Поиск по автору:

У нас замечательных людей не замечают, замечают только приметных.

Без шутки прожить не только невозможно, но и опасно, ведь все плохое в жизни начинается после слов “шутки в сторону”.

- Какая форма оплаты вас устроит, сдельная или повременная?
- Сдельная, я привык идти на сделки с совестью.

- Чем отличается этот натюрморт за 100 руб. от натюрморта за 100000 руб.?
- На втором натюрморте продуктовый набор более дорогой.

Настоящий джентльмен никогда не назовет настоящий возраст женщины: он просто скажет, что ей столько лет, сколько английской королеве.

Западные СМИ называют казачьи танцевальные ансамбли из России спецназом из-за того, что те, якобы, плохо танцуют. Тогда сборная России по футболу – это самый настоящий спецназ, ведь они в футбол абсолютно не умеют играть.

Проклятая астрология: у них там постоянно ссоряться Венера с Марсом, а страдаем мы с моей женой.

На автобусной остановке стоят двое мужчин и с завистью смотрят на проезжающие мимо машины. Наконец, один из них говорит:
- Я люблю немцев: в них чувствуется неимоверная мощь, они такие практичные и выносливые, всегда прекрасно и солидно выглядят.
Второй ему поддакивает:
- Да-да, вы правы. Но мне больше нравятся японцы: они небольшие, но исключительно надежные и от них всегда получаешь огромное удовольствие.
Стоящая рядом с ними миловидная женщина в конце концов не выдерживает:
- Господи, кругом одни голубые, теперь им иностранцев подавай, а нашей умной, красивой, образованной женщине просто не за кого выйти замуж.
От нахлынувших чувств она как-то сразу порозовела, на щечках выступил милый румянец и от этого она стала еще привлекательнее.
Мужчины дружно к ней поворачиваются и все эти метаморфозы сразу замечают:
- Дама, а о чем это вы? Мы с приятелем обсуждаем машины, а если у вас на уме одни мужчины, то мы к вашим услугам.
Похоже, у женщины неожиданно появляется выбор и от этого она становится еще прекраснее. Немцы и японцы все так же проезжают мимо, но теперь на них уже никто не обращает внимание.

Очень трудно окрепнуть, если постоянно расслабляться.

Разговаривают женатый и холостяк:
- У тебя какой навигатор в машине?
- Lexand, а у тебя?
- Жена.

- Говорят, за чувство юмора у человека отвечает селезенка?
- Не у всех, у многих - ягодицы.

- Сынок, как можно целыми днями сидеть за этим бездушным компьютером?
- Почему бездушным, мама: у него есть плата материнская.

На Западе каждый платит за себя, а у нас еще и расплачивается за других.

- Ого, больной, какой у вас шикарный букет болезней?
- Я - флорист, доктор.

- Не надо всех судить по себе.
- Вы что, не христианин?
- Нет, я – прокурор.

- Современные Золушки не теряют туфельки.
- Почему?
- Потому что, они носят кроссовки.

- Альпинисты говорят, что на высоте 8 тысяч метров нет ни морали, ни нравственности.
- Так их часто нет и гораздо ниже.

Хорошо иметь цель в жизни, гораздо хуже самому ею становиться.

В кварталах красных фонарей для клиентов всю ночь зеленый свет.

- Тебе какой школьный предмет больше всего пригодился в жизни?
- Физкультура: убегать от действительности.

- Меня вчера шеф вызывал на ковер.
- Ну и как?
- Нормально, пропылесосил.

В очереди лучше быть не первым и не последним, а за прилавком.

Разговаривают два чиновника:
- В прошлом году району урезали финансирование: летом я даже на Кипр не съездил.
- Да, надо учиться жить по средствам.

- Это — коллекторская компания?
- Вы с ума сошли: 3 часа ночи.
- Ага, попались голубчики, теперь вы у меня не уснете.

Если жизнь — невыносимая, то вынеси для начала мусор.

- Радикальный ислам наступает, пора принимать мусульманство.
- Не-е, четырех жен я не потяну.

Здоровье — не лучший повод для тоста: чем больше ты за него пьешь, тем оно становится только хуже.

Не надо меня успокаивать, лучше сойдите с моей ноги.

Даже те, кто кричат: лошадью ходи, ходят конем.

Жизнь-это лабиринт, выход из него - смерть.

Мир меняется настолько быстро, что и глазом не успеешь моргнуть, как все возвращается на круги своя.

- Красивая ты у меня, Нинка.
- Да и ты, Вася, не дурак.

- Это ваша машина загородила вход?
- Нет, это просто ваш вход стоит не на месте.

Жизнь — не игрушка, сломается — не починишь.

На уроке в школе:
- Вовочка, почему ты написал “муж и жена” слитно?
- Так они же живут вместе, Марья Ивановна.

Жизнь - слишком коротка, поэтому люди перешли с романов на смс-ки.

В суде:
- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Как последнее, у нас смертную казнь отменили.

В поезде:
- Проводник, у нас с девушкой одинаковые места.
- Девушка хоть красивая?
- Да, но как-то неудобно.
- Скажите, я разрешмл.

Эх, напрасно Русь остановила монголо-татарскую орду: надо было тогда пропустить этих мигрантов в Европу.

На торгах продается картина умершего в бедности художника. Когда ее цена достигает миллиона евро, то раздается громкий скрип. Лицитатор испуганно спрашивает:
- Что это были за странные звуки?
- Не волнуйтесь, это художник перевернулся в собственном гробу.

В семейной жизни всегда так: если жена говорит, что приедет мама, то надо ждать тещу.

- Доктор, вы кто ?
- Я — патологоанатом.
- Господи, неужели все так плохо?

- Дорогой, я помню каждое наше свидание.
- Да я и сидел-то всего полгода.

Заявление Госдепартамента США: Результат 8-3 в четвертьфинале чемпионата мира по хоккею между сборными командами США и России - это адекватный ответ правительства США на задержание в Москве американского дипломата.

Сегодня, чтобы побеждать, мало быть просто отличным лыжником, надо еще быть астматиком.

Анна Семенович - ceкc-символ российского фигурного катания, причем не столько катания, сколько фигурного.

- Подсудимый, как давно у вас родился план убить свою жену?
- Еще до свадьбы, ваша честь.
- Зачем же вы на ней женились?
- Хотел подобраться к ней поближе.

Раньше Наполеона все боялись, а сегодня многие его едят.

Журналисты спросили Фабио Капелло:
- В сборной России по футболу есть технари?
- Нет, одни гуманитарии.

Мечты - сбываются, да налоги с них не платятся.