Поиск по автору:

- Дорогой, ты женился на мне по любви?
- Нет, по приколу.

Банальная спекуляция успешно провела свой ребрендинг и стала называться бизнесом.

- Девушка, вы курите?
- Только после секса.
- И как часто?
- Уже полгода, как не курила.

Штирлиц спрашивает резидента:
- Что меня ждет после возращения на Родину? 15 лет лагерей без права переписки?
- Что вы, Штирлиц, у нас в стране все изменилось. Сначала вас ждет встреча с Президентом, а дальше, как повезет: или вас пошлют топ-менеджером в “Газпром”, или ведущим ток-шоу на одном из центральных каналов.

Это неправда, что спрос рождает предложение: несмотря на постоянно растущие потребности, денег у меня больше не становится.

У некоторых женщин есть дурная привычка всюду совать свой рот.

Сейчас многие проводит больше времени на сайте “Одноклассники”, чем в
свое время в школе.

Оказывается, в детстве у Трампа и Макрона была одна и та же любимая сказка — «Красная шапочка», только Трампу больше нравилась девочка, а Макрону — бабушка.

Самый глубокий сон у человеческой совести, постоянная бессоница - у
глупости.

Тренеру известного футбольного клуба для повышения командного духа предложили всех футболистов вместе куда-то сводить. После совместного посещения борделя его спросили:
- Ну как, удалось объединить команду?
- Пока нет: пидарасов много.

- В ответ на украинские санкции Россия запретила на Украине гастроли Стаса Михайлова.
- Боже, какая жестокость.

Наши политики врут даже когда говорят правду.

- При такой избирательной системе у вас — демократия?
- Да, у нас — избирательная демократия.

Дороги жизни всегда более опасны, чем тропы войны.

- А что, отец, невесты в вашем городе есть?
— Кому и кобыла невеста.
— Господи и тут одни извращенцы.

- Дорогая, что ты скажешь, если я захочу тебя бросить?
- Ничего, дорогой, я убью тебя молча.

- Говорят, что на дне Байкала затоплено золото Колчака.
- Надо поскорее сообщить об этом В.В.Путину, только он сможет его поднять.

Государство, как неверный муж, постоянно обманывает.

Политика — это канализация: страшно воняет, но без нее никак.

Раньше неуловимыми были конокрады, теперь - казнокрады.

Новый год как грипп: через неделю сам проходит.

Плох тот Аристотель, который не Онассис.

- Что будет, если президентом США изберут Хиллари Клинтон?
- Ничего, только Моника Левински попросит политического убежища в России.

- На День Победы в Минске в условиях эпидемии был проведен праздничный парад.
- Какие все же молодцы, эти белорусские партизаны.

- Бабушка, вам хоть пенсию вовремя приносят?
- Вовремя, сынок, аккурат за день до голодной смерти.

Раньше не только деревья были большими, но и на них были скворечники.

В семейной жизни хочешь мира — готовь кошелек.

Америка искренне удивляется: зачем России вводить свои войска на Украину, ведь там нет нефти.

Усерднее всех соблюдают пост гаишники.

Росгвардейца не тронь, на балконе не кури, так скоро и до туалета доберутся.

Сейчас в банке так сложно получить кредит, что проще его ограбить.

Интернет - это самое гуманное оружие массового поражения.

Гаишники долго преследуют машину, наконец за городом она
останавливаются, из салона выбегают люди и убегают в сторону леса.
Гаишники подходят к машине, открывают багажник, а там лежит связанный,
окровавленный мужчина с кляпом во рту:
- Ваша машина?
- Да, моя.
- Вы ехали с недопустимой скоростью, непристегнутый, номера грязные,
аптечки нет. Штраф платить будете?
- C удовольствием, дорогие мои.

В самый ответственный момент у государственных людей в руках оказывается
государственная бумага, а у простых людей – туалетная.

Непроданная идея - плохая идея.

Немецкая делегация после посещения Волжского автозавода:
- А мы и не знали, что тут у вас самый большой в Европе консервный завод.

Одно дело, когда танцуют все, совсем другое, когда все скачут.

- Как только этот проклятый коронавирус только попал в Россию?
- Да все эти учителя, медики, инженеры завезли его из-за границы, а нам, простым звездам политики, спорта и шоу-бизнеса приходиться из-за них страдать.

- ЮАР - внешне очень красивая страна, но интересно, что там внутри?
- Лесото.

В психбольнице:
- Оказывается, в истории Наполеонов было несколько.
- Совсем как в нашей больнице.

Самые грустные на Украине – клоуны в цирке: у них политики весь хлеб отбирают.

Заначку лучше хранить в книгах классиков, чем в бестселлерах.

- Ты изменяешь своей жене?
- А кому можно еще изменять?

- Билл Гейтс говорил, что если в письме есть слово “увеличение”, то наверняка - это – спам.
- Тогда получается, что все правительственные распоряжения – это спам?

- Не знаю о чем думают там наверху, но так больше жить нельзя.
- А что такое?
- Да постоянно заливают.

- Вчера сборная России по футболу играла, как дворовая команда.
- Не надо так оскорблять дворовую команду.

За каждым чужим окном сегодня скрывается Windows.

Государство так заботится о нашем кармане, чтобы он был всегда пустым.

То, что старость — не радость, многие узнают, выходя на пенсию.

Музыканта как-то спросили:
- Вы музыку любите?
- Играть да, а так нет.