли его звали Брутто.

- Равшан, ты чем занимаешься?
- Гребу деньги лопатой.
- Ты что – миллионер?
- Зачем миллионер, я работаю дворником в Москве.

Не лезь в бутылку, тем более, если ты не джин.

С годами больше всего изменяет память.

Прохожий рыбаку:
- Сколько я не прохожу мимо этого места, здесь никогда не клюет.
- Проходите, проходите.

Свиньи удивляются, как много в людях свинства.

Глобальное потепление приводит к тому, что c каждым годом мир становится все холоднее.

Наши экономисты с удивлением установили, что если бочку наполнить нефтью, то ее стоимость упадет.

В жизни нельзя отжаться, если не упасть.

Власть не только портит людей, но и сама портится.

В жизни важно не только знать свою норму, но и никогда ее не превышать.

- Кто такой тихий охотник?
- Рыбак.
- А еще тише?
- Киллер.