Поиск по автору:

Из разговора пенсионеров:
- В детстве я любил покупать мороженое.
- А сейчас?
- Не по карману.

- Дорогой, ты заметил как вырос наш сын: он уже начал пользоваться твоей бритвой?
- Заметил, дорогая. Главное, чтобы он не начал пользоваться твоей косметикой.

Ничто так не компрометирует власть, как внебрачные связи с народом.

- Оказывается, среди протестующих в центре Москвы было много приезжих.
- А что в Москве еще остались москвичи?

Плохо не то, что лето закончилось, а то, что оно так и не начиналось.

- Спасатели помогли снять с пальца мужчины обручальное кольцо.
- А что, разве сам не мог?
- Жена не разрешала.

Уйти подобру-поздорову часто не получается, то из-за недостатка добра, то из-за недостатка здоровья.

Удача, как и любовник с 9 этажа, штука мимолетная.

Женщина может простить мужчине, который насорил в только что убранной квартире, только в одном случае: если он сорит деньгами.

Талант нельзя пропить, но можно проср@ть.

Беседуют двое бизнесменов:
- В сложных финансовых вопросах особенно полезен Макаров.
- Адвокат?
- Пистолет.

Власть в ответе за свой народ, который она приручила.

Когда женщин молчит, за нее говорит ее красота.

Раньше верхом удобства в политике считалась английская королева, сегодня — российский премьер.

Чтобы в Новом Году у женщин никогда не болела голова, а у мужчин голова всегда была на плечах.

За рулем дорогого автомобиля глупость не так заметна.

- После карантина ты что будешь делать?
- Женюсь.
- Но ты же женат?
- Разведусь.

Хороший анекдот - не тот, который можно разместить на популярном юмористическом сайте, а тот, который можно рассказать в хорошей компании.

Мечта пенсионера: дожить до ста и разорить этот жадный Пенсионный фонд.

На хамство надо отвечать хамством, только где его столько возьмешь.

Лапша - это не просто макароны, а политическое блюдо.

Во время кризиса на финансовых рынках требуются не аналитики, а - лохи.

Производство и потребление в стране падает и только бедность демонстрирует стабильный рост.

На языке вертелось столько вопросов, но ни одного цензурного.

Не надо хамить человеку с ружьем.

Единственное состояние организма, которое объединяет бедных и богатых в России - это голодание, только для одних - это диета, а для других - образ жизни.

Мы строили социализм с человеческим лицом, а получился капитализм с козьей мордой.

Мужчина:
- Мужчина может все!
Женщина:
- И это – все?

Качество китайских товаров особенно хорошо заметно в самом Китае на примере презервативов.

Проститутка обращается на улице к импозантному мужчине:
- Мужчина, вы не желаете в меня инвестировать?
- Извините, мадам, я не инвестирую в отечественную экономику.

Вероятность столкновения Земли с крупным астероидом составляет один шанс
из ста тысяч – это в 10 раз меньше вероятности крупному чиновнику
попасться на взятке.

Каждый депутат обязан платить алименты, залетевшему от него народу.

Случайный любовник, как помада, быстро смывается.

Народ, который ездит на "Жигулях", непобедим.

Местные новости
Вчера в центре города произошло ДТП: “Мерседес” местного уголовного авторитета врезался в “Лексус” городского прокурора. Жертв нет, оба автомобиля всмятку и не подлежат восстановлению. Полюбоваться инцидентом собрались сотни жителей нашего города.

Сегодня у правоохранительных органов не столько чистые, сколько длинные руки.

На пресс-конференции журналисты спросили главу антикоррупционного комитета России:
- Почему так скромны успехи правоохранительных органов в борьбе с коррупцией?
- Потому, что тяжело бороться со своими.

Количество мертвых никак не влияет на качество живых.

Из всех прав с годами доступно только право на ошибку.

- Милый, ты меня любишь?
- Люблю, милая, больше жизни.
- Сильно-сильно, как Отелло Дездемону?
- На убийство я не пойду, даже и не проси.

У нас замечательных людей не замечают, замечают только приметных.

Без шутки прожить не только невозможно, но и опасно, ведь все плохое в жизни начинается после слов “шутки в сторону”.

- Какая форма оплаты вас устроит, сдельная или повременная?
- Сдельная, я привык идти на сделки с совестью.

- Чем отличается этот натюрморт за 100 руб. от натюрморта за 100000 руб.?
- На втором натюрморте продуктовый набор более дорогой.

Настоящий джентльмен никогда не назовет настоящий возраст женщины: он просто скажет, что ей столько лет, сколько английской королеве.

Западные СМИ называют казачьи танцевальные ансамбли из России спецназом из-за того, что те, якобы, плохо танцуют. Тогда сборная России по футболу – это самый настоящий спецназ, ведь они в футбол абсолютно не умеют играть.

Проклятая астрология: у них там постоянно ссоряться Венера с Марсом, а страдаем мы с моей женой.

Очень трудно окрепнуть, если постоянно расслабляться.

Разговаривают женатый и холостяк:
- У тебя какой навигатор в машине?
- Lexand, а у тебя?
- Жена.

- Говорят, за чувство юмора у человека отвечает селезенка?
- Не у всех, у многих - ягодицы.