Поиск по автору:

- Серега, говорят, ты дал обет безбрачия?
- Да, трахаюсь с женщинами без обещания жениться.

В немецких порнофильмах сантехники никогда не прикидываются шлангами.

Вопросы после свадьбы:
- Она: Что я в нем нашла?
- Он: Что я здесь потерял?

У спасателя на пляже санатория для депутатов как-то спросили:
- А вам приходилось спасатель отдыхающих?
- Нет, у нас здесь никогда никто не тонул.

Продавая родину, помни, что она у тебя одна.

Многие согласны жить в жопе, лишь бы с комфортом.

- Зайка моя!
- Иди со своей морковкой знаешь куда?

Незадачливый муж всегда падает рогами вниз.

Водитель внедорожника выстрелил из травматического пистолета в водителя троллейбуса после того, как та наставила ему рога.

- О, да вы мужчина хоть куда.
- Куда пошлют туда и иду.

- Центробанк, почему рубль падает?
- Рубль не падает, он просто укрепляется.

Больше всего проблем в России исчезает вместе с водкой.

В России всегда было так: уехавшие из нее отзываются о России гораздо теплее, чем те, кто остался.

Америка тоже боится холодной войны: особенно она опасается союза ватников и пуховиков.

Наша экономика - это свой, а не чужой ребенок, поэтому и растет очень медленно.

- Граф, когда же вы наконец сделаете мне предложение?
- Я уже стар, а вы так молоды: я боюсь за вашу нежную душу.
- А я боюсь за ваше здоровье: еще помрете и я так и не стану графиней.

Воровать надо так, чтобы что-то осталось потомкам.

- Представляешь, лет через 10 все будут работать на удаленке по Интернету?
- Представляю, особенно металлургов, шахтеров и моряков дальнего плавания.

Крепостного права уже давно нет, а право так и не появилось.

Когда-то среди выпускников школ были единицы тех, кто прочитал роман “Война и мир“, а сегодня единицы тех, кто знает фамилию его автора.

С развитием гаджетов искусство гадить поднялось на небывалую высоту.

На допросе у следователя:
- Повторяю вопрос, c какой целью вы вынесли из музея яйца Фаберже?
- Освятить хотел, гражданин начальник, Пасха ведь.

Каждая красивая девушка мечтает проснуться утром со знаменитым.

- Судя по сайту Анекдот.ру, главная проблема России - это смерть несчастного лося.
- Да, хорошо живем.

- Что может быть хуже жизни с женой и тещей в одной квартире?
- Жизнь в одной квартире с женой, тещей и ипотекой.

- Девушка, у вас какой-то вызывающий вид.
- А я – девушка по вызову.

Разговаривают два меломана:
- Почему знаменитая песня Д. Тухманова, которую когда-то блистательно
исполнял В. Ободзинский, называется “Восточная песня”:
- Потому, что это песня влюбленного джигита и слова этой песни вначале
звучали так:
“В каждой строчке только точки после буквы "эль", Ты поймешь, конечно,
все, что я сказать хотель, Сказать хотель, но не сумель. ”

Наши СМИ часто хочется послать на три буквы.

- Доктор, я собираюсь в отпуск: какая должна быть его продолжительность?
- Пока не закончаться деньги.
- Доктор, разве три дня - это отпуск?

Очень трудно упираться рогом за грузинским столом: так можно расплескать все вино.

Пассажирский корабль медленно тонет. На капитанском мостике стоит капитан и задумчиво смотрит вдаль. Ему кричат пассажиры:
- Капитан, не стойте просто так, делайте же что-нибудь!
- Извините, господа, но я бросил курить.

Лучший совет для женщины - это любовь.

Чтобы все было по барабану, надо быть Ринго Старром.

Все плохое от лукавого и только проблема с эмигрантами в Европы от Ангелы.

Труднее всего перестать, когда и не начинал.

У бедных, если все хорошо и идет, то как по маргарину.

Человеческую жизнь ценят везде, только где-то за доллар, а где-то за тысячу.

- В Казахстане хотят перейти на латиницу.
- Хотят стать европейцами?
- Нет, не хотят быть русскими.

Лицо просит кирпича - к ремонту.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- Тогда скажи пароль входа в свой компьютер.
- Ну не до такой же степени.

Самостоятельность — не повод для глупости.

Государство - это друг, который снимет с тебя последнюю рубашку.

- Бабушка, а ты помнишь, как дедушка сделал тебе предложение?
- Конечно, внучка, пришел такой красавец в офицерской форме с пистолетом в кобуре.
- И ты согласилась?
- Конечно, я же была безоружна.

- Алло, полиция, я только что убила собственного мужа.
- Сидите дома.
- Вы выезжаете?
- Нет, пока не закончится карантин.

Очень трудно быть счастливым, когда кругом все счастливы.

Глупая голова не дает покоя умной жопе.

- Как прошло обращение Путина к Федеральному собранию?
- Как обычно, дебилы оживились.

Расстояние от власти до народа гораздо дальше, чем от народа к власти.

- Говорят, Олимпиада в Японии будет проходить без зрителей?
- Хорошо хоть спортсменов допустили.

Старушки на лавочке:
- Семеновна, почем нынче наши голоса ?
- По десять тысяч.